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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
stinken jetzt ganz fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern"¦"

Drei Vikare aus Südlondon aßen in einem Diner zu Mittag. Einer sagte: "Seit Beginn des Sommers habe ich
habe ich Probleme mit Fledermäusen auf meinem Dachboden und auf dem Dachboden der Kirche.
Ich habe alles versucht - Lärm, Spray, Katzen! Nichts scheint sie zu verscheuchen."

Ein anderer sagte: "Ja, ich auch. Ich habe Hunderte, die in meinem Glockenturm und auf dem Dachboden leben. Ich habe das Haus sogar ausräuchern lassen, aber sie gehen einfach nicht weg."

Der dritte sagte: "Ich habe alle meine getauft und sie zu Mitgliedern der Kirche gemacht... Seitdem habe ich keinen einzigen mehr gesehen!"

Tante Gabi, warum guckst du denn heute so traurig?

Ach weißt du Fritz, mein Auto ist kaputt und ein neues ist mir viel zu teuer

Dann solltest du vielleicht mal arbeiten gehen, statt jeden Tag im Kindergarten mit uns zu spielen.

Mein Name ist Sylvia, und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben: Ein alternder Mann, graue Haare, tiefe Falten im Gesicht und viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er: "Ja...ja, ich war dort."
"Wann haben Sie denn Abi gemacht?", fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?"
"Sie waren in meiner Klasse!"
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis gefragt: "Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Kommt ne Frau verärgert zum Bäcker und sagt:
"Boah die Brötchen die sich mie verkauft haben sind ja von Gestern. Ich hätte aber gerne welche von heute.
Daraufhin der Bäcker:
"Kein Problem dann kommen sie Morgen einfach wieder."

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."
Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt.
Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg"¦
Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"
Darauf der andere: "Paß mal auf, da gibts Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

Biden und Putin werden eingefrohren. Im Jahre 2050 werden sie wieder zum Leben erweckt.
Putin kriegt eine Zeitung in die Hände und fängt tierisch an zu lachen.
Biden fragt sich, was denn in den gefahren ist. Er nimmt die Zeitung und macht grosse Augen. Die Schlagzeile lautet: USA ist kommunistisch geworden.
Während Putin sich nicht einkriegen kann, schnappt sich Biden eine andere Zeitung und fängt ebenfalls zu lachen.
Nicht nur das, er kann nicht mehr vor lachen und wälzt sich schon auf dem Boden.
Putin fragt sich natürlich was denn witziger sein kann, als die Tatsache, dass die USA kommunistisch geworden ist.
Er schnappt sich Bidens Zeitung. Als er die Schlagzeile liest, kriegt er fast einen Herzinfakt: "Ausschreitungen an der polnisch chinesischen Grenze!"

Was ist rot und schlecht für die Zähne?



Ein Backstein.

Was ist weiß und stört beim Essen?


Eine Lawine

Welcher Satz stört während des Geschlechtsverkehrs am meisten?



Schatz, ich bin zuhause.

Ein Schwabe sitzt im Flugzeug von New York nach Berlin neben einer jungen, hübschen Frau.
Sie kommen schließlich ins Gespräch und er fragt sie: "Derf i fraga, was Sie beruflich machet?"
Darauf die Dame: "Ich bin Wissenschaftlerin!"
"Ja, was erforschet Sie denn?"
Sie: "Wir untersuchen die männlichen Geschlechtsteile unterschiedlicher Volksgruppen. Die Indiander haben mit Abstand die längsten, die Schwaben eindeutig die dicksten."
Der Schwabe überlegt kurz, springt dann auf und meint: "Derf i mi vorstella? Winnetou Häberle!"

Einschulung, erste Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen und erzählt, dass sie Schalke-Fan.
Sie fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."

Eine Frau fährt mit ihrer Tochter mit dem Linienbus durch Hamburg. Dabei kommen sie auch über die
Reeperbahn und fahren an einigen Nebenstraßen vorbei, wo auffallend viele aufgedonnerte Frauen stehen
und auf irgendetwas zu warten scheinen.

"Mama" fragt die Tochter, "Mama,........ worauf warten die Frauen da eigentlich?"
Die Mutter zögert, dann meint sie: "Die Frauen warten da auf ihre Männer, die gleich aus dem Hafen
von der Arbeit kommen."

Sagt der Busfahrer: "So'n Quatsch! Erzählen sie doch dem Kind nicht solche Märchen. Datt sind Prostituierte,
mien Deern, die warten auf Kundschaft. Die warten auf Männer, die Geld dafür bezahlen, Geschlechtsverkehr
mit ihnen haben zu können."

Die Frau bekommt ob der Direktheit es Busfahrers Schnappatmung. Aber die Tochter ist plietsch (norddeutsch
für pfiffig, schlau) und fragt den Busfahrer, was denn passiert, wenn die Frauen nun schwanger werden und
Kinder bekommen.

Noch bevor er eine vernünftige Antwort geben kann, sagt die Mutter: "Die werden dann Busfahrer mein Kind."

"Eine Cola Light bitte!"
"Mit Eis?"
"Ja klar, Vanille und Pistazie."

Ich hätte gerne Wassermeloneneis mit ganzen Früchten.