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Maya hat geschrieben: Sa 7. Sep 2024, 13:58

Haha, das ist aber leider kein Witz, sondern Realität.
Und das ist keine Vermutung, sondern eigene Erfahrung. (Die zum Glück schon länger her ist)

LG

Maya

Weiß ich doch Maya ,
Ist bei uns ja auch schon ein paar (20) Jahre her. Und zusätzlich hat man(n) dann das zweifelhafte
Vergnügen, auch noch auf den, auf dem Fußboden herumliegenden leeren Walkman-Batterien Rollschuh
laufen zu können .

Juliane

steffiSH hat geschrieben: Di 27. Aug 2024, 10:15 Hab grad die (veraltete?) Information bekommen, dass es auf den Kanarischen Inseln keine Kanarienvögel geben soll.
Auf den Jungferninseln das Gleiche.
Keine Kanarienvögel.

Ach, deshalb sehen Harzer Roller wie Käse aus.

Ihre Aufgabe als Frau ist es, zu beobachten, wann Ihr Mann glücklich ist, und diesem Unsinn sofort ein Ende zu setzen.

Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohnung, wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?

Nachbar: 18 Rollen.

2 Monate später. Mann zum Nachbarn: Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig.

Nachbar: Ja, war bei mir genauso.

Hab so einen neuen Bio-Deostick ausprobiert.

In der Anleitung stand:

1. Kappe abnehmen
2. Drücken Sie mit Hilfe des Daumens ins untere Ende

Kann zwar jetzt kaum laufen, aber die Pupse riechen toll.

Der Sohn eines Scheichs studiert in München.
Eines Tages schreibt er seinem Vater eine Email:

Papa ich fühle mich furchtbar schlecht, 80 % meiner Kommilitonen kommen mit der Straßenbahn zur Uni, ich komme mit der Stretchlimousine.

Kurz darauf kommt Email vom Papa.

Ich habe dir 5 Millionen Dollar überwiesen, kauf dir dafür einfach auch eine Straßenbahn.

Er: Was machst du da unter der Dusche?

Sie: Ein Peeling, ich habe trockene schuppige Haut.

Er: Das ist bei Drachen normal.

Er: Seit Freitag vermisst

Was macht eine Blondine mit einem Brötchen auf der Toilette?
Sie füttert die WC-Ente.

Fritzchen ist im Unterricht sein Radiergummi runtergefallen.
Der Lehrer derweil: "Wenn ein guter Freund von euch gestorben ist, was schreibt ihr ihm auf den Grabstein?"
Fritzchen sieht seinen Radiergummi und sagt laut: "Da liegt das Aas und rührt sich nicht."

Meine Frau kam vom Kartoffel kaufen nicht zurück.

Um Gottes Willen, was haben sie dann gemacht?

Nudeln.......

Sie: Also, Sex vor der Ehe kommt für mich unter keinen Umständen in Frage!
Er: Na, dann rufen Sie mich doch einfach an, wenn Sie verheiratet sind.

Männer sind wie High Heels
https://youtube.com/shorts/qkpDQabqInM? ... 3XGT0CYDuw

" Guten Tag, unser Polizeihund sagt uns das sie Drogen genommen haben"

"Ich auf Drogen? Wer von uns beiden redet denn bitte mit einem Hund !"

Das ist einfach Grandios

"Ein Schäfer geht mit seinen Schafen die Straße entlang. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn:

-»Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?-«
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: -»Einverstanden.-«

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: -»Sie haben exakt 1586 Schafe.-«

Der Schäfer sagt: -»Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.-«
Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: -»Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?-«
Der junge Mann antwortet: -»Klar, warum nicht.-«
Der Schäfer sagt: -»Sie sind Unternehmensberater.-«
-»Das ist richtig, woher wissen Sie das?-«, will der junge Mann wissen. -»Sehr einfach-«, sagt der Schäfer:

-»Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat,
zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!

So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück."

Ich habe übrigens ein ausgefallenes Hobby.
Sport!!!
Jawoll, Sport!!!
Der fällt nämlich bei mir immer aus.