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Ruft ein Mann Abends um 20Uhr bei der Polizei an.

Mann: Guten Abend ich hätte da mal eine frage!

Polizist: Was kann ich für sie tun?

Mann : Können Sie mir sagen wann die Schlösser Brauerei wider auf macht?

Polizist: Oh die macht erst morgen früh wider auf um 7 Uhr!

Mann: Danke und einen schönen Abend noch!

2 Stunden später ruft der man wider bei der Polizei an, aber diesmal schon etwas angeheitert.

Mann: Ich wollte noch mal fragen wann die Schlösser Brauerei auf macht?

Polizist: *etwas genervt* Das habe ich ihnen schon vor 2Stunde gesagt ,das die Brauerei erst morgen um 7Uhr wider geöffneten wird!

Mann: Danke nochmal für die Auskunft! *und legt wieder auf*

2 Stunden später ruft der Mann wieder bei der Polizei an. Diesmal schon stark am lallen .

Mann: Können Sie mir bitte noch mal sagen wann die Schlösser Brauerei geöffnet wird?

Polizist: Also hören Sie mal, sie sind doch schon Sturz besoffen! Warum wollen Sie denn unbedingt in die Schlösser Brauerei?

Mann: Wer sagt denn das ich rein will ? Ich will raus hier!

Wenn der Koch sein Handwerk versteht, gibt es Abzüge in der Bäääh-Note...

Die Bundesregierung hat beschlossen, dass die Absätze an den Schuhen nach vorne verlegt werden müssen.

Warum?
Damit der Bürger spürt, dass es bergauf geht!

Ein kleiner Junge betritt einen Frisörladen und der Frisör flüstert zu seinem Kunden: "Das ist das dümmste Kind der Welt. Pass auf, ich werde es dir beweisen."

Der Frisör legt einen 5 Euroschein in die eine Hand und 2 Euromünzen in die andere Hand, ruft den Jungen zu sich und fragt: "Was willst du mein Sohn?"

Der Junge nimmt die 2 Eurostücke und verlässt den Laden.

"Was hab ich dir gesagt?" sagt der Frisör. "Dieses Kind lernt nie dazu!"

Später, als der Kunde den Frisörladen verlässt, sieht er den Jungen, der gerade aus der Eisdiele kommt.

"Hey Junge! Darf ich dir eine Frage stellen? Warum nimmst du die Eurostücke anstatt den 5 Euroschein?"

Der Junge leckte sein Eis und antwortete: "Weil der Tag an dem ich den 5 Euroschein nehme, dieses Spiel vorbei sein wird!"

Was sagt der Lilliputaner, wenn er durch die Lüneburger Heide wandert? "Aber Erika"

rika

Unterhalten sich zwei Jäger. Sagt der eine:
Manche haben ja einen Hund, der ist intelligenter als der Herr!
Antwortet der andere:
Ja, ich hab auch so einen!

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine "Muh"
Sagt die andere "Das wollte ich auch gerade sagen."

Zwei Jäger reinigen nach der Jagd ihre Gewehre. Plötzlich löst sich bei einem versehentlich ein Schuss und trifft den anderen am Auge. Sagt der: "He, machst Du das nochmal, dann schaue ich Dich nicht mehr an!!!"

Graf Dracula gerät in eine Polizeikontrolle.
Frägt der Polizist:
"Haben Sie etwas getrunken?"
Antwortet Dracula:
"Nur zwei Radler."

Ein älterer Herr lebte zurückgezogen auf einem großen Grundstück im sonnigen Florida. Am Ende seines riesigen Gartens hat er auch einen hübschen Schwimmteich angelegt. Dort gibt es eine Holzterrasse und einen kleinen Picknicktisch, an dem er gerne die Abendstunden verbringt. Direkt neben dem Teich stehen außerdem zwei herrlich duftende Orangenbäume.

So wollte er an einem warmen Sonntagabend wieder zu seinem Teich gehen. Er nahm sich noch einen großen Korb mit, um die reifen Orangen dort aufzusammeln, und ging los. Doch schon als er sich dem Schwimmteich näherte, hörte er ein ausgelassenes Kichern und Frauenstimmen.

Als er schließlich auf der Terrasse angelangt war, sah er mehrere junge Frauen, sie nackt in seinem Teich badeten. Als die Damen ihn bemerkten, verkrochen sie sich schnell im tieferen Wasser.

Eine der Frauen rief daraufhin zu dem unerwarteten Besucher hinüber: "Wir kommen nicht raus, solange Sie da sind!"

Gelassen gab der Mann zurück: "Keine Sorge, ich bin nicht gekommen, um euch Frauen beim Baden zu beobachten oder euch nackt aus dem Teich zu jagen."

Er hielt seinen Obstkorb hoch und erklärte: "Ich bin nur gekommen, um den Alligator zu füttern."

Warum spielen Frauen über 30 kein Verstecken mehr?



Weil sie keiner sucht...

Liebe Grüße
Stephanie (49)

Frage: Was grenzt an Dummheit?

Antwort: Mexiko und Kanada!

Ich bin heute Morgen aufgewacht.
Ich habe die Arme hoch gesteckt,
die Knie bewegt, den Hals gedreht...
Es hat bei Allem "Knack" gemacht...
Ich bin dem Schluss gekommen: ich bin...
knackig !!

Moin steffiSH,
kenn ich, geht mir ähnlich!
LG
Benny

Kommt Fritzchen zu seinem Vater.
"Du Papa was ist eine Transe?"
Der Vater darauf: "Geh nach Mama, der weiß das!"

(Ein bisschen Selbstironie )