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Nordischer Gott der Ungeduld?



Hammer"˜s bald?

Mann sagt zur Frau: Mache, dass ich mich wie eine Frau fühle.
Darauf zieht die Frau ihr Hemd aus, schmeißt es auf den Boden und sagt: "Waschen! Bügeln!"

Mein übergewichtiger Papagei ist heute gestorben.

Traurige Nachrichten, aber es ist eine große Last von meinen Schultern.

Eine Frau fragt in der Apotheke nach schwarzen Tampons.
Der Apotheker erkundigt sich warum sie denn schwarze Tampons möchte?
Sie antwortet:
Mein Mann ist verstorben, ich möchte auch an der Stelle trauern die er am liebsten hatte.

Kommt von weiter hinten die Frage:
Haben Sie auch schwarze Kondome?
Warum denn schwarze fragt der Apotheker?
Der Mann antwortet:
Ich würde gern einen Kondolenzbesuch an der Stelle machen.

Der Hase fragt das Schwein:
Was ist für dich die beste Erfindung die es auf der Welt bisher gegeben hat?

Antwortet Das Schwein: Tofu

Herr Pfarrer, darf man am Karfreitag mit einer Frau schlafen?
Der Pfarrer überlegt sehr lange. Schließlich sagt er:
Ja, man darf. Aber nur mit der eigenen! Ein Vergnügen darf es nämlich nicht sein.

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Zahnarzt zum Patienten: "Ich bin deutlich älter als sie, habe aber viel bessere Zähne.
Was sagen sie dazu?"

Patient: "Da haben sie wohl den besseren Zahnarzt, vermute ich."

Peinliche Stille in der Praxis.

Ein Mann zu einer Feministin:
Wie viele Feministen braucht man, um ein Glühbirne auszutauschen?
Die Feministin:
Keine Ahnung und es ist auch überhaupt nicht lustig!

Ein 65-jähriger Milliardär heiratet eine 25-Jährige. Er schmeißt eine Riesen-Party.
Nach ein paar Drinks fragen ihn seine Freunde, wie er das angestellt hat, so eine heiße 25-jährigen zu bekommen.
Daraufhin sagt er ganz stolz: "Ich habe bei meinem Alter ein bisschen gemogelt. Sie weiß nicht, dass ich so alt bin."
Da fragen die Freunde: Was für ein Alter hast du ihr denn gesagt?
Er antwortet mit einem Lächeln im Gesicht: "85 Jahre alt"

Wenn ein Mann öffentlich gähnt, zeigt er seine schlechten Manieren.
Wenn eine Frau öffentlich gähnt, zeigt sie ihre Fähigkeiten.

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" — "Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 Euro bist du dabei!"
Petrus: "600 Euro? Wie kommst du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 Euro machen."
Petrus: "900? Wie kommst du denn darauf?" —
"Na ja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3.000 und ich mache es..."
Petrus: "3.000??? Wie willst du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1.000 für mich, 1.000 für dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

Wie nagen teenager eigentlich am Tee?

Na, das ist doch kinderleicht zu beantworten.

Mit den Zähnen natürlich und vor dem Aufbrühen, logischerweise .

Dorfkneipe.

Ich: "Ein alkoholfreies Bier bitte."

Totenstille.
Ein paar Grillen zirpen.
Stumme, starre Blicke.

Einer sagt unter der Hand geflüstert: "Siri, was ist alkoholfreies Bier?"