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AnnaJo hat geschrieben: Do 5. Sep 2019, 21:18 @ Diva
...
Hätte meine Freundin mir meine Geschichte erzählt, ich denke ich hätte ihr das gleiche gesagt, wie du mir geschrieben hast.

@ AnnaJo

Nee, das glaube ich dir nicht nach all dem, was du hier geschrieben hast. Dazu fehlt dir der Biss. Und wenn, dann wäre es nur so Dahergesagtes gewesen, Blabla halt, warme Luft. Meine Freundinnen haben dagegen wirklich gute Ratschläge für mich in schwierigen Situationen parat und schalten bei unseren Gesprächen ihr Gehirn ein. Ich weiß täglich mehr, was ich an ihnen habe ...

AnnaJo hat geschrieben: Do 5. Sep 2019, 21:18 Ich habe so lachen müssen. Ich hoffe du siehst das nicht als Beleidigung an. Es war einfach so erfrischend deine Worte zu lesen.

Auch ich musste ziemlich schmunzeln über deine verrückte Geschichte - für Lachtiraden hat's leider keineswegs gereicht (bitte nicht sauer sein!) - wie sehr doch allein der Fakt, jemanden 20 Jahre zu kennen, die Realitäten verwässert und das Selbst verkümmern lässt. Sowas ist mir noch nicht mal in 16-jähriger Beziehung zu meiner Ex passiert. Ihr übrigens auch nicht.

AnnaJo hat geschrieben: Do 5. Sep 2019, 21:18 Ja, wir kennen uns 20 Jahre, sind 14 Jahre ein Paar und seit einem Jahr verheiratet. Ich denke, genau das ist auch der Punkt, warum ich eben nicht so impulsiv reagiert habe, wie manch einer (mich selber eingeschlossen) es sich erwartet hätte. Denn der Zeitpunkt ist und bleibt der besch*issenste den Mann/Frau sich nur denken kann - außer mein Mann
Das kann ich dir ebenfalls nicht beantworten. Ja, der Gedanke des Geplanten tut sich auf, aber ich kenne meinen Mann schon so lange und er ist einfach ein Mensch der einfach NIE (ich meine wirklich NIE) ein Fettnäpfchen auslässt. Seine erschrockene Art danach und alles hat mir gezeigt, dass es einfach ein weiteres Fettnäpfchen war. Eines, dessen Ausmaße einfach tsunamiartig Gefühle losgetreten hat, die unter anderen Umständen (eben nicht in den Flitterwochen) eventuell vermeidbar gewesen wären.

Impulsiv zu reagieren ist eine Typfrage. Viele Frauen rächen sich auch scheibchenweise ohne äußerlich erkennbare Anzeichen. Aber dass eine Frau beim Bericht über einen derartigen Vertrauensbruch mit obendrein dem schlechtesten Timing der Welt in ihren Text noch Smilies einbaut, spricht Bände. Ich enthalte mich da besser jeder weiteren Kommentierung, erst recht jeglicher Wertung ...
Und dein "Tsunami" wird wohl eher ein laues Lüftchen gewesen sein, da ein solcher genau die Impulsivität verlangt, die du ja nicht an den Tag gelegt hast.

AnnaJo hat geschrieben: Do 5. Sep 2019, 21:18 Ungebrochen ist es ja nicht. Das Vertrauen hat einen ziemlichen knacks und muss erstmal gekittet werden. Ganz ohne Narbe wird es wohl nicht gehen, aber eventuell kommen wir an das, was wir hatten, wieder ganz nahe ran. Das muss ich einfach versuchen. Ich bin niemand der Entscheidungen leichtfertig oder übereilt trifft und genau DAS kommt meinem Mann jetzt wohl auch zugute.

Dem kommt so allerhand zugute - und das seit 20 Jahren. Vielleicht hat er sich auch einfach dran gewöhnt, in allen Fettnäpfchen und damit sicherlich ebenso auf deinen Emotionen mehr oder weniger straffrei herumzutrampeln. Wundert mich nicht, wenn dann sowas passiert. Das wäre für mich niemals die Basis einer Beziehung. Da trennen uns Welten und darüber zu philosophieren, halte ich für sinnlos. Jede badet aus, was sie ausbaden muss.

