crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

"Guten Tag Herr Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Angeln abholen."
"Ich heiße doch gar nicht Fischer, sondern Vogel."
"Na ja, ich wollt ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen oeffentlichen Bus .
Beim bezahlen der Fahrkarte kann es sich der Busfahrer nicht mehr verkneifen und sagt zu der Frau:
Mann o Mann ,habe noch nie so ein hässliches Baby gesehen!!!!!!
Die Frau erroetet und geht voller Wutes bis zum Ende des Busses und setzt sich .
Neben ihr sitzt ein Mann und lächelt ,fragt sie ob ihr etwas über die Leber gelaufen wäre ??!
Ja sagt die Frau ,der Busfahrer hat mich zutiefst beleidigt !
Der Mann sagt as würde ich mir nicht gefallen lassen ,gehen sie vor und beschweren sich sofort bei im ich halte derweil den Affen!!

Du, ich mache jetzt Hindufasten.
Ach nee - und wie geht das?
Da fastet man erst im nächsten Leben!

Nicoles letzter Beitrag aus der Rubrik "Wer schrieb was" würde hier auch ganz prima hin passen.

Nicole Pêcheur hat geschrieben:London ist auch immer mal einen Abstecher wert

Jack the Ripper, 1888

Liebe Grüße
Beatrix

Hey ich fand den gut

Was schwimmt in der Badrewanne und fängt mit "e" an?
Ein Entchen

Was schwimmt in der Badewanne und fängt mit "z" an?
Zwei Entchen

Was schwimmt in der Badewanne und fängt mit "d" an?
Dutzende Entchen



Liebe Grüße
Inga

Ist kein Witz, hat sich so zugetragen:
Eine der ersten Frauen im britischen Parlament hatte eine Auseinandersetzung mit Churchill. Sie sagte zu ihm: wenn ich ihre Frau wäre, würde ich ihnen Gift in den Tee tun.
Darauf antwortete Churchill: wenn sie meine Frau wären, würde ich in auch trinken.

Schickte mir gerade meine liebe Frau:

2 Opas gehen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude. Die Puffmutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin "leg mal Gummipuppen in Zimmer 2 und 3. Die Opas checken das eh nicht".
Gemacht getan. Eine halbe Stunde später treffen sich die Opas im Park. Der eine sagt "Du? Ich glaube meine war tot. Kein Wort. Hat sich nich bewegt. Da kam nix von ihr."
Antwortet der andere "da hattest ja noch Glück - ich glaube meine war ne Hexe."
Der andere fragt "wie ne Hexe ? Wie kommst darauf ?"
Der andere erzählt "als ich ihr beim Vorspiel sanft in den Arsch gebissen habe hat sie mir ins Gesicht gefurzt ist 2 mal um die Lampe geflogen und zum Fenster raus".

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, mir gehts soweit ganz gut, aber ich habe da mal ein Anliegen."

"Ach ,da machen Sie sich mal nichts draus, meiner steht auch nicht den ganzen Tag."

Zwei Freundinnen sitzen im Wohnzimmer, unterhalten sich und gucken aus dem Fenster.

Sagt die eine: "Oh, mein Mann kommt mit Blumen, da muss ich wohl wieder die Beine breit machen."
Die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vasen?"

Arzt zur Patientin: " Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
Patientin: " Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem Jahr geschieden..."

Ein Mann beim Arzt, Herr Dr. ich habe eine neue Freundin und mein bestes Stück will nicht so richtig.
Der Arzt untersucht ihn und sagt, ich gebe ihnen mal eine Phosphorspitze. Darauf der Mann, Herr Dr. er soll stehen und nicht leuchten.

"Hallo Frau Müller, wie gehts denn so? Und was macht denn ihr Zucker?"

"Ach, der sitzt zuhause und zuckt so vor sich hin."

Lehrerin zu Fritz: "Auf einem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wie viele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritz: "Keine!" "¨Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst.
""¨Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage:
Drei Frauen sitzen in einer Eisdiele.
Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin errötet und antwortet schließlich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."¨
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

"Hallo Herr Müller, wie geht's denn so? Und was macht denn ihr Zucker?"

"Ach, der zuckt schon lange nicht mehr ..."