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Wie tarnt man ein U-Boot?



Man streicht es mit Wasserfarbe.

"Schau mal, der schwarzweiße Bär recycelt seine Plastikflaschen."
"Klar, ist ja auch ein Pfanda."

Ein kleiner Junge stieg in den Bus ein, setzte sich neben einen Mann, der ein Buch las, und bemerkte, dass dieser seinen Kragen verkehrt herum trug. Der kleine Junge fragte, warum er seinen Kragen verkehrt herum trug.

Der Mann, der ein Priester war, sagte: "Ich bin ein Vater".

Der kleine Junge erwiderte: "Mein Papa ist auch ein Vater, aber er trägt seinen Kragen nicht so."

Der Priester blickte von seinem Buch auf und antwortete: "Ich bin der Vater von vielen!"

Der Junge sagte: "Mein Papa hat vier Jungen, vier Mädchen und zwei Enkelkinder, und er trägt seinen Kragen nicht so!"

Der Priester wurde ungeduldig und sagte. Ich bin der Vater von Hunderten", und ging zurück, um sein Buch zu lesen.

Der kleine Junge saß eine Weile still da und dachte nach, dann beugte er sich vor und sagte,

"Vielleicht solltest du ein Kondom tragen und deine Hose verkehrt herum anziehen, anstatt deinen Kragen."

Zwei Flöhe machten wippe wippe auf einer Jungfrau"˜s Schameslippe
bis die Jungfer brunzte und das Spiel verhunzte.

Warum ist auf dem Lande der öffentliche Nahverkehr so schlecht?

Die Busfahrer arbeiten dort so gerne in Home Office.

Inga hat geschrieben: Mi 15. Mai 2024, 08:07 Warum ist auf dem Lande der öffentliche Nahverkehr so schlecht?

Die Busfahrer arbeiten dort so gerne in Home Office.

Schon klar..................bei DEN Fahrzeiten.

Zwei Freunde:

Frag mich mal wie es mir geht.
Warum?
Frag mich einfach.
Warum soll ich dich fragen?
Herrgott, frag mich einfach.
Also gut, wie geht es dir denn?

O Gott, frag mich lieber nicht!

Was ist der Unterschied zwischen deutschem Bier und einem holländischen Elfmeter?

Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.

Ein Ehepaar wird Nachts im eigenen Haus von Geräuschen wach.
Plötzlich steht ein Gangster in Gefängniskleidung vor ihnen.
Der Gangster fesselt die Frau ans Bett und den Mann an die Heizung.

Dann flüstert er der Frau etwas ins Ohr und geht ins Badezimmer.

Da sagt der Ehemann ganz leise zu seiner Frau: "Schatz, du must jetzt ganz stark sein. Der Mann hatte noch Gefängniskleidung an. Er war bestimmt schon lange nicht mehr mit einer Frau zusammen. Bitte wehre dich nicht, sonst wird er wütend und tut uns beiden noch etwas Schlimmes an. Egal was jetzt gleich passiert, ich liebt dich!
Was hat er dir überhaupt ins Ohr geflüstert?"

Die Frau daraufhin: "Er sagte, er steht nicht auf Frauen und schaut kurz, ob wir Vaseline im Badezimmer haben."

"Zum hier essen oder mitnehmen?"
"Halt die Fresse."
"Ich liebe meinen Job"
Hans-Werner 48J, Gefängniskoch

Als verantwortungsvoller Vater habe ich meinen Töchtern beigebracht, nach dem Rülpsen den Daumen zur Stirnmitte zu führen, den kleinen Finger elegant abzuspreizen und bestimmend Schulz zu rufen.
Hab jetzt Termin in Schule und KiGa. Ich denke die wollen sich bei mir dafür bedanken

Ich habe meine Frau gefragt wann ich mal wieder einen richtig derben Männerabend mit saufen und pokern bei uns zu Hause
machen kann.
Jetzt freu ich mich schon riesig auf den 30. Februar.

Was ist der Unterschied zwischen dem "fliegenden Hamburger" und einem fliegendem Hamburger?


Den "Fliegenden Hamburger" kann zur Hälfte im Nürnberger Verkehrsmuseum bewundern,
den fliegenden Hamburger hat Jemand wohl nicht gemocht.

Ich war neulich im Buchladen und habe gefragt, ob sie Bücher über Paranoia haben.
Die Dame flüsterte mir in Ohr: Gehen Sie diesen Gang entlang. Die Bücher sind dann direkt hinter ihnen.

Hab meine Eltern letztens in der Stadt zum Kaffee und Kuchen eingeladen.
Nur den Teil mit der Blutspende fanden die nicht so gut.