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Es zählt nicht das Äußere, das Innere ist wichtig. Beste Beispiel der Kühlschrank.

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Wenn man sich aufs Klo setzt, schließt man seinen Hintern an ein gigantisches Netzwerk verbundener Ärsche an. So eine art Darknet.

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Die Wissenschaft hat festgestellt, dass der Arsch die Beine hält. Die Beine sind dabei so gestellt das der Arsch nicht runterfällt.

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Mein Magen knurrt so laut - die Spracherkennung hat gerade zwei Döner bestellt.

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Kann ich so zum Date gehen?

Du trägst ein Brautkleid.

Ja oder nein?

Renée hat geschrieben: Do 1. Mai 2025, 10:23 Es zählt nicht das Äußere, das Innere ist wichtig. Beste Beispiel der Kühlschrank.

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Wenn man sich aufs Klo setzt, schließt man seinen Hintern an ein gigantisches Netzwerk verbundener Ärsche an. So eine art Darknet.

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Die Wissenschaft hat festgestellt, dass der Arsch die Beine hält. Die Beine sind dabei so gestellt das der Arsch nicht runterfällt.

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Mein Magen knurrt so laut - die Spracherkennung hat gerade zwei Döner bestellt.

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Kann ich so zum Date gehen?

Du trägst ein Brautkleid.

Ja oder nein?

Danke, hab mich gerade über jeden einzelnen kringelig gelacht

Renée hat geschrieben: Do 1. Mai 2025, 10:23 Es zählt nicht das Äußere, das Innere ist wichtig. Beste Beispiel der Kühlschrank.

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Wenn man sich aufs Klo setzt, schließt man seinen Hintern an ein gigantisches Netzwerk verbundener Ärsche an. So eine art Darknet.

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Genial, jeder einzelne. Lange nicht mehr sooooo gelacht.
Vielen Dank dafür.

Ich will ja nicht behaupten dass ich eine Brille brauche, aber ich habe heute so lang auf der Wiese einen Hasen beobachtet bis dieser weggeflogen ist.

"Alexa, googele Kaus Kinski."

"Googel doch selbst, du dumme Sau!"

"Und halt deine Schnauze, damit du hörst was ich jetzt sage!"
Manchmal auch grenzwertig, Matthias Egersdörfer. Ich durfte ihn vor 3 Wochen in Weiden erleben. Wer ihn besucht möge sich bitte vor die Bühne setzen und auf das Handy schauen. Ein absolutes Erlebnis.

"Und sie sind doch auch nur Angestellte ihrer Scheissfirma da und als solche haben sie überhaupt kein Recht mir über den Mund zu fahren..."
"Bin 45 Jahre alt und muß mir von einer Analphabetin son Quatsch erzählen lassen."

Seine Aufreger höre ich mir gelegentlich an, kann mich wegschmeißen, der war doch der erste Battlerapper vom Prinzip.
Allein der Ausraster im Urwald beim Dreh von 'Fitzcarraldo'...und so schnell wie er da hochkam so schnell war er dann auch wieder ruhig.

In der Schule erste Klasse fragt die Lehrerin zu wem gehört der Wal Leonie?
Leonie antwortet, zu den Säugetieren!

Und Der Hering?

Zu den Bratkartoffeln Frau Lehrerin.

Vor etlichen Jahrzehnten, als es bei der Bahn noch 1. 2. und 3. Klasse gab.

Der Vater, Schaffner bei der Bahn, kommt vom Dienst und fragt seinen Sohn wie denn der erste Schultag war.
Der empört sich lautstark: " Von wegen 1. Klasse. Holzsitze! Da möchte ich nicht wissen wie da die 3. Klasse aussieht."

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.
Dem Pfandleiher kommt das zwar etwas komisch vor, sagt aber, fahren sie ihren Mercedes in die Lagerhalle.
Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
Das macht dann 100 Euro plus 5 Euro Zins sagt der Pfandleiher.
Jetzt verraten sie mir aber bitte nich den Sinn dieser Pfandleihe.
Der Schwabe antwortet: Ich war im Urlaub, und wo sonst kann ich mein Auto einen Monat mein Auto für fünf Euro parken?

Ehefrau: "mein Mann ist derzeit viel zu Hause. Sex haben wir keinen, das kann er sich nicht leisten. Ich erhebe Zoll auf alles, wenn er einführen will."

"Herr Ober, ich habe festgestellt, daß die Essensportionen
sehr viel kleiner geworden sind in letzter Zeit."
"Im Vertrauen, mein Herr, das ist nur eine optische Täuschung.
Wir haben nämlich das Lokal vergrößert..."

Frage: Wieso haben die Ossis zwei Abflüsse in der Badewanne?
Antwort: Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser!

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???"
Darauf die Oma: "Ja. ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser bescheuerte Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

Pierre Littbarski erzählt seinen Lieblingswitz.

Hansi Dorfner, Thomas Häßler, Olaf Thon und ich kommen in eine Kneipe und sagen: Vier Kurze! Das sehe ich, sagt der Wirt, aber was wollt Ihr trinken?