crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

Tankwart: „Du tankst Super.“
Kevin: „Danke.“

Kevin, 23, Dieselfahrer.

Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?


- Nord-Pole!


Weißt du, was der Hammer ist?


- Ein Werkzeug?


Lehrerin: "Sind alle da?"


– Klasse: "Nein, die Motivation fehlt!"

In der Pizzeria, die Kinder der Familie am Nebentisch, etwa 9 und 12, fragen höflich, ob sie statt Pommes Salzkartoffeln bekommen
könnten.
Sämtliche Gespräche verstummen.

Meine Tante: "wenn ich sterbe, möchte ich eingeäschert werden und dann möchte ich dass meine Asche auf dem Parkplatz vor dem Supermarkt verstreut wird".
Ich: "Wieso das denn"?
Sie: "Ach weißt du, auf den Friedhof kommt ihr vielleicht einmal im Jahr, zum Supermarkt zweimal die Woche".

" Schatz, ich habe heute zum allerersten Mal Lebensmittel online bestellt!"

"Du Blödmann hast mir per WhattsApp geschrieben, dass ich einkaufen soll!"

"Sag ich doch ............ online!"

Klaus, 63, wird seit Freitag vermisst.

Die Deutsche Bahn hat ihre neuste Studie zur nächsten Generation von ICE vorgestellt.

Sie zeichnet sich durch zu öffnende WC-Fenster aus!
Begündung: Weil sowieso meist die Hälfte der WC wegen Defekten gesperrt sind, kann man dann nach der Nutzung zumindest schnell einmal durchlüften.

Außerdem hat der neue ICE ansonsten keine Fenster mehr!
Begründung: Die Herstellung und Wartung der Wagen wird erheblich billiger. Außerdem schauen die Fahrgäste während der Fahrt sowieso nur auf's Glotzofon.

Sorry

Fragt die Lehrerin: Es sitzen 2 Vögel auf einer Stange. Der Jäger gibt 2 Schüsse ab. Wieviele Vögel sind tot?
Antwort von Anton: Einer!
Die Lehrerin wiederholt die Frage für Anton uns sagt: Und?
Antwort von Anton: Einer?
Die Lehrerin: Anton, warum denn bitte einer?
Anton: Weil der zweite nach dem ersten Schuss weggeflogen ist.
Lehrerin: Aaahhh!!! ….. Ich mag die Art, wie du denkst!
Fragt Anton zurück: In der Eisdiele sind drei Frauen. Die eine leckt ihr Eis, die andere lutscht es, die dritte beißt es. Welche von den Dreien ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet leicht und antwortet zögerlich fragend: Die das Eis leckt?
Antwort Anton: Nein, die mit dem Ehering, aber ich mag die Art, wie sie denken!

Also eins kann ich dir sagen: wenn Tante Martha auf meine Beerdigung kommt gehe ich nicht hin.

Zwei Blondinen finden im Wald zwei Handgranaten.
Sagt die eine, die müssen wir zur Polizei bringen.
Fragt die andere, und was machen wir wenn eine davon explodiert?
Antwortet die andere, dann sagen wir einfach wir hätten nur eine gefunden.

Gute Frau, sie sind 92 Jahre alt, ihr Freund ist 21.
Da kann jeder sexuelle Akt schnell zum Tod führen.

Na und, dann stirbt er halt.

Kommt ein Mann ins Krankenhaus und geht an einem Zimmer vorbei in dem ein Mann liegt und heftig onaniert.
Fragt er die Krankenschwester ob das normal sei ?
Ja antwortet diese - wenn er das nicht 7x Mal am Tag macht fällt er ins Koma !
Naja denkt sich der Mann und geht weiter.
Kommen sie am nächsten Zimmer vorbei und da sieht der Mann wie eine Schwester es einem Mann besorgt.
Nun fragt er wieder ob das normal sei.
Ja, sagt die Krankenschwester, der Mann hat das gleiche Problem wie er Mann im 1. Zimmer, nur ist er Privatpatient.

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

Wenn deine Frau dich anschreit mit den Worten 'Weißt du, was mir überhaupt nicht passt?", ist "Größe 36" keine gute Antwort.

Vorhin im Bus sagt ein junges Mädchen zu ihrer Sitznachbarin:
"Ich werde für immer Jungfrau bleiben, damit ich später einmal ein gutes Vorbild für meine Tochter bin!"

Wir sind verloren, ............ alle!