AnnaJo hat geschrieben: Do 5. Sep 2019, 21:18 Ja, TS oder auch alles Andere lässt sich nicht einfach überstehen wie die Phase der Pubertät. Es gehört zu dem Menschen einfach dazu.

Es ist nicht schlimm, dass du von TS keinen Schimmer hast. Das ist ja auch (noch?) nicht Thema des Threads.

AnnaJo hat geschrieben: Do 5. Sep 2019, 21:18 Es tut mir sehr leid, dass es bei dir trotz anfänglichem Outing nicht geklappt hat.

Nicht doch, hab gerade kein Taschentuch parat ...

AnnaJo hat geschrieben: Do 5. Sep 2019, 21:18 Lg und vielen, vielen Dank für deine ehrlichen und amüsanten Worte
AnnaJo

Danke gleichfalls - auch ich war beinahe amüsiert und werde den munteren Austausch vielleicht sporadisch weiterverfolgen, wenn ich ein wenig schmunzeln mag.

-Diva

AnnaJo hat geschrieben: Fr 6. Sep 2019, 08:59 Es ist absolut schwer zu beschreiben und ich müsste wirklich lange nachdenken bis ich die richtigen Worte dafür gefunden habe. Es ist seine konzentrierte Flucht in den Alltag. ALLES hat mehr Priorität, als sich mit sich selber auseinander zu setzen. Diese jahrelange Flucht/Verdrängung hat ihn dazu genötigt, das abzulegen ist sicher schwer. Eventuell kennst du das ja?

ICH kenne das nur zu gut, plötzlich wird alles andere zur Nebensache, mal lebt nur noch auf ziele hin, in 1 Monat x, in 3 Monaten y, in 1 Jahr z. Das ist sehr anstregend mit der Zeit. Ich weiß leider nicht, wie du ihn da raus holen kannst. Was ich aus erfahrungsberichten gelesen hab und was bei mir geholfen hat, war eine "Zwangspause", um endlich die Zeit zu haben, über sich selber nachzudenken und mit sich selber voran zu kommen, dann kommt vieles von ganz selbst. Ich weiß nicht, wie du das Thema gerade mit ihm behandelst, sprichst du oft an oder gar nicht? bei den einen hilft es vielleicht mal eine zeit lang gar nicht über das Thema zu reden, es einfach mal zu ignorieren, auch wenn es schwer fällt, dann kommt er evtl. aus sich selber raus, wie schon vor einem Jahr, bei den anderen, die gar nicht über das Thema reden wollen, hilft es vielleicht kontinuierlich das thema anzuschneiden und anzusprechen, um vertrauen dahingehend auf zu bauen, das er sich sicher fühlt, über das Thema freier reden zu können.

Hallo AnnaJo,

Ich kenn das mit der Flucht ganz gut denke ich. Vor allem kenn ich das Problem der Verdrängung. Man verdrängt dass das mehr ist als Damenwäsche (die haben übrigens ganz viele von uns als erstes auch nur getragen). Man verdrängt oft lange und sehr erfolgreich ein Teil seines Selbsts. Die Folgen sind oft ein geringes Selbstwertgefühl und bei vielen von uns Kommen "Echos" in der Sexualität oder auch Depressionen dazu.

Wenn er sich nie getraut hat zu erforschen ob es mehr ist als Damenwäsche dann weiß er selbst nicht wo er steht. Jetzt merkt er dass er sich verletzt hat und denkt vielleicht, dass es besser wäre das er das Thema ruhen lässt.

Vielleicht weil er auch selbst Angst hat das wenn er weiter sucht sich eine andere Identität findet/meldet die gelebt werden will.

Wie du selbst kann auch ich nur mutmaßen und vermuten was das angeht.

Vielleicht wäre es eine Idee das ihr mal zusammen zu einer Selbsthilfegruppe für Trans geht so dass ihr euch mit anderen direkt Austauschen könnt.


Manche Mütter sehen als "Gefahr" dass man die Kinder - vor allem falls sie in der Pubertät sind- das man sie durch das Trans sein in ihrer eigenen Findung der Identität "stört".

