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Violetta CD hat geschrieben: Fr 18. Apr 2025, 10:56 Und Ernst ist jetzt drei Jahre alt.

Liebe Violetta..

da empfehle ich aber dringend Frühjahrputz in deinem Witzeregal,
denn der ist megastaubig..

Zu Ostern und mit Röcken, damit es passt...

Kommt ein Hase zum Schneider. "Haddu Faltenröcke?" - "Nein". Das wiederholt sich noch ein Mal. Kommt der Hase ein drittes Mal und fragt den Schneider: "Haddu Faltenröcke?" - "Ja, habe ich mir besorgt." Der Hase sagt: "Muddu bügeln."

Auch staubig..ich weiss

Welche Zeitform ist „Der Busfahrer ist pünktlich gewesen.“?

— Buskamperfekt.

Was machen Pilze auf Pizza?

— Sie fungieren als Belag.

Hab meinem Freund geschrieben:
Kannst du bitte für heute Abend was zum essen besorgen, ich habe nicht soviel Hunger.
Einen Salat vielleicht, einen den di auch magst.
Jetzt sitzen wir hier und essen Fleischsalat.

Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe?

– „Wörtersee.“

Ich kenne noch einen Bahnwitz...

– weiß aber nicht, ob der ankommt?!

War im Seminar über Kleptomanie: Da konnte ich einiges mitnehmen!

Andere wollten ja auch mal drankommen. Über Italiener gibts viel zu wenig Witze
Heute mal etwas sexlastig

Ein blindes Häschen und ein blindes Krokodil treffen sich!
Um zu ergründen wer vor ihnen steht betasten sie sich gegenseitig!
Das Krokodil: "Aha, große Ohren kleiner Wuschelschwanz, du bist ein Häschen!"
Das Häschen: "Aha kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du bist ein Italiener"

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Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten! Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
"Sensationell", jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

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Ein Mann geht mit seiner Katze ins Restaurant.
Er bestellt sich ein Bier und der Katze 15 Frikadellen.
Kurz darauf bringt der Wirt das Bier und die 15 Frikadellen.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann bestellt sich sein zweites Bier und wieder 15 Frikadellen für die Katze.
Der Wirt bringt das bestellte Bier und die Frikadellen, welche sofort
von der Katze vertilgt werden. Verwundert schaut der Ober auf das kleine Tier und lächelt.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann ruft den Wirt, um sein drittes Bier zu bestellen. Dazu verlangt er weitere
15 Frikadellen für seine Katze.
Darauf runzelt der Wirt die Stirn und fragt vorsichtig:
"Entschuldigung, ich muss Sie jetzt mal was fragen: Ihre Katze ist drauf und dran,
den dritten Teller Frikadellen zu fressen. Sie hat dann 45 Frikadellen
verschlungen!! Ist das nicht etwas abnormal?"
Darauf der Mann:
"Tja... Vor einigen Tagen traf ich auf eine Fee. Sie sagte mir, ich hätte einen Wunsch frei.
Tja... Mein Wunsch war eine nimmersatte Muschi - aber das hat sie wohl falsch verstanden."

Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel:
"Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe ?"
"Nee, keine Ahnung !" entgegnet dieser.
"Also pass auf ! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg !
Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da ! Verstanden ?"
Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:
"Da muss es aber noch eine Bombe geben ! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg !"

Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einem Damenslip?
Keiner! Beide müssen in brenzligen Situationen runter...!

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Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen.
Sie beschließen, den dünnsten Draht der Welt herzustellen.
Dieser gerät jedoch so dünn, daß sie nicht in der Lage sind, seine Stärke zu messen.
Ein kleines Stückchen Draht wird eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind.
Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief zurück:
"Liebe Sowjets, vielen Dank fuer den Draht, Begleitschreiben ging leider verloren, wußten nicht, was wir mit dem Draht
machen sollten.
Wir haben ihn vorsorglich mal hohl gebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten..."

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Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.
Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland und mit der Zeit
haben sie sich ganz gut eingerichtet.
Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an.
Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste.
Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord.
Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.
Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!

Der Sohn eines Scheichs studiert in Deutschland und schreibt seinem Vater folgendes:
Papa ich fühle mich total beschissen.
Jeden Tag fahre ich mit meiner Limousine zur Uni, während alle meine Kommilitonen mit der Straßenbahn kommen.
Der Vater schreibt zurück:
Mein Sohn, es tut mir leid dass du dich deshalb so schlecht fühlst.
Ich habe dir 5 Millionen Euro überwiesen, kauf dir damit auch eine Straßenbahn.

Sie: "Sag mal, du arbeitest doch in einer Brauerei?"
Er: "Ja."
Sie: "Und da bekommt ihr Bier umsonst, oder?"
Er: "Ja, 10 Kisten pro Monat Mitarbeiterbonus."
Sie: "Und was machst du mit dem Rest?"
Er: "Den kauf ich ganz normal im Supermarkt."

Prost Juliane

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Herr Mayer sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach einigen Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Mayer, da sie sich belästigt fühlt.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, dass ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Mayer ist Liliputaner!"

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Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte.
Die Hausfrau fragt sie, weshalb.
Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - öfter..."

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Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein fünfjähriger Sohn herein und starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn da?" fragt der Kleine.
Sagt der Vater: "Na weißt du, daß ist ein Zirkuszelt. Geh schnell zu Mutti und sag' ihr, daß die Vorstellung in 10 Minuten anfängt."
Nach fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: "Mutti hat gesagt, der Clown habe Nasenbluten."
Meint der Vater: "Dann geh zu Mutti und sag ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen...."

Als ich zu euch sagte ihr sollt euch wie zuhause fühlen, meinte ich nicht daß ihr euch bei Kaffee und Kuchen auf die Couch lümmeln solltet, sonder waschen, bügeln, Staubsaugen usw.

Eine dicke Frau steht vorm Spiegel und fragt „Spieglein, Spieglein an der Wand
— wer ist die Schönste im ganzen Land?“.

Darauf antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen.“

Wahrsagerin:

Morgen wird ihr Mann sterben!

"Das weiß ich, mich interessiert nur ob ich freigesprochen werde"

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben?
Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."

Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:
"Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?"
Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer: "Guten Morgen, Herr Oberst!"