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An alle die meinen zu wissen wie der Hase läuft, .........

Er hoppelt

Ich habe heute meine Milch fallen lassen. Sie war nicht mehr haltbar.

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete:

"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".

Das Ergebnis war wie folgt:
> Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
> Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
> Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
> Die Chinesen baten verwundert um zusaetzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
> Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

"Pappi, was ist ein Eimer?"

"Na, ein Ozean voller Eier."

Ein älteres Ehepärchen begibt sich zu Nachtruhe.
Da meint der Gatte: "Na, mein altes Mädchen, wie wär's denn mit uns beiden wieder einmal?"
"Wenn Du meinst, Alterchen." antwortet sie ihm gleichgültig.
Am nächsten Morgen beim Frühstück zwirbelt er stolz seinen Bart und strahlt seine Frau an: "Na?"
Sie streicht sich gelangweilt ihr Butterbrot und fragt zurück: "Wie lange hat es denn gestern Abend noch gedauert?"

"Papa, was macht einen richtigen Mann aus?"
Papa: "Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine geliebte Familie!"
Kind: "Wenn ich groß bin will ich auch ein richtiger Mann sein! So wie Mama!"

Blondie ruft aus der Dusche: "Schatz reichst du mir bitte das Haarshampoo in die Dusche?"

Antwortet er: "Aber das steht doch auf dem kleinen Bord in der Dusche."

Daraufhin sie:"Aber da steht, dass ist für trockenes Haar, ........... und meine sind doch jetzt schon nass......"

"James, die Eier bitte."
"Hart oder weich, Sir?"
"Kratzen, sie Trottel."

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen?"
Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."

Was haben Männer und Nebel gemeinsam:
Wenn sie sich verziehen, könnte doch noch ein schöner Tag werden!!

Ich habe eine seltene Form von Schizophrenie, bei der das zweite "Ich" niemals zu Tage tritt, aber seine eigene Essensportion verlangt.

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Hast du auch so einen Schrittzähler?
Nein, ich lasse es langsam angehen und hab mir erst mal einen Bewegungsmelder besorgt.

Wenn ich einmal männliche Drillinge bekommen sollte, dann würde ich sie Tom, Marten und Mark nennen.

Und dann brüllen: "Tommartenmark, Zimmer aufräumen, aber dalli."

Juliane

Ein alter Mann im Supermarkt sieht sich suchend um. Plötzlich stößt er mit einem jungen Mann zusammen.

„Verzeihung, ich war unaufmerksam. Meine Frau ist plötzlich verschwunden und ich kann sie nicht mehr finden.“

Der junge Mann antwortet: „Kein Problem, mir geht es ganz genauso, ich suche auch meine Frau.“

Der ältere Mann sagt: „Vielleicht können wir ja zusammen suchen Wie sieht Ihre Frau denn aus?“

Der junge Mann berichtet: „Sie hat blondes, seidiges Haar, ist 1,72 m groß, hat schöne, lange Beine. Sie trägt heute ein kurzes, weißes Sommerkleid. Und ihre Frau?“

Der alte Mann sagt: „Ach, egal, lassen Sie uns Ihre Frau suchen.“

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Warum haben so viele Männer O-Beine?

Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.

Auf dem Amt: "Möchten sie ihre Tochter wirklich Claire nennen, Frau Grube?"