Nicht im Sinne von Ansteckung aber im Sinne von Verwirrung und den Weg dadurch schwieriger machen.

Viele liebe Grüße
Lorelai

@ Diva

Spannend wie du das und auch mich nach ein paar Worten siehst. Es hat seine Vorteile falsch eingeschätzt zu werden.

Trotzdem Danke für deine Worte, auch wenn sie diesmal sehr verurteilend klingen.
AnnaJo

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@ Mina

Ich habe mit ihm schon mehr gesprochen und ihn auch komplett in Ruhe gelassen. - Von sich aus kommt er halt selten.

LG
AnnaJo

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@Lorelai

Lorelai74 hat geschrieben: Fr 6. Sep 2019, 12:59 Ich kenn das mit der Flucht ganz gut denke ich. Vor allem kenn ich das Problem der Verdrängung. Man verdrängt dass das mehr ist als Damenwäsche (die haben übrigens ganz viele von uns als erstes auch nur getragen). Man verdrängt oft lange und sehr erfolgreich ein Teil seines Selbsts. Die Folgen sind oft ein geringes Selbstwertgefühl und bei vielen von uns Kommen "Echos" in der Sexualität oder auch Depressionen dazu.

So kenne ich die Geschichten eben auch - zuerst Damenwäsche, dann versteckt Kleider und step by step geht die Entwicklung weiter. Mein Mann weiß, dass ich diese Entwicklung kenne - auch wenn ich es noch nie direkt miterlebt habe.

Lorelai74 hat geschrieben: Fr 6. Sep 2019, 12:59 Wenn er sich nie getraut hat zu erforschen ob es mehr ist als Damenwäsche dann weiß er selbst nicht wo er steht. Jetzt merkt er dass er sich verletzt hat und denkt vielleicht, dass es besser wäre das er das Thema ruhen lässt.

Das denke ich auch. Verletzt hat er mich, aber halt nicht weil er eben auf Damenwäsche steht. Ich glaube, dass ist ihm noch nicht so bewusst, obwohl ich es eben auch schon mehrmals gesagt habe.

Lorelai74 hat geschrieben: Fr 6. Sep 2019, 12:59 Manche Mütter sehen als "Gefahr" dass man die Kinder - vor allem falls sie in der Pubertät sind- das man sie durch das Trans sein in ihrer eigenen Findung der Identität "stört".

Wenn ich nicht möchte, dass meine Kinder nicht in ihrer eigenen Findung gestört sind, dann müsste ich ihnen a) das Handy abnehmen b) Internet in gewisser Weise verbieten c) ...
Wie schon geschrieben, wenn Kinder mit einer offenen Weltanschauung erzogen sind, dann erschüttert diese Tatsache ihre Selbstfindung ganz bestimmt nicht.

Lg
AnnaJo

AnnaJo hat geschrieben: Fr 6. Sep 2019, 20:46 @ Diva

Spannend wie du das und auch mich nach ein paar Worten siehst. Es hat seine Vorteile falsch eingeschätzt zu werden.

@ AnnaJo

dito

Die große Frage ist doch: Wieso in den Flitterwochen?

Hast du ihn mal gefragt wieso?


Männer denken idR einfacher. Sie wollen etwas in der Beziehung beichten, dann warten sie bis es in der Beziehung gerade gut läuft, um die Chancen auf Erfolg zu erhöhen.
Vermutlich war ein Outing schon lange geplant und es fehlte der Mut. Beflügelt durch die Hochzeit fand er dann diesen Mut und konnte einfach nicht mehr warten.
Ich würde da nicht sofort böse Absichten hinein interpretieren.

Ich bin TS, für mich führte kein Weg an einem Outing vorbei. Und nur weil ich die Menschen die ich liebe als nicht sehr tolerant eingestuft habe wartete ich Jahrzehnte mit meinem Outing. Ich hatte noch nie in meinem Leben so große Angst vor etwas.

Bitte suche das Gespräch mit deinem Mann. Und erst wenn alle Bemühungen gescheitert sind hast du meinen Segen deinen Mann mit Divas Hilfe im Sand zu verbuddeln.
Beachte dabei bitte wie du ihn darauf ansprichst.
Ich habe das vor zwei Wochen erst in einem Buch gelesen (Wie Frau mit männl. Angestellten, Vorgesetzten, Kindern und dem Ehemann "richtig" redet.)

