crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

Zwei Schwule spielen Tennis.
Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine:
"Du hast ja 'nen Ständer!"
"Naja, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:
"Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 20 Cent kostet?
Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen..."

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter.
Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."

Susi geht zu ihrer Mutter und sagt:
"Du Mutti, ich hab gesehen wie der Papa das Kindermädchen
angefasst hat und ihr dann sein Ding reingesteckt hat !"
"Das ist ja unerhört," antwortet die Mutter, "Kind, erzähl das heute Abend nochmal wenn die ganze Bekanntschaft bei uns zu Besuch ist!"
Als am Abend alle am Tisch sitzen erzählt das Kind die Geschichte erneut:
"Hört zu, ich hab gesehen wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und dann ihr sein ... Mama, wie heisst eigendlich das Ding das du von
unserem Chauffeur immer in den Mund nimmst ???"

Frage an den Deutschlandfunk ( Radio Eriwan): „Gibt es in Deutschland eine Pressezensur?“
Antwort: „Im Prinzip nein. Es ist uns aber leider nicht möglich, auf diese Frage näher einzugehen.“

Warum sind Magnete männlich?
Würden Sie weiblich sein, hätte man die ganze Zeit ein Problem. Sie wüssten nicht, was sie anziehen sollen.

Passendes zum Frauentag,
fiel mir gerade ein

Alles Gute für Euch und mich !

Amerikas Wirtschaft stand am Abgrund.
Mit Trump ist sie jetzt einen großen Schritt weiter.

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."

Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!"

"Ja", antwortet sie, "aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse.

Auf St. Pauli ist ein Sarg gefunden worden. Die Polizisten der Davidwache haben versucht, ihn zu öffnen. Ging aber nicht. War ein Zuhälter drin

Mein Nachbar: "Mein Hund ist verschwunden".
Ich: "Dann häng doch Zettel aus".
Nachbar: "Das bringt nichts; er kann nicht lesen".

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann der Patientin:
"Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselerkrankung."
"Oh...", sagt dieser, "ich dachte mir schon, dass dieser Kleider-Tick krankhaft ist!"

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff es nicht. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff es einfach nicht!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG, und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderer geschossen."
"Sehn sie, sie raffen es doch..."

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft:
84,22 Meter. Jubel.
Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
"Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."
Der Russe konzentriert sich, wirft:
85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"
"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus:
87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn ein Pulk von Journalisten.
"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir:
"Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt, dann schmeiss ihn so weit Du nur kannst."

Juck Norris hat Gallien besetzt.
Ganz Gallien ?
Ganz Gallien !