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Gott schuf in jeder Ecke dieser Erde liebevolle, fürsorgliche und treue Männer.

Und dann machte er die Erde rund und lachte sich ins Fäustchen.

Solche sechs wie wir fünf sind, gibt's keine vier, denn wir drei sind die zwei einzigen

Seid gegrüßt, ihr zwei lustigen drei.

Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor."

Tochter: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."

Vater: "Ja, aber noch nicht schnell genug!"

Zwei Freundinnen, die sich lange nicht gesehen haben, unterhalten sich.

Susanne fragt: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt?

Agnes antwortet: Nein.

Darauf Susanne: Na Gott sei Dank, der hatte echt nicht alle Tassen im Schrank und wie der immer stank!

Darauf Agnes: Wir sind jetzt verheiratet.

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

Mama heute kommt meine Freundin zu Besuch.

Ist ok mein Sohn, würdest du aber bitte vorher deine Bettwäsche wechseln?

Warum das denn?

Deine Freundin soll nicht schon beim hinsetzen schwanger werden.

Ich bin nicht da,
Ich bin mich suchen gegangen,
Wenn ich wieder da bin bevor ich zurück komme,
Sagt mir, dass ich auf mich warten soll.

Was ist weiß und läuft den Berg hoch?
- Eine Lawine mit Heimweh.

Sagt Paul zu seinem Kollegen Hans: "Hast du schon gehört, unser Chef ist verstorben."

"Ja" sagt Hans, "aber weißt du vielleicht wer da mit ihm gestorben ist?"

"Wieso, mit ihm? Ist noch jemand gestorben?" fragt Paul.

"Na da stand doch in der Todesanzeige: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.

Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet : "Hmm, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller: "Lange nicht gesehen", sagt die eine.

"Ging nicht", sagt die andere, "bin verliebt!"

"Sooo, in wen denn?"

"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade."

"Waaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"

Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot."

Ich habe den Spassthreat nicht mehr gefunden.
Daher hier:

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=I5X_txx ... X1&index=3[/youtube]

Eine ältere Dame hat im Supermarkt 12 Dosen teures Katzenfutter auf das Laufband der Kasse gepackt.

Sagt die Kassierin zu ihr: "Wir müssen das überprüfen. Viele Menschen kaufen Tierfutter und essen es
dann selbst. Bitte zeigen sie uns ihre Katze."
Zehn Minuten später ist die Dame zurück und präsentiert in einer Transportbox ihre Katze. Sie kann das
Futter draufhin mitnehmen.

Am nächsten Tag dasselbe Spiel, mit 10 Dosen teurem Hundefutter. Sie kommt eine Viertelstunde später
mit ihrem Hund an der Leine zurück und darf das Futter mitnehmen.

Am dritten Tag ist sie wieder da und stellt der Kassiererin einen kleinen Karton hin, der an der einen Seite
ein Loch hat. "Stecken sie mal ihren Finger hinein", verlangt die Dame. Die Kssiererin zögert, fragt ob da
eventuell ein kleines Tier drin sei, welches sie in den Finger beißen könnte.

Die Dame versichert ihr das dem nicht so ist und zögernd steckt die Kassiererin schließlich einen Finger
in den Karton. Als sie ihn wieder herauszieht kreischt sie auf: "Igitt, da ist ja Kot in dem Karton und an
meinem Finger".
Grinst die alte Dame und fragt: " Verkaufen sie mir jetzt ein Paket Klopapier?"

Patient:" Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück."

Arzt:" Die verleiht man ja auch nicht..."