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Juliane hat geschrieben: Di 18. Feb 2025, 09:20 Bei einer Rast zog sie ihre Luftpumpe hervor und begann diese am Kettenspanner anzusetzen, um Luft in den Reifen zu pumpen.

Tja, das kommt heraus, wenn Mädchen mit Puppen und Jungs mit Metallbaukasten sozialisiert werden. Die Jungs lachen sich bei solchen Szenen schlapp, laufen aber tiefrot an, wenn es später um Care- und Beziehungsarbeit geht. So lachen am Ende beide Seiten und wir stehen mal wieder ratlos mitten drin.
Wo bleiben eigentlich die Blonden-Jungs-Witze mit sozialem Hintergrund? Echte Marktlücke, oder unverkäuflich?

Der Ehemann ruft seiner Frau aus dem Bad zu:
Ziehst du bitte im Wohnzimmer die Vorhänge zu, sonst kann mich die Nachbarin nackt sehen.
Die Frau antwortet:
Wenn dich die Nachbarin nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu.

Arbeitsunfall:

Der Bauer fliegt beim Sex mit seiner Frau aus dem Bett und bricht sich das Bein.
Der Krankenkasse schreibt er, bin beim Samen einstreuen von der Maschine gefallen.

gerade gefunden:

An der österreichischen Grenze.
Ein Engländer will in das Land einreisen hat aber seine Pass vergessen.
Der Grenzbeamte geht zu seinem Vorgesetzten, um ihn zu fragen, wie er jetzt vorgehen solle.
Sein Chef fragt ihn: "Aus welchem Land kommt denn der?"
Der Beamte sagt: "Keine Ahnung, auf dem Auto steht GB."
Der Chef sagt hektisch: "Du Depp, geh zruck und los´n foahn,
Der is vo da Griminal-Bolizei."

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr ..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr."

Zwei ITler treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, tolles Fahrrad, was hast'n gelöhnt?"
"War kostenlos."
"Erzähl doch mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an,
zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."

Ich glaube ehr an die Unschuld einer Hure als der Ehrlichkeit unserer Politiker.

Liebes Handy, wenn ich dich schreibe, möchte ich such dich und nicht doch.
Na also..... geht dich!

Was ich an der Autokorrektur Hase, ist die Tatwaffe, dass sie ständig falsche Wörter hin scheißt, obwohl ich die richtigen angezickt habe. Das ist nicht luftig und kostet viel Zweig und die will ich ja eigentlich Sparkurs. Mus mal gesägt werden.

"Mein Schokoriegel hängt im Süßigkeitenautomaten fest. "

"Warum haben Sie den Notruf gewählt?"

"Hören Sie mir eigentlich zu?"

Warum war noch kein Türke auf dem Mond?

Weil BMW keine Raketen baut.

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas.
Sagen sie mir bitte, was?!?"
Der Mann: "Fahrräder..."

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine: "Früher war mein Mann hinter jedem Rock her.
Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt..."