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Eine Großmutter geht mit ihrem erwachsenen Enkel den Straßenstrich entlang.
"Nun sag mal, mein Junge, was sind denn das für Damen?"
"Das sind Prostituierte, Oma!"
"Na, Junge, wenn da mal nicht ein paar Nutten dabei sind!"

Die Amerikaner fliegen zum Mond.
Plötzlich eine Meldung an die NASA: "He, ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!"
Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet einfach bis die fertig sind und schreibt dann "šCoca Cola"˜ darauf!"

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."
"OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ICH vom Baum falle"¦ erschießen Sie den Chihuahua!"

Das Kind will und will nicht einschlafen.
Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Der Vater: "Versuchs doch erst mal im Guten!"

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?"

Die Kinder rufen alle wild durcheinander:
"Feuerwehrmann! Ingenieur! Tischler! Metzger!"

Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt.

Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?"

Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange.

Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."

Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause.

Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist.

Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der ist Politiker, Bundestagsabgeordneter bei den Grünen, aber das war mir dann doch zu peinlich. "

Kommt ein Mann zur Polizei. Man merkt ihm an, dass er leicht verwirrt ist und er sagt:
"Ich"¦ ich habe meine Frau geamselt."
Daraufhin der Polizist: "Jetzt mal ganz ruhig, Sie meinen sicher "šgevögelt"˜! Aber das ist doch ganz und gar nichts Schlimmes."
Da antwortet der Mann: "Schmarrn! Jetzt fällt mir das verdammte Wort wieder ein: Erdrosselt hab ich sie!"

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, stell Dir vor: Ich habe eine neue Stellung!"
Darauf sie: "Kümmere Dich lieber mal um Arbeit!"

Ein Feuerwehrmann läuft die Straße entlang und wird von einem Bürger aufgehalten, der ihn fragt: "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann reisst sich los und will weitergehen.
Der Mann aber hält ihn am Arm fest: "Nun sag er schon! Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?"
Jetzt kann der Feuerwehrmann endgültig entkommen, bleibt aber noch einmal stehen, dreht sich um und ruft zurück:
"Der Mann des Feuers geht zum Herd des Brandes, Du Loch des Hinterns!"

Ein CSUler liegt auf dem Sterbebett:
Sein bester Freund fragt ihn nach seinem letzten Wunsch.
Die Antwort darauf:
Ich möchte sofort aus der Partei austreten und Mitglied bei der SPD werden.
Antwortet sein Freund:
Sag mal spinnst du?
Du warst 50 Jahre lang bei der CSU, hast alles für die Partei getan, hast dich immer eingesetzt für uns, und jetzt möchtest du der SPD beitreten?
Ich versteh das nicht.
Antwortet der Sterbende:
Beruhig dich, alles ist gut, lieber stirbt doch einer von denen wie einer von uns.

Ich war neulich im Zirkus. Der Messerwerfer war grottenschlecht. Er hat immer daneben getroffen.

Die Psychotherapeutinnen und Psychotherapeuten behandeln die Burn-Out-Patientinnen und Burn-Out-Patienten, die allesamt Arbeitnehmende in derselben Branche sind und von ihren Kolleginnen und Kollegen gemobbt werden. Ihre Arbeitgebenden beschäftigen sie in firmeneigenen Symphonieorchestern als Blasende und Streichende.

Genial Steffi.
Du hast die künftig von einigen gewünschte Sprache auf den Punkt gebracht.
Die Blasenden und Streichenden waren übrigens auch gut.

Maya hat geschrieben: Sa 8. Jul 2023, 11:17 Die Blasenden und Streichenden waren übrigens auch gut.

Hilf mir mal, ist das mehr oder weniger lustig als die Bläser und Bläserinnen?
https://static5.www.evangelisch.de/get/ ... 7548/i-203

Linda Hostedder hat geschrieben: Sa 8. Jul 2023, 11:24

Maya hat geschrieben: Sa 8. Jul 2023, 11:17 Die Blasenden und Streichenden waren übrigens auch gut.

Hilf mir mal, ist das mehr oder weniger lustig als die Bläser und Bläserinnen?
https://static5.www.evangelisch.de/get/ ... 7548/i-203

Hmmmm, also die Blasenden sind genau so lustig wie die Bläser und Bläserinnen.
Aber was die Streichenden da so den ganzen Tag streichen sollen, kann ich Dir auch nicht sagen.

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

Da erzählt die Witwe:

,,Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."

"Wofür denn?", fragt eine. ,,Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand,Für die Grabbepflanzung. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro." ,,Und wofür diese?"

,,Nun", sagt die Witwe,,,auf diesem

Umschlag stand: Für einen schönen Sarg "

,,Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?" ,,Oh", sagt die Witwe,,,da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: Für einen besonders schönen Stein."

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt:,,Der ist doch schön, oder?"

LG Petra