crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Weißwein" haucht sie in den Hörer.
"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
"Ich fahre voll auf George Michael ab"
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Süße"
"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
"Ich könnt den Hund erschießen?!"

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

Ein Freund fragt den anderen, hattest du schon mal Verkehr mit einer schwarzen Frau?

Ja hatte ich!

Und wie war es?

Ja mei, als ich durch das rosa durch war, war es wie zuhause.

"Meine Frau ist vom Kartoffeln kaufen nicht mehr zurück gekommen".
"Um Gottes Willen, was haben sie dann gemacht?"?
"Nudeln".

"Oh toll Süße, ihr habt jetzt ja auch einen Staubsaugerroboter."
"Ne, ham wa nich."
"Nicht? Na, dann tragen jetzt die Ameisen gerade euer Waffeleisen raus."

Ein Deutschlehrer im Restaurant.
Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!"
Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee..."

Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der
Veranda:
Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen
Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in
diesem Dorf würde sagen: ,Luigi, der Straßenbauer'? Nein!
Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn?
Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden
Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi, der Schulbauer?
Nein!
Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen
eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur
einer im Dorf würde sagen ,Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein!
Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird......................

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"
Gast: "Ich habe schon besser gegessen."
Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."

Herr Ober, ich habe eine Fliege in der Suppe.
Der Ober: nicht mehr lange, sehen sie die Spinne am Tellerrand?

Herr Ober, ich habe eine Fliege in der Suppe!

Psst, nicht so laut. Sonst wollen die anderen Gäste auch eine.

"Herr Ober, auf meinem Hasenbraten sitzt eine Fliege."

"Unmöglich mein Herr."

"Ist das keine Fliege, hier?"

"Doch, aber es ist kein Hasenbraten."

"Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!"

"Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein Geschwür. Und der Arzt hat gesagt, dass ich es warm halten soll."

"Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!"

"Tu ich ja, aber ab und zu muss ich ja auch servieren."

Zwei Nutten in Mainz:
Die Eine zur Anderen:
Mainz ist aber auch ein drecksches Loch.
Darauf die Andere:
Ja Ja, meins oooch.

Die Ehefrau klagt ihrer Freundin ihr Leid.
Ich kann mit meinem Mann nicht mehr schlafen. Unter ihm bekomme ich Platzangst und auf ihm Höhenangst.
"Dann macht es doch von der Seite".
Geht auch nicht, dann kann ich den Fernseher nicht sehen.