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Diese Gedanken kamen mir, als ich neulich meine neue Brille abholte:
Hoffentlich gehts mir nicht genau so.

Kevin steigt mit seiner Freundin in einen Doppeldecker Bus.
Sie setzt sich unten hin, er oben wegen der besseren Aussicht.
Mach ein paar Minuten kommt er runter, sie fragt siehst du oben doch nicht mehr?
Doch Aussicht ist gut, aber da ist kein Busfahrer!

Sagt der Doktor: „Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?”

Darauf der Patient: „Und das hilft bei meiner schlimmen Krankheit?”

Dann der Doktor so: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.”

Hach, ich liebe es mit Klischees zu provozieren.


Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier doch nicht dick macht. Bei Frauen macht Bier-Holen sogar schlank.

Heinz furzt ständig im Ehebett, und das bereits seit Jahren.

Seine Frau Berta hat jetzt genug. Sie fleht ihren Mann an: „Heinz, ich kann so nicht leben. Unternimm doch endlich was! Die lauten Furzgeräusche und die dicke Luft bringen mich noch um meinen Verstand!”

Heinz zuckt nur mit den Schulter und nimmt sein Frau nicht wirklich ernst.

Dann sagt Berta: „Du wirst dir noch deine Gedärme herausfurtzen.”
Plötzlich trifft Berta ein Geistesblitz. Sie bekommt eine heftige Idee.”

Am nächsten Tag besorgt sich Berta Schweindarm vom Schlachthof.

Früh morgens, als Heinz noch schläft, legt Berta die Schweingedärmen vorsichtig in das lange Nachhemd ihres Mannes. Schnell und leise verschwindet Berta aus dem Schlafzimmer hinunter in die Küche.

2 Minuten später hört Berta ein entsetzliches Schreien und Flehen um Gottes Hilfe.

Nach weiteren 30 Sekunden kommt Heinz aus dem Schlafzimmer und schreit: BERTA!!! KOMM SCHNELL!

Berta geht die Treppe hoch und fragt mit unschuldiger Stimme: „Oh Schatz, was ist passiert?”

Daraufhin Ihr Mann Heinz mit zittriger Stimme: ”DU HATTEST RECHT! Ich habe mir meine Gedärme rausgefurtzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern habe ich alles wieder in Ordnung gebracht!”

Schaa--aatz, kannst du mi bitte sagen wo der Tee ist?

Warum bist du immer so unbeholfen?
Der Tee ist im Badezimmer Schrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift Salz!

Was für ein verückter Tag heute.

Erst find' ich 'nen Hut voller Geld!
Dann rennt mir die ganze Zeit so'n Typ mit 'ner Gitarre hinterher.

Die Bäuerin sagt zu ihrem Mann.
Du, Bauer, unser Magd sogt, sie kriagt a Kind.
Dös is ihr Sach!
Du, Bauer, sie sogt, dös Kind war von dir.
Dös is mei Sach!
Du, Bauer, wenn dös stimmt, nachad nem ich den Hund und geh ins Wasser.
Der Hund bleibt da!

Der 16jährige Sohn kommt total aufgeregt zu seinem Vater. Stell dir vor, ich habe gerade zum ersten Mal Sex gehabt!
Der Vater lächelt und sagt: Jetzt beruhige dich, dann setz dich hin und erzähl mir davon.
Darauf der Sohn: Also sitzen kann ich jetzt schlecht.

Darf man hier ein paar Sätze anbringen, die nur unter CD/TzF/... Sinn machen und sich für Außenstehende lustig anhören dürften?

Das Oberteil kann ich zur Arbeit nicht anziehen, weil ich keine passende Oberweite dazu habe.
Brüste wären beim Chinesen günstiger, nur die Größen sind schlecht beschrieben.
Muss aufm Heimweg noch bei der Packstation stehen bleiben, meine neue Hüfte ist da.
Hose zu eng ist kein Problem, dann ziehe ich die schmälere Hüfte drunter.
Ich weiß nicht mehr, mit welchen Haaren ich dort war.

Fun fact, alles davon habe ich tatsächlich schon mal zu jemandem gesagt

@sbsr:Die sind mal echt gut

Lucy

Ein Arbeitskollege sagt zum anderen: "Hast du schon mitbekommen, dass am Stadtrand eine neue Bar eröffnet hat?
Dort bekommst du deine Drinks spendiert, und das Bumsen ist völlig umsonst."

Der Kollege fragt ungläubig: "Hast du das schon ausprobiert?"
"Nein, ich nicht, aber meine Tochter."

Ein Mann geht nachts die Straße im Vergnügungviertel entlang und sieht an der Mauerwand eine hübsche Prostituierte stehen.
Da fragt er sie: "Na, wie viel soll es denn kosten?"
Sie antwortet: "Zwanzig Euro zwischen den Müllsäcken und 100 Euro im Stundenhotel im Bett!"
Da sagt er: "Gut, hier sind einhundert Euro."
Sie spricht: "Na Opa!? Im Bett ist es doch am schönsten?
Er antwortet: "Wieso im Bett? Fünf Mal zwischen den Müllsäcken!"

Zwei Studenten treffen sich:
Student1: "Du, weist du, wie spät es ist?"
Student2: "Ich glaub es ist Mittwoch"
Student1: "So genau wollt ichs gar nicht wissen"

Unterhalten sich zwei Ehemänner...

"Meine Frau ist strohdumm! Die hat sich ein Auto gekauft, und hat noch nicht mal 'nen Führerschein."

"Meine ist noch dümmer! Die ging neulich mit auf Geschäftsreise, hatte eine Packung von 100 Kondomen in ihrer Tasche. Dabei hat sie noch nicht mal 'nen Penis!"