Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 223

[Lavendellöwin]

Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch schon mal Kaffee oder kannst Du das auch nicht?"

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Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann - das starke Geschlecht."
Sagt die Verkäuferin: "Science-Fiction steht in der Abteilung nebenan."

[Violetta-TransFlower]

Warum gehen Ameisen nicht in Kirchen?
Weil Sie InSekten sind.

[TanjaTV]

Zwei Holzwürmer treffen sich nach langer Zeit wieder.
Da berichtete der eine Wurm stolz dem anderen:
"Erinnerst du dich noch an meinen Sohn?
Der arbeitet jetzt in einer Bank

[Maya]

Drei Haie schwimmen im Meer.
Sagt der erste: "Boooaaaah, ich hab' mal 'nen Mann gefressen, der war so dick, ich war drei Wochen lang satt!"
Meint der zweite: "Und ich erst, ich hab' einen gefressen, der war so blau, ich war vier Wochen lang dicht!"
Darauf der dritte: "Und ich hab 'nen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl, ich konnte vier Wochen nur an der Oberfläche schwimmen!"

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Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-
Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das
Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie
diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich, divers? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach
meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht das genervte Gesicht des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A********" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, sechs Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf denStahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

[Maya]

Im letzten Herbst versagte während eines Kälteeinbruchs die Heizung in der Kaserne.
Nach zwei kalten Nächten nahm ein Rekrut allen Mut zusammen und meldete die Sache dem Unteroffizier.
Heizung? - fragt der Unteroffizier. Wozu brauchen Sie eine Heizung?
Draußen sind es neun Grad. In unserer Stube sind es aber nur sieben Grad, stottert der Rekrut.
Na also, donnert der Unteroffizier, "dann machen Sie die Fenster auf."

[Sabrina Verena]

Original eines Schlagers ????
"Ganz in weiß mit einem Blumenstrauß,
ganz in weiß, das ist für mich ein Graus.
Und siehst Du mich am Fermament,
hast Du wohl bis jetzt gepennt.
Ganz in weiß mit einem Blumenstrauß."

[spacecy]

Sagt Mann zu Frau, die er eben kennen gelernt hat: "ich habe eine Katzenhaar Allergie".
Antwortet Frau: "macht nix, ich rasiere meine Muschi immer gründlich".

[Lavendellöwin]

Mhm..

Er sagt : Ich habe keine Lust auf einen Präser - ich fühl dann überhaupt nichts !
Sie antwortet : Ist ja prima, endlich Gleichstand !

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Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes ?
WENN ER EINE EREKTION HAT, GEGEN EINE WAND LÄUFT UND SICH DABEI DAS NASENBEIN BRICHT !

[Maya]

Der Mann kommt nachhause!
Die Frau legt gleich los: Wer bringt heute noch den Müll runter?
Der Mann: Ja ich!
Wer bringt heute die Kinder ins Bett?
Der Mann: ja ich!
Wer räumt heute noch die Küche auf?
Der Mann: ja ich!
Wer bügelt noch die ganze Wäsche?
Der Mann: ja ich!
Und Sex hatten wir auch schon lange nicht mehr?!
Darauf der Mann: ja DU!

[Maya]

Ein älterer Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt fragt während der Untersuchung: "Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier Mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier Mal die Woche!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach."

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Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Lastzug voller Aquavit geklaut haben.
Der Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt ?"
"Verkauft."
"Und was habt ihr mit dem Geld gemacht?"
"Versoffen."

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Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!"
Sie:"Und wie ist dein Nachname???"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!"
Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte:
'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!' "

[Juliane]

Gerade war ein Paketzusteller bei mir und hat ein Paket gebracht.

Als er ging, fragte er noch nach der Uhrzeit.

Ich habe gesagt. "das es zwischen 8:00 und 14:30 Uhr ist."

Fand er nicht ganz so lustig wie ich.

[Lavendellöwin]

Er: (danach): "Na, wie wars ?"
Sie: "Wie war was ?"

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Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen.
Schließlich macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf,
bevor er das eigentliche Meisterwerk schafft...

[Maya]

Fand er nicht ganz so lustig wie ich.

Dann musst Du dich nicht wundern, wenn er dir künftig angekündigte Pakete zwischen Neujahr und Weihnachten zustellt

[Elvira]

Sitzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."

[Sabrina Verena]

Fand er nicht ganz so lustig wie ich.

Dann musst Du dich nicht wundern, wenn er dir künftig angekündigte Pakete zwischen Neujahr und Weihnachten zustellt

Sowas arbeitsscheues! Einfach zwischen den Tagen nicht zuzustellen!!