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MichiWell hat geschrieben: Fr 31. Mär 2023, 21:58 Sagt der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

Das ist kein Witz mehr . Bei den neuen E-Autos ist das so .
Wenn der Akku kaputt ist , ist das Auto Schrott .
Von Jemand , die öfters in der Nachbarhalle ist . Dort werden die Batterien für E Klasse und S Klasse gefertigt.

Simone 65 hat geschrieben: Sa 1. Apr 2023, 00:04

MichiWell hat geschrieben: Fr 31. Mär 2023, 21:58 Sagt der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

Das ist kein Witz mehr . Bei den neuen E-Autos ist das so .
Wenn der Akku kaputt ist , ist das Auto Schrott .
Von Jemand , die öfters in der Nachbarhalle ist . Dort werden die Batterien für E Klasse und S Klasse gefertigt.

Dass Hersteller (manche mehr, manche weniger) ihre Autos so bauen, dass sie planbar Schrott sind, ist ja nichts Neues.

Dass es manche inzwischen völlig übertreiben, ist die logische Entwicklung in einem Wirtschaftssystem, das auf endlosem Wachstum basiert. Und der unausweichliche Zusammenbruch kann nur durch immer schnelleres Wegwerfen noch eine Weile aufgeschoben werden.

Dafür wird es dann um so schlimmer für alle, und das ist gar nicht witzig.

Simone 65 hat geschrieben: Sa 1. Apr 2023, 00:04

Das ist kein Witz mehr . Bei den neuen E-Autos ist das so .
Wenn der Akku kaputt ist , ist das Auto Schrott .
Von Jemand , die öfters in der Nachbarhalle ist . Dort werden die Batterien für E Klasse und S Klasse gefertigt.

(OT)
Bei einen Neuwagen macht die Batterie zurzeit etwa 1/4 des Kaufpreises aus.
Grüße von Stephanie, (die bei einem großen Automobilbauer in der E-Mobilität arbeitet)

Korposett Closettpapier, mein lieber Freund das rat ich dir, von beiden Seiten zu verwenden, der Erfolg liegt auf den Händen.

Die Wissenschaft hat festgestellt, dass der Arsch die Beine hält. Die Beine sind dann so gestellt, dass da Arsch nicht runterfällt.

Ich war diese Woche beim Frauenarzt.
Seitdem seh ich die Pizza Funghi mit anderen Augen.

Ein Gast geht im Restaurant auf eine Frau mit Armbanduhr zu und fragt: "Könnten Sie mir bitte die Uhrzeit sagen?"
Da sagt die Dame so laut, dass es alle Gäste hören können: "Wie bitte? Ins Hotel?"
Der Gast erwidert: "Sie haben mich falsch verstanden! Ich wollte nur die Uhrzeit wissen!"
Die Dame schreit wieder: "Wie bitte? Ins Hotel?"
Als sich der Gast niedergeschlagen an seinen Tisch setzt, kommt die Frau zu ihm und erklärt: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich bin Psychologin und arbeite gerade an einem wissenschaftlichen Versuch, in dem das Verhalten von Menschen in Extremsituationen getestet wird!"
Da äußert sich der Gast ebenfalls so laut, dass alle Gäste zuhören: "Was denn? 200 Euro?"

"Ich möchte für meinen Labrador ein Konto eröffnen!"
"Es gibt keine Konten für Haustiere!"
"Doch!"
"Was?"
"Ein Treuhundkonto!"
"TREUHAND!"
"Gut! Dann möchte ich ein Konto für meine Hand eröffnen!"
"RAUS!"

Durch den Wald ist es kürzer als zu Fuß.


Warum sollte man, wenn man zu Fuß eine Wüste durchquert, unbedingt eine alte Autotür dabei haben?

Na bei der Hitze muss man auch mal das Fenster runter kurbeln können.

Kommen 3 Kerle in eine Bar. Der erste hält sich die Augen zu, der zweite reißt die Augen weit auf und der dritte zieht sich die Hose runter.
Sagt der Wirt:"Verstehe. Ein Dunkles, ein Helles und einen Kümmerling."

Cola schmeckt besser als aus dem Glas.

Nachts ist"˜s kälter als draußen.

Und was ist der Unterschied zwischen einen Krähe?
Beide Beine sind gleich lang.
Besonders das rechte.

Stephanie hat geschrieben: Di 4. Apr 2023, 21:31 Nachts ist"˜s kälter als draußen.

Aber nachts ist es auch dunkler als draussen

Fragt der Informatiker seinen Freund: "Ist dein Passwort noch immer eins zwei drei vier?"
"Nein, es ist jetzt zwölf vierunddreißig."

Ein Zeitungsjunge rennt schreiend durch die Straße: "Riesenschwindel! Riesenschwindel! 73 Opfer!"
Ein Herr kauft sofort eine Zeitung, überfliegt sie neugierig, rennt dem Jungen schließlich nach und hält ihn am Ärmel fest:
"He Junge! Kein Wort ist wahr von dem Riesenschwindel! Nichts davon ist in der Zeitung zu finden!"
Der Junge reißt sich los, rennt weiter und ruft: "Riesenschwindel! Riesenschwindel! 74 Opfer!"

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns."
Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Keuchend antwortet der Vater: "Super, weiterschauen!"
Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!"
Der Vater stöhnt: "O.k., beobachte weiter so schön!"
Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: "Die Meiers bumsen gerade!"
Der Vater hält erschrocken inne: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."