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Musk erzählt Trump von seiner neuesten SpaceX Rakete.
Trump fragt: Kann diese Rakete bis zur Sonne fliegen?
Natürlich!, sagt Musk.
Dann fliege ich damit zur Sonne und nehme sie in Besitz. The first American President on the Sun werde ich sein!
Aber Donald, sagt Musk, du wirst verglühen. Es ist dort viel zu heiß!
Unsinn!, sagt Trump. Ich fliege doch in der Nacht.

Ich schmeiß mich grad weg bei Fastnacht in Franken. Das von der Kleopatra Ines ist so herrlich. Leicht umgebaut.
Ich bin impotent. Daran ist mein Mathe Lehrer schuld. Der hat immer gesagt: Hoffentlich bleibt bei dir einmal etwas hängen!

Beim Frisör. "Ihr Haar wird langsam grau."
"Kein Wunder, bei ihrem Arbeitstempo."

Fettflecken in Textilien bleiben besonders frisch, wenn man sie regelmäßig mit Butter einschmiert.

Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr erkennen.
Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung.
Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen.
Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich.
Er mäht den Friedhofrasen.
Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier.
Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher schon vermisst hast.
Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern.
Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief
schon zugeklebt.

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!"
"Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"

Warum ist eine Scheidung so teuer?
Weil sie es wert ist.

"Mein Papa hat einen neuen Fernseher gekauft. 48 mal 60."
"Bildschirmgröße?"
"Nee, Monatsraten."

Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Mäh!" Darauf der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen!"

Sarah hat Geburtstag.
Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro.
Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt ihn, was das soll.
Ihr Mann antwortet: "Naja Schatz, wir müssen doch sparen. Mit den 20 Euro gehst Du Dir ein Kochbuch kaufen. Wenn Du dann erst mal kochen kannst, können wir die Köchin entlassen!"
An seinem Geburtstag bekommt der Mann von seiner Frau einen Umschlag mit 300 Euro.
Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas stutzig.
Also fragt er sie: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Na wir müssen doch sparen, Schatz!", antwortet Sarah. "Jetzt gehst Du ins Bordell, und wenn Du es dann erst mal richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie
ich,sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, dass mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........."
"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar.
Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt, und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

Wie heißt der Bruder von Elvis?

Zwölvis!

Treffen sich zwei Milchflaschen. Fragt die eine: "wie geht es dir"? Sagt die andere: "lass mich in Ruhe; ich bin sauer".

Ich bin nicht schüchtern.
Ich bin unfreundlich.