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Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es ausschaltet.
Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 heruntergezählt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird.
Alle beginnen fieberhaft zu suchen....
und suchen......
suchen.....
Plötzlich kommt aufgeregt einer der Männer angerannt und ruft: "ich habs ...im Kühlschrank isses!

Kommt ein Blinder in die Kneipe und wirft seinen Hund 10 mal in die Luft.
Meint der Wirt "He, warum machst Du das?"
Der Blinde:" Man wird sich doch mal umsehen dürfen!"

"Ich war doch gar nicht so betrunken gestern"
"Alter,du hast der Dusche gesagt sie soll aufhören zu weinen"

geraldine hat geschrieben:

"Ich war doch gar nicht so betrunken gestern"
"Alter,du hast der Dusche gesagt sie soll aufhören zu weinen"

dazu kann ich nur sagen:

Alle sehen, wenn ich betrunken bin
aber niemand sieht, wenn ich Durst habe

A: "Welches Ziel haben Sie"
B: "Feierabend..."
A: "Ich meine langfristig ..."
B: "Wochenende!"

Ein solches, schönes Wünsche ich Euch ...

Liebe Grüße
VanessaL

Verdammt Rapunzel, ich sagte: Laß Dein Haar herunter, nicht Harn!

Zwei Damen, eine zierlich schlank, die andere rundlich und prall ... beide in den "besten Jahren" ....
Fragt die zierliche Frau die andere: "... und welche Faltencreme nimmst Du? ..."
Antwortet die andere "Tiramisu... und Du?"

Kommt ein Holländer in 'ne Buchhandlung und fragt:
"Hallo, kann ich bei ihnen vielleicht das Buch "Holland - Fußballweltmeister 2018" kaufen?"

Sagt die Verkäuferin:
"Das tut mir leid, Fantasy führen wir nicht!"

"Seid ihr Zwillinge?"

"Nein, warum?"

"Na, weil Mama euch beiden die gleichen Klamotten rausgelegt hat"

"Das ist eine allgemeine Verkehrskontrolle!"

Sehr geil!

Habe mein Passwort in "falsch" geändert.
Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: "Ihr Passwort ist falsch"

Ich bin ein Fuchs....

2 Nachbarn treffen sich...

Der eine: Du hast ja die gleiche Wohnung wie ich.
Wieviel Rollen Tapeten hast Du für den Flur gekauft?

Der andere: 13 Rollen...

Eine Woche später treffen sich die beiden wieder....

Sagt der erste: Hör mal, beim renovieren sind bei mir von den 13...7 Rollen übrig geblieben.
Meint der andere: Ja, war bei mir damals auch so.

Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt: "Ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass ich ihnen und ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."
"Gut", sagt der Wirt, "die Wette gilt."

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor."

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten sie mir, woher sie den Zwerg haben."

Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."

Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei." Der Wirt sagt sofort: "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei dir gewährt", sagt der Geist und - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede: "Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

"Na und?" meint der Mann seelenruhig, "glauben sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"

Am Rand eines Dorffestes wittern die zwei ortsansässigen Verkehrspolizisten die Gelegenheit
und führen Fahrzeugkontrollen durch. Ein voll besetzter PKW wird angehalten, der Fahrer kurbelt
die Scheibe herunter und stellt wie gefordert die Papiere zur Verfügung. Abschließend reckt der Polizist
nochmals den Kopf durch die Scheibe und schaut auf die Personen auf der Rückbank. Diese ansprechend,
sagt er: "Hier riecht es aber ganz schön nach Alkohol" - Kommt die Antwort von Rückbank:
"Aber erst seit dem Sie hier hereinschauen"

Eine Frau sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche durch die Küche schleichen. "Was machst du denn?", will sie wissen.
"Ich jage Fliegen!"
"Und? Schon welche erwischt?"
"Ja, drei Männchen und zwei Weibchen!"
"Woher weißt du das denn?"
"Drei waren auf der Bierflasche und zwei auf dem Telefon!"