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Liebe Maya,

ich hatte etwas Probleme, Deine Formatierung zu übertragen.
Hier ist das, was mein Textprogramm dann ausgespuckt hat.
So ähnlich war es glaube ich gemeint, oder?

Mein Assistent, Herr Meyer,

ist immer dabei,
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern.
Nie schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

Elvira hat geschrieben: Mi 12. Mär 2025, 08:26 Liebe Maya,

ich hatte etwas Probleme, Deine Formatierung zu übertragen.

Oh, sorry, dann unterstell ich mal, dass Du mit einem Smartphone oder Tablet hier liest.
Das teste ich natürlich nicht.
In meinem Firefox, sowie in Chrome, am Windoof-Laptop, ist die Formatierung einwandfrei und und wie gewollt, richtig formatiert, lesbar.
Sorry, bei falscher Formatierung ist dieser Witz natürlich unlesbar.

LG

Maya

Ehepaar guckt Fußball,
Es gibt Elfmeter, die Frau fragt Ehemann warum denn?
Er antwortet, wegen einer Schwalbe.
Wie jetzt, da war eine Schwalbe auf dem Spielfeld?
Ein Spieler hat sich fallen lassen.
Ähh, auf die Schwalbe?

Ein Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn:
"Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte!
Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:
"Guten Tag, da bin ich schon wieder!"

Vor Gericht:

"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter.
Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!?"

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch mal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir
weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
„Also“, wendet er sich an den Ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:
„Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt,“ und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist Euer Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch.?“
Der Richter wendet sich an den Zweiten:"Und Sie? Was haben Sie erreicht?"
Der Zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“
„194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwa so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: „Also Leute, das ist Euer Arxxxloch, bevor Ihr im Knast ward.............."

Das Dienstmädchen fordert eine saftige Lohnerhöhung, die Hausherrin ist empört.

"Wie kommen sie nur darauf, dass ich ihnen grundlos mehr Geld zahlen sollte?"
"Meine Forderung ist beileibe nicht unbegründet. Ich habe sogar drei sehr gute Gründe: Erstens, kann ich viel besser bügeln als sie!"
"WER SAGT DAS??"
"Ihr Ehemann."
"Oh."
"Zweitens, kann ich viel besser kochen als sie!"
"WER SAGT DAS??"
"Ihr Ehemann."
"Oh."
"Drittens, bin ich auch viel besser im Bett als sie!"
"WER SAGT DAS?? ETWA AUCH MEIN MANN??"
"Nein, der Gärtner."
"Oh... an wieviel mehr Lohn hatten sie gedacht?

Ein Trump Fan sieht ein Plakat.
Wanted! Gesucht werden 5 Mexikaner wegen Vergewaltigung.
Typisch, mumelt er. Die besten Jobs bekommen die Ausländer.

Ich glaube ich bin krank. Es scheinen Zoonosen zu sein. Morgens habe ich einen Bärenhunger, abends einen Affendurst und am nächsten Tag einen Kater.

Alicia Weigel und Ben Blöcke sitzen beim Abendessen.
Einer der Gäste geht zu den beiden hinüber und fragt über was sie diskutieren.
"Wir machen Pläne für den dritten Weltkrieg!", sagt Blöcke.
"Oooh" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"
"Wir werden zehntausend Türken und meinen Zahnarzt töten!", antwortet Blöcke.
Der Gast schaut etwas verwirrt. "Deinen Zahnarzt?", fragt er, "Warum willst du deinen Zahnarzt töten?"
Da klopft Ben der Alicia auf die Schulter und sagt: "Was habe ich dir gesagt, kein Mensch fragt nach den Türken!"

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

Da landen zwei Außerirdische mit ihrem Raumschiff direkt an einer alten Tankstelle in Texas.
Sagte der eine zur Zapfsäule: "Geld her !" Es erfolgt natürlich keine Reaktion und das Männchen ruft erneut:
"Geld her!" - diesmal etwas drohender.
Wieder keine Reaktion.
Es verliert nun die Nerven und zieht seinen Blaster und zielt auf die Zapfsäule.
Dabei schreit es nochmals: "Geld her! Verdammt nochmal!"
Als wieder keine Reaktion kommt drückt das Männlein ab und ballert auf die Zapfsäule.
Natürlich gibt es eine riesige Explosion und die beiden grünen Männlein werden von der Druckwelle weggeschleudert.
Als sich der Rauch etwas legt sagt das zweite grüne Männlein zum ersten:
"Siehste, das hätte ich dir gleich sagen können; mit einem der seinen Riemen dreimal um den Bauch gewickelt und ihn dann noch ins Ohr hinein steckt -
mit dem ist nicht gut Kirschen essen!"

Eine Bande Banditen überfällt eine Postkutsche.
Der Anführer, noch neu auf dem Gebiet und entsprechend aufgeregt, brüllt: "Die Frauen erschießen, die Männer vergewaltigen!"
Sagt sein Kumpel leise. "Nee Chef, umgekehrt natürlich."
Der Anführer wird rot im Gesicht und schreit: " Klar! Andersherum natürlich. Die Männer erschießen, die Frauen vergewaltigen!"
Meldet sich der schwule Dettlef: "Nein nein ihr bösen Banditen, ........ versprochen ist versprochen."

Mutter zum Sohn: "Wie konntest du nur Kopf mit zwei f schreiben"?
Sohn: "Ja wie wohl. Mit dem Füller natürlich".!

Sie zu Ihrer Freundin:
"Mein Mann ist Offizier, ich glaube sogar Unteroffizier."