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Aus Ulrike-Marisas Thread
Die Tage haben wir eine Schneckeninvasion im Garten; täglich befördern wir bis zu 100 Weinbergschnecken und Nacktschnecken hinaus auf die Wiese am Waldrand hinter der Mauer.

Weil es als Steilvorlage so schön passt:

Es klingelt abends an der Tür. Der Mann geht nachsehen, findet aber anfangs keinen der geklingelt hat.
Dann sieht er eine Schnecke direkt auf dem Klingelknopf sitzen. Er packt sie am Gehäuse und schleudert
sie weit in den angrenzenden Wald hinein.

Vier Tage später klingelt es wieder.
Er geht nachsehen, und sieht die dicke Schnecke wieder auf dem Klingelknopf sitzen.
Sie fragt: " Was sollte das eben?"

Wusstet ihr eigentlich, das man im Osten auch gerne Westen trägt!?!

He, was machen Süden
Ich verkaufe Westen im Osten
Norden

(War hier vor Jahren so'n Radio-Jingle)

"Sind die Vorhänge zugezogen?"

"Nein, die wohnen schon immer hier."

Ehefrau:
Schatz, schau mal, mein Winterspeck ist verschwunden.

Ehemann:
Jaaaa, jetzt sind es Frühlingsrollen

Ägyptisch, oder ich schieße.

Ich kann leider kein Ägyptisch.

Ägyptisch jetzt sofort.

(Eine Sachse bei der Polizeiausbildung)

Mami, was macht man mit Tampons?

Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen.

In den Storch?

Kennt eigentlich Jemand die Person mit Namen Das?
Der Pastor meinte zu mir: " Das ist Blasphenie"
Hoffentlich hat das keine Kreislaufbeschwerden, wenn er so blaß ist.

Gendern ist wichtig. Es macht schon einen Unterschied, ob man von der Leiter fällt oder von der Leiterin fällt .

Die geplatzten Kondome liegen wieder unnütz auf dem Sofa!

Unsere Kinder haben auch Vornamen!

Neulich bei einem Indianischen Stamm. Der Sohn fragt seinen Vater: "Mein großer Bruder heißt kleiner Bär, weil ein kleiner Bär vorbei kam, als ihr ihn machtet,OK versteh ich. Meine Schwester heißt kleines Eichhörnchen, auch OK. Aber warum heiße ich geplatztes Gummi???"

Tochter:
Papa ich stehe auf Frauen.
Ihre Schwester:
Ich stehe auch auf Frauen.
Papa:
Ja steht denn hier niemand mehr auf Männer?
Sohn:
Doch ich!

Mi madre tiene 47 años

Mein Marder hat 47 Arschlöcher.

Peter (23) — Lernt Spanisch intuitiv.

Ich schrie: "Es ist ein Junge. Ich kann es noch gar nicht fassen. Es ist ein Junge." Ich war so gerührt, ich stand sprichwörtlich in Tränen.

Mike, 32 — Macht nie wieder Urlaub in Bangkok

Zwei Freundinnen, Petra und Agnes, unterhalten sich.
Petra: Männer wollen immer nur das eine.

Agnes: Was denn?

Petra: Du weißt schon, das Schmuddelige.

Agenes: Dann solltest du es häufiger waschen.