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"Zeuge, Sie haben den Angeklagten am fraglichen Tag gegen sieben Uhr gesehen. Was tat er da?"
"Er stand am Fenster, kreidebleich, mit Schaum vor dem Mund und fuchtelte mit einem Messer herum."
"Aha, da haben wir es ja! Und was geschah dann?"
"Dann? Dann fing er an sich zu rasieren."

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Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen.
Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.
"Achh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."

Meister im Puzzeln.

Max zu Anna: "Ich habe mein Puzzle in zwei Monaten fertig gepuzzelt!"
Anna: "Das findest du wirklich gut?"
"Ja klar, auf der Packung stand zwei bis sechs Jahre."

Der Schmied zum Lehrling:
"Ich halte gleich das glühende Eisen mit der Zange auf den Amboss, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Vorschlaghammer drauf."
Er nickte nie wieder.

Der Meister zum Lehrling: " Ich bin kein Freund großer und langer Worte. Was ich sage wird gemacht!"

Der Lehrling guckt und erwidert: " Das trifft sich gut Meister. Auch ich mache nicht gern viele Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle heißt das nee, mache ich nicht."

LG, Juliane

Ein Polizist befragt 3 Blondinen.
Zur ersten Blondine: "Erkennen sie diesen Mann auf dem Foto wieder?"
Er zeigt 5 Sekunden ein Foto und dreht es dann um.
Die Blondine: " Klarr, erkenne ich den wieder, der hat nur ein Ohr."
Der Polizist etwas missmutig:" Das Bild ist von der Seite im Profil aufgenommen."
Er zeigt Bild 5 Sekunden der zweiten Blondine und fragt: "Erkennen sie diesen Mann wieder?"
Antwortet die zweite: "Ja, der hat nur ein Auge."
Der Polizist: "Mensch, was ist denn mit Euch loß?"
Er zeigt das Bild 5 Sekunden der dritten Blondine und fragt:" Erkennen Sie den Mann, schauen sie sich das Bild genau an und überlegen Sie genau, bevor sie was Dummes sagen."
Die dritte Blondine antwortet:" Der trägt Kontaktlinsen."
Der Polizist verblüfft: " Moment, ich muss das mal in der Akte nachsehen."
Er kommt mit ein Lächeln wieder.
"Wow, gute Arbeit, wie konnten Si das sehen?"
Antwortet die Blondine:" Ganz einfach, er kann keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat."

Mittagspause. Ich komme aus der Kantine und gehe zu meinem Schreibtisch. Mein Kollege hat seine Mittagspause am Platz verbracht und löst ein Kreuzworträtsel.

Er: „Wort für Bestandteile. Neun Buchstaben.“

Ich: „ Fragmente.“

Er: „ Wer ist Mente?“

"Zum hier essen oder zum Mitnehmen?"

"Halt die Fresse!"

"Ich liebe meinen Job!"

Helmut, 35, Koch in der Gefängnisküche.

Im Büro. Mein Telefon klingelt.
Ich sehe, es ist Kollege M. und melde mich: "Ramses Pyramidenverleih, mein Name ist Cleopatra, was kann ich für Sie tun?“
Er, völlig unüberrascht:
"Das ergibt historisch überhaupt keinen Sinn."
Irgendwie mag ich den.

Na, der hat zumindest irgendwie geschaltet .

Ich habe vor Jahren einmal, als ein Bekannter anrief und sein Name im Display zu sehen war, mich mit:
"Hier ist Sarotti, .... Schokoladenstraße Ecke abgebissen. Ich wollt' sie mal durch den Kakao ziehen"
gemeldet.
Er hat wortlos aufgelegt und ich habe dann zurückgerufen, weil er nicht mehr angerufen hat.

LG, Juliane

„Ich habe zwei Radler im Kühlfach.

- Gerd, 42, Gerichtsmediziner

Hihi, wen ich sehe, wer anruft, melde ich mich auch schon mal mit:

"Städtische Weihwasserwerke Koblenz, guten Tag"

Da wird dann auch schon mal nach einer kleinen Gedenkpause aufgelegt, weil man meint, man hätte sich verwählt.

Magst du keine Kinder?
Doch, Kinder sind ganz okay.
Warum magst du keine eigenen Kinder?
Jetzt hör aber auf, ich mag auch Elefanten, da fragt mich nie jemand ob ich keinen eigenen möchte!

" Ich mag auch Kinder" sagte der Kannibale.

Frauen werden auch immer brutaler. Hab die Kassiererin ganz höflich gefragt warum sie einen BH trägt, Menschen ohne Füsse würden sich ja schließlich auch keine Socken anziehen
DA KNALLT DIE MIR EINFACH EINE

Ich: Pyramidenverleih Ramses! Sie sprechen mit Kleopatra!

Kollegin: Das macht zeitlich keinen Sinn.

Nach einer wahren Begebenheit