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Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."
Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."
Doktor: "Sie sind auch hässlich."

Gibt es in einer Teefabrik eigentlich Kaffeepausen?

Polizist: Was haben Sie am 22.04.2023 gemacht?
Ich: Puh keine Ahnung, wahrscheinlich was mit Käse.

Der Chef sagt zu einem Mitarbeiter: "Sie arbeiten langsam, Sie gehen langsam und Sie reden langsam! Was geht bei Ihnen überhaupt schnell?"
Da antwortet der Arbeiter: "Ich werde sehr schnell müde!"

Beim Bewerbungsgespräch fragt der Personalchef: "Wo liegen Ihre Stärken und was sind Ihre Schwächen?"
Der Bewerber antwortet: "Ich bin gut im Kicken, das ist meine Stärke. Meine Schwäche ist leider mein Sprachkehler!"

Mündliche Examensprüfung in Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Stellen Sie sich vor Sie sitzen einem Zug und ihnen wird warm. Was tun Sie?"
"Ich öffne das Fenster."
"Und da sind wir auch schon bei der ersten Frage. Das Fenster hat eine Größe von 1,25 m-². Der Zug fährt 120 km/h schnell. Der Strömungsbeiwert ist 1,37. Berechnen sie den Unterdruck im Bereich des Fensters."
Der Student fängt an zu schwitzen und zu stottern. Irgendwann wird er entlassen.
Beim Verlassen des Raumes stammelt er dem Nächsten noch zu: "Egal was passiert, lass das Fenster zu."
Der Nächste bekommt dieselbe Eingangsfrage gestellt: "Sie sitzen im Zug. Es ist warm. Was tun Sie?"
"Ich öffne ein wenig mein Hemd."
"Ihnen ist richtig heiß."
"Ich ziehe mir das Hemd aus."
"Es ist unerträglich heiß."
"Dann entkleide ich mich bist auf die Unterhose."
Der Prof ist verzweifelt: "Ihnen gegenüber sitzt ein fetter, stinkender Mann, stockschwul. Und jetzt nochmal. Ihnen ist unerträglich heiß. Was tun Sie?"
"Dann zieh ich mir die Unterhose auch noch aus und lass mir meinetwegen von dem Dicken einen Verbraten.
Aber über eines können sie sich sicher sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!"

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?



Ein Bagger.


Und wieso kann er nicht schwimmen?



Na weil er nur einen Arm hat.

Ein Mann latscht durch den Park. Plötzlich sitzt ein ganz kleiner Frosch vor ihm auf dem Weg .
Der Mann kann gerade noch einen riesengroßen Schritt über den Frosch hinweg machen, als es
plötzlich PUFF macht und anstelle des Frosches eine kleine Fee steht.

Sie sagt zu ihm, er hätte jetzt einen Wunsch frei, weil er sie nicht totgetreten hat und er nickt.
"Aber nur einen kleinen, einfachen, leichten Wunsch bitte", sagt die Fee. "Ich bin noch klein und
in der Ausbildung, deswegen bitte nur einen einzigen und kleinen Wunsch bitte."

Der Typ überlegt und möchte dann eine Autobahn von Kiel nach New York. Die Fee fällt fast hintenüber
bei dem Wunsch und bittet um einen einfacheren, leichteren Wunsch, sie sei doch noch jung und ungeübt
im Wünsche erfüllen.

Der Kerl überlegt wieder und meint dann: "Ich würde gerne verstehen wie Frauen denken und fühlen."

Die kleine Fee wird leichenblaß und murmelt dann leise: "OK, zurück zu Wunsch 1 . Wieviele
Fahrspuren soll die Autobahn haben?"

Wer Frauen (wahlweise auch Männer) verstehet, kann auch durch Null teilen.

Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren:
Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.

Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
Er fragt den ersten: "Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?"
Der Mann antwortet blitzschnell: "Einhundertzehn!"
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!"
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!"
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus. Dann fragt er selig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"
Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"

DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Helpdesk: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Helpdesk: "Schalten Sie ihn doch bitte mal aus."
DAU: "Ah, jetzt geht"™s"¦"

und wer nicht weiss was ein DAU ist , fragt bitte nach

Maya hat geschrieben: Di 16. Mai 2023, 22:57 Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren:
Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.

So weit ich mich erinnere ging es bei diesem ü 20 Jahre alten Witz um microsoft windows.

steffiSH hat geschrieben: Mi 17. Mai 2023, 07:59

Maya hat geschrieben: Di 16. Mai 2023, 22:57 Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren:
Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.

So weit ich mich erinnere ging es bei diesem ü 20 Jahre alten Witz um microsoft windows.

Ja was denn sonst

Und ganz viele Witze hier, sind schon weit über 30 und noch mehr Jahre alt.