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Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.
Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu."

Ein Neutron will in die Disco. Sagt der Türsteher: "nur für geladene Gäste".

Arnold Schwarzenegger und Götz George unterhalten sich.
Sagt Götz: "Ihr Österreicher seid ja wohl das dümmste Volk der Welt."
"Warum das denn?" fragt Arnold.
Darauf Götz: "Jetzt paß mal auf!" "Sag doch einfach mal zu Deinem Fahrer, er soll nach Hause fahren und schauen, ob Du schon dort bist.
" Gesagt, getan. Der Fahrer steigt ins Auto und fährt los.
"Siehst Du, so dumm kann man doch eigentlich gar nicht sein, oder?"
Darauf Arnold: "Stimmt!" "Er hätte ja auch anrufen können!"

Blair, Clinton, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug.
Plötzlich kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit sie würden abstürtzen, hätten aber nur sechs Fallschirme dabei.
"Ihr müsst verstehen," so sagt er," dass ich einen davon nehmen werde. Ich habe Frau und Kinder." Ohne weitere Worte nimmt er einen Fallschirm, und springt. Ihm folgt der Copilot mit den selben Worten.
Als nächstes nimmt sich Tony Blair einen Schirm und sagt: "Das englische Volk braucht mich." Dann springt auch er.
Bill Clinton nimmt ebenfalls einen und bevor er springt sagt er: "Ich bin für mein Volk unersetzlich."
Gerhard Schröder nimmt auch einen und sagt: "Ich bin der klügste Mann der Welt, ich werde gebraucht." Dann springt auch er ab.
Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt: "Junger Mann, nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir.
Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich."
Der Hippie antwortet: "Heiliger Vater, es sind noch zwei Fallschirme da. Der klügste Mann der Welt hat meinen Rucksack genommen."

Zwei Freunde treffen sich nach längerer Zeit. "Na wie geht"™s denn so?" fragt der eine.
"Ach nicht so besonders, ich hab"˜ Zucker." antwortet der andere.
"Ach Gott, das ist ja nicht schön. Wie hast Du das denn eigentlich bemerkt?"
"Naja, weisst Du, wenn Du Zucker hast, dann hast Du immer so weisse Streifen in der Hose."
Darauf der andere: "Oh Gott, dann hab"˜ ich Zimt!"

Ich habe gerade festgestellt, dass ich adlig bin. Mein Vater war ein Adler und meine Mutter Fasan.

Treffen sich zwei Typen.
Sagt der eine: "Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxofon und einem Sack Zement?"

"Ne", sagt der andere.

"Musst mal hineinpusten."

Heute habe ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen.

Woher weißt du das der Fuchs auf dem Weg zur Arbeit war?

Neulich bei mir an der Haustür.
"Guten Tag, wir wollen mit Ihnen über Gott reden."
"Oh man... was hat sie diesmal angestellt?"

Was ist der Unterschied zwischen Sex und Dreirad fahren?


Wer nicht drauf kommt sollte weiter Dreirad fahren

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch — sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", jappst er schließlich.
"Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich mach ihnen auf den Kopf!"

Mir ist grad mein Joghurt runter gefallen.
War nicht mehr haltbar.

Wollte mich letztes mit jemandem geistig duellieren. Habe aber gemerkt, dass er unbewaffnet war.

Als die Mutter ihre Tochter zum fünften Mal zu Bett bringt sagt sie: "Wenn ich heut Abend noch einmal dieses "šMami, Mami!"˜ höre setzt es was!"
Fünf Minuten später hört man aus dem Kinderzimmer: "Könnte ich vielleicht noch ein Glas Wasser bekommen, Frau Müller?"

Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: "Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!"
Der Einbrecher schrickt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme.
Wieder hört er: "Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!"
Im Lichtkreis der Lampe wird ein Papagei sichtbar. "Dämlicher Vogel!" denkt der Einbrecher, schaltet das Licht an — und erblickt einen mächtigen Dobermann.
Meint der Papagei: "Kaiser, faß!"