Du hast eine Botschaft die du vermitteln möchtest.
-Wieso in den Flitterwochen?
-Wohin soll die Reise gehen?
-Wie wichtig dir das ist das jetzt zu klären.
Und all das was dich noch interessiert.

Frage ihn das möglichst direkt. Ohne viel Tara deine Botschaft vermitteln.
Denke dabei nicht daran wie wütend du auf ihn bist es in den Flitterwochen gemacht zu haben.
Denke dabei an die schönen Momente und das du deinen Mann liebst.

Weiterhin alles Gute!

Liebe Marie,

Ja, ich habe ihm gefragt. Auch nie wirklich eine Antwort bekommen. Mit der Hilfe hier im Forum und auch seiner plötzlichen Bereitschaft zu reden, haben wir es vorgestern endlich geschafft. Werde ich in einem gesonderten Thread schreiben.

Keks-Marie hat geschrieben: So 8. Sep 2019, 10:03 Männer denken idR einfacher. Sie wollen etwas in der Beziehung beichten, dann warten sie bis es in der Beziehung gerade gut läuft, um die Chancen auf Erfolg zu erhöhen.
Vermutlich war ein Outing schon lange geplant und es fehlte der Mut. Beflügelt durch die Hochzeit fand er dann diesen Mut und konnte einfach nicht mehr warten.
Ich würde da nicht sofort böse Absichten hinein interpretieren.

Die bösen Absichten kamen automatisch, es war auch nicht ganz so gewollt von mir. Sie drängen sie halt doch zwanghaft automatisch auf.

Keks-Marie hat geschrieben: So 8. Sep 2019, 10:03 Bitte suche das Gespräch mit deinem Mann. Und erst wenn alle Bemühungen gescheitert sind hast du meinen Segen deinen Mann mit Divas Hilfe im Sand zu verbuddeln.

Habe ich schon gemacht und werde ich noch machen. Zum Mann verbuddeln brauche ich wirklich keine Hilfe, da hätte ich bessere Pläne als die von Diva

Keks-Marie hat geschrieben: So 8. Sep 2019, 10:03 Beachte dabei bitte wie du ihn darauf ansprichst.
Ich habe das vor zwei Wochen erst in einem Buch gelesen (Wie Frau mit männl. Angestellten, Vorgesetzten, Kindern und dem Ehemann "richtig" redet.)

Oh ja, mein Mann ist mir sehr wichtig, da geht das gar nicht anders.
Interessantes Buch, wie ist der konkrete Titel?

Keks-Marie hat geschrieben: So 8. Sep 2019, 10:03 Du hast eine Botschaft die du vermitteln möchtest.
-Wieso in den Flitterwochen?
-Wohin soll die Reise gehen?
-Wie wichtig dir das ist das jetzt zu klären.
Und all das was dich noch interessiert.

Frage ihn das möglichst direkt. Ohne viel Tara deine Botschaft vermitteln.
Denke dabei nicht daran wie wütend du auf ihn bist es in den Flitterwochen gemacht zu haben.
Denke dabei an die schönen Momente und das du deinen Mann liebst.

Wütend bin ich nicht, dass wäre das falsche Wort/Gefühl. Die Fragen hast du gut zusammengefasst und haben wir wie gesagt schon vorgestern etwas durchgekaut. Es haben sich wieder neue Fragen aufgetan (wie zu erwarten halt) und wir wollen (besonders auch mein Mann) dran bleiben an den Themen.

Liebe Grüße und vielen Dank
AnnaJo

AnnaJo hat geschrieben: So 8. Sep 2019, 11:25 wie ist der konkrete Titel?

