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Ein Mann rennt durch die Fußgängerzone und prallt mit einem Passanten zusammen. 'Warum rennen sie denn so?' 'Schnell, schnell, ich muß zum Arzt' sagt der erste. 'Meine Frau gefällt mir nicht !' 'Moment' sagt der Passant 'Ich komme mit. Meine Frau gefällt mir auch nicht!'

Es gibt mehr Flugzeuge in den Ozeanen als U-Boote im Luftraum

Das gendern hat inzwischen auch das Tierreich erfasst.

Der weibliche Truthahn heißt jetzt korrekt: Putin.

Wer gegen ein Minimum von Aluminium immun ist hat eine Aluminiumminimumimmunität.

Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? - Der ist weg vom Fenster.

Eine Fee erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."

Ich: "Dann möchte ich unsterblich sein."

Fee: "Das geht leider nicht. Unendlichkeitswünsche gehen nicht."

Ich: "Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Weltmeister wird."

Fee: "Du kleiner raffinierter Schlingel."

Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.

Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.

Danach sollte ich ihren Schlüpfer runterziehen.

Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.

Sie schaute mir in die Auge und sagte: "Wenn ich Sie noch einmal erwische, dass Sie meine Kleidung tragen, dann zeige ich Sie an."

Ein Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Und eines Nachmittags, der Sohn kommt nach Hause, der Vater will es gleich austesten.

Der Vater: Na mein Sohn, warst du in der Schule?

Sagt der Sohn: Ja.

Der Lügendetektor: Miiieeeeep.

Fragt der Sohn: Was war das?

Sagt der Vater: Das war ein Lügendetektor. Er macht immer Miiiiiieep, wenn du lügst.

Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.

Sohn: Okay, ich war mit den Freunden Bier trinken.

Vater: Was? In deinem Alter. Da haben wir nie Bier getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.

Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.

Dann wieder der Lügendetektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

Schatz habe ich die jemals gesagt dass du gut kochen kannst?

Awww, nein Schatz!

Merkste selber?

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt Nachhause, schaut was sich im Kühlschrank befindet und genießen dann, was im Bett ist.

Der Ehemann kommen Nachhause, schaut was sich im Bett befindet und genießt dann, was im Kühlschrank ist.

Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren.
Dem Papst wird langweilig, also bittet er seinen Chauffeur: "Lass mich bitte mal fahren. Das habe ich schon ewig nicht mehr gemacht. Ich liebe Autos."

Der Chauffeur hat kein Problem damit und lässt den Papst mit dem Auto fahren.
Doch plötzlich taucht die Polizei im Rückspiegel auf und möchte, dass das Auto rechts ranfährt.

Der Polizist schaut kurz in den Waagen und geht verdutzt zu seinem Streifenwagen zurück.
Dort ruft er seinen Vorgesetzten an: "Hallo, Herr Polizeihauptkommissar ich habe einen Waagen wegen Geschwindigkeitsüberschreitung gestoppt."

Der Hauptkommissar: "Und warum rufen sie mich an?"

Polizist: "Ich glaube es ist ein ziemlich hohes Tier."

Hauptkommissar: "Wer ist es?"

Polizist: "Keine Ahnung, aber der Papst ist sein Fahrer."

@Maya
Großartig!!!!!!

Thorsten, darf ich Dir vorstellen, meine Frau.
Jochen, bitte tu mir den Gefallen, stell sie wieder weg.

Nach zwei Ehejahren: "Darf ich vorstellen, ..... meine Frau."

Nach zwanzig Ehegjahren: "Können se' sich datt vorstellen? Meine Frau."

Nach vierzig Ehejahren: "Können sie sich ma' davor stellen? Meine Frau."


Und ich bin nach 45 Jahren noch immer verliebt in meine Frau

Juliane hat geschrieben: Di 23. Apr 2024, 19:05
Und ich bin nach 45 Jahren noch immer verliebt in meine Frau

Darf ich da mitmachen?
In Kürze sogar schon 47 Jahre!
..............und wir haben immer noch sooooooooooooooooo viel Spass