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Paula hat geschrieben: Mi 6. Sep 2023, 18:33 Was liegt auf dem Grill und hat Haare?

Eine Bartwurst.

Grosser Gott, was ihr alles so auf den Grill werft.....................
Esst ihr das etwa auch noch?

War heute im Zirkus. Der Messerwerfer in der Manege war grottenschlecht. Er hat immer daneben geworfen.

Ein Paar wandert auf einem schmalen Feldweg einen Berg hinauf.
Da überholt sie, ganz vprsichtig, ein großer Laster rückwärts bergauf fahrend.

Fragt das Paar den Fahrer, warum um Himmels Willen er diesen schmalen,
gewundenen Weg rückwärts hinauf fährt.

Der antwortet: " Mein Chef sagt oben kann man nicht wenden."

Eine halbe Stunde später kommt der Laster leer, aber wieder rückwärts
fahrend, zurück den Berg hinab.

Auf den fragenden Blick des Paares brüllt der Fahrer aus dem Fenster:
"Mein Chef ist vielleicht blöd! Da oben kann man sehr wohl wenden."

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Mal schauen ob das klappt - naja - irgendwie nicht so ganz.

Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.

Ich dachte erst, ich hätte eine Idee

Grins eine teure Idee

So funktionierte der DDR-Kompass.
Man legt eine Banane auf die Mauer und dort wo sie abgebissen wurde ist Osten.

Die meisten Leute werden ganz schön schockiert sein, wenn sie herausfinden wie inkompetent ich als Elektriker bin.

Relativitätstheorie kurz erklärt:

Die Zeit vergeht langsamer oder schneller, je nachdem auf welcher Seite der Badezimmertür man wartet.

Meine Frau hat gesagt ich bin eine Transe. Da hab ich ihre Sachen gepackt und- bin- abgehauen

Ein AFD'ler in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.

Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Physikerin sein" sagt der AFD'ler.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der AFD'ler, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet:
"Sie müssen bei der AFD sein."

"Ja," antwortet er, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Jochen hat sein Geldbörse mit 500 Euro in einer Markthalle verloren.

Er spricht dann ins Markthallen-Mikrofon über Lautsprecher: "Ich habe gerade eben meine schwarzbraune Geldbörse mit 500 Euro verloren. Wer sie findet, erhält einen Finderlohn von 100 Euro.

Im Hintergrund meldet sich eine Stimme: Ich biete 200 Euro.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie verwirrt sind Sie?"

"17."

"Nur bis 10."

"Was?"

"Die Skala."

"Welche?"

"Wie verwirrt Sie sind!"

"Achso — 17"

Feminismus existiert übrigens nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

Holla. Aua. Warum musste ich gleich an die Alice denken"¦?"¦