Ich REDE.
-mit einem Mann

Als Chefin,
als Mutter und Verführerin

von Isabel Garcia

AnnaJo hat geschrieben: So 8. Sep 2019, 11:25....... und wir wollen (besonders auch mein Mann) dran bleiben an den Themen........AnnaJo

Hallo AnnaJo,

wann meldet sich Dein Mann endlich hier an? Vieleicht warten hier schon einige um mit ihm mal ein paar Takte Schriftliches zu wechseln

Ansonsten freue ich mich für Euren Fortschritt!!! Wie es scheint geht es voran. Ich drück Euch die Daumen, daß Ihr es schafft . Es ist so schade um jede zerbrochene Beziehung (was auch ohne Trans*problem passieren kann)

Alles alles Gute Euch

Josii

Liebe Josi,

Jetzt bekomme ich Angst um ihn

Für das scheint er noch nicht bereit. Ich habe es angeboten. Mal schauen.

Danke für eure Unterstützung. Ich war anfangs ängstlich und wirklich unsicher, dabei seid ihr so ehrlich und lieb, das hat mir wirklich geholfen. Vor allem zu reden und vorher meine Gedanken sortiert zu haben, das entspannte beide und es kam ein konstruktives sehr gutes Gespräch zu Stande.

LG
AnnaJo

AnnaJo hat geschrieben: So 8. Sep 2019, 11:56
Vor allem zu reden und vorher meine Gedanken sortiert zu haben, das entspannte beide und es kam ein konstruktives sehr gutes Gespräch zu Stande.
LG
AnnaJo

Super, das freut mich für euch
LG,
Ute

Hallo AnnaJo,

auch wenn ich mich hier nicht so oft zu Wort melde, verfolge ich eure Entwicklung dennoch sehr interessiert. Und ich denke, damit spreche ich auch für viele andere hier.

Ich möchte dir dafür mal ganz ausdrücklich Danke sagen.


Liebe Grüße
Michi

AnnaJo hat geschrieben: So 8. Sep 2019, 11:56Liebe Josi, Jetzt bekomme ich Angst um ihn

Nee nee nee AnnaJo,

er ist hier mehr willkommen als Du Dir vorstellen kannst!!

Josii

Hallo AnnaJo,
Super das ihr reden konntet.
Und wunderbar das wir Dir/Euch weiterhelfen konnten.

Ganz liebe Grüße
Lorelai

... dann gebe ich auch Mal meinen Senf dazu ...

Das war schon ein gehöriges Fettnäpfchen, in das sein Partner getreten ist. Von allen schlechten Zeitpunkten ( es gibt keine richtig guten) hat er nahezu das schlechteste gewählt.

Den Vertrauensverlust kann ich schon nachzuvollziehen. Vielleicht hilft es Mal die Seiten zu wechseln. Was wäre, wenn du eine "solche Leiche" im Keller hättest, wo du einerseits die unberechtigte bHoffnung hast, das du es in den Griff bekommst oder es neue medizinische Erkenntnisse gibt, die dich davon befreien, andererseits die Wahrscheinlichkeit größer 75-80% ist, dass der Partner es ignoriert, zu tiefst verachtet oder dich verlässt, wenn er davon erfährt, der Partner also den du liebst.
Zu den Launen der Natur gehört nämlich auch, dass wir größtenteils auf Frauen stehen und ich bin überzeugt, dass dein Mann dich liebt und bisher geliebt hat, als Mann wie man es als Mann nur kann. Was hättest du getan: wäre dein Vertrauen und die Sicherheit so groß, dass du eine wahrscheinlichw Trennung riskiert hättest. P.S. ich nicht, ich bin zu feige dafür.

Dein Mann sprich nicht wirklich mit dir darüber. Aus meiner Sicht könnte ich es auch nicht.Irgendwie schäme ich mich sehr dafür, vielleicht ist es bei ihm genauso. Darüber hinaus bin ich generell nicht der Erzähler vor dem Herrn, insbes. wenn es schwierige, persönliche Themen sind, insbesondere wenn ich mich auf diesem Feld meiner Frau unterlegen fühle. Hier wirkt sich die genetische Prägung als Mann aus, vielleicht auch bei deinem. Der Krieger schweigt und stirbt lieber. Probiert es doch mit Briefeschrieben, da haben wir Zeit zum Nachdenken und können uns eher öffnen ( evtl). Am Ende muss sich dein Partner öffnen, du kannst ihm nur Möglichkeiten dazu aufzeigen.

Ich drücke euch die Daumen
Viel Glück