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Chuck Norris ist keinen Honig, er kaut Bienen

Chuck Norris hatte einmal Atlantis besucht. Der Rest ist Geschichte

Am Anfang war das Nichts. Dann roundhousekickte Chuck Norris dieses Nichts
und sagte: „Such‘ Dir einen Job!“ Das ist die Geschichte der Entstehung des Universums

Was ist der Unterschied zwischen Selenskyj und Trump?
Selenskyj ist ein Staatsmann ohne Anzug.
Trump ist ein Anzug ohne Staatsmann.

DER war gut: "Selenskyj ist ein Staatsmann"

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief: "Jetzt, wo du im Gefängnis sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren. Dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in das Gefängnis: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Schreibt ihr der Mann zurück: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln setzen!"

Eine Nonne kommt zum Gynäkologen mit ein paar Beschwerden, die der Arzt nach der Untersuchung eindeutig darauf zurückführt, dass eben diese Nonne schwanger ist.
Darauf sie, reichlich entsetzt: "Was die Leute nicht alles auf die Opferkerzen schmieren ..."

Ein Airbus landet.
Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.
Sagt er zum Copiloten: "So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen."
Der Co-Pilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit ..."

Noch'n Fliegerwitz.

Ein Verkehrsflugzeug landet. Bei dem scheußlichen Seitenwind und der kurzen Bahn, setzt der Pilot die Maschine recht deutlich auf die Runway, gibt Umkehrschub und tritt in die Bremsen.
Beim Aussteigen verabschiedet die Crew die Passagiere. Ganz zum Schluß, als auch Pilot und Copilot schon an der Kabinentür stehen, kommt eine sehr alte Dame als letzte aus der Kabine. Der Pilot, ganz Gentlemen, verabschiedet sich mit Handschlag von ihr und bedankt sich, dass sie mit der Fluglinie geflogen ist.

Die Dame schaut ihn von oben bis unten an, dann fragt sie: " Sagen sie mal junger Mann, ..... sind wir gelandet, ....... oder abgeschossen worden?"

Juliane hat geschrieben: Di 11. Mär 2025, 08:54 Noch'n Fliegerwitz.

ATC (approach): You're left of centerline
PIC: Confirmed, and my Co is right of it

„Hallo Schatz, was machst du denn da am Fenster?“
Er: „Ich überlege ob ich es zu machen oder Springen soll!“
Sie: „ Kannst springen, ich mache es zu…“

Aus aktuellem Anlass....


Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Und dann gibts noch die Volksvertreter...

Zwei Österreicher und ein Deutscher sitzen in einer Sauna.
Die Österreicher wollen den Deutschen ärgern und reiben am rechten Oberschenkeln und tun so als ob sie telefonieren würden.
Der Deutsche verlässt die Sauna und sagt: "Ich muss mal!"
Als er wieder kommt hängt ihm ein Stück Klopapier aus dem Hintern.
Da sagen die Österreicher: "Du dir hängt da was raus!"
Der Deutsche sagt: "Ja ich weiß, ich bekomm gerade ein Fax!!"

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. E-Mail

Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
zweite Zeile.