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Woraus wird ein Ossi gemacht? Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße.

Man muss aber aufpassen, dass man nicht zu viel Scheiße nimmt. Sonst wird es ein Wessi.

Die Lehrerin erzählt am Donnerstag, dass sie jetzt jeden Freitagmorgen der Klasse ein Rätsel aufgeben würde.
Wer es richtig löst, kann nach Hause gehen und hat ein langes Wochenende.

Am nächsten Morgen steht sie vor der Klasse und hält zwischen ihren Händen einen kleinen Vogel. Nur der Kopf
schaut heraus und sie fragt die Klasse, ob jemand weiß, welcher Vogel das ist. Schließlich meldet sich Heinzi
und meint, dass wäre wohl, wegen der roten Brust, welche ein Stückchen zu sehen ist, ein Rotkehlchen.

Die Lehrerin lobt ihn, sagt er hätte sehr gut beobachtet, aber es sei ein Dompfaffen-Männchen und das würde
sie nun wieder frei lassen. Anschließend bittet sie die Kinder, in der nächsten Woche gut in der Natur zu gucken,
denn am Freitag gäbe es das nächste Rätsel.

Da erscheint sie wiederum mit einem Vogel in den Händen und auch diesmal schaut nur der Kopf heraus. Die Kinder
rätseln, tuscheln miteinander und schließlich meldet sich wieder der kleine Heinzi. Er meint wegen der schwarzen
Kappe des Vogels, könne es sich nur um eine Kohlmeise handeln.

Die Lehrerein antwortet wieder, dass er sehr gut beobachtet hätte, und sich seine Gedanken gemacht, aber es handle
sich um eine junge Bachstelze, die jetzt wieder ihre Freiheit bekäme.

Am nächsten Freitag steht Heinzi, mit der Hand tief in der Hosentasche vergraben, neben dem Lehrerpult, als die
Lehrerin die Klasse betritt. Heinzi fragt, ob er auch mal eine Frage stellen dürfte und, wenn sie die nicht beantworten
könne, er ins lange Wochenende verschwinden dürfte.

Die Lehrerin stimmt zu und bittet ihn, doch die Hand aus der Hosentasche zu nehmen. Heinzi sagt nein und fummelt
weiterhin in der Tasche herum. Dann fragt er sie, was er denn da in den Fingern hätte. Das, so Heinzi, sei ungefähr
viereinhalb Zentimeter lang, hart und hätte einen roten Kopf.

Den, einen roten Kopf, bekommt nun auch die Lehrerin und befielt ihm, sofort damit aufzuhören, da in seiner
Hosentasche herumzufummeln. Heinzi grinst und sagt: "Ich finde es sehr gut, dass sie mich so genau beobachten
und sich ihre eigenen Gedanken machen, "¦"¦.. aber das in der Hosentasche ist nur ein Streichholz. Tschüss bis Montag!"

Lieber Kunde, der Tarif Ihres Handys wurde umgestellt und Ihrem Geschlechtsteil angepasst: Umso kürzer, desto billiger.
Gratulation! Sie telefonieren ab sofort umsonst!

Miri, aufgepasst

Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter auf der Straße.
Der eine buddelt Löcher und der andere schüttet sie wieder zu.
Ruft der Rentner runter: "Was macht ihr denn da?"
Antwortet der Arbeiter: "Eigentlich sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank."

Maya hat geschrieben: So 5. Mär 2023, 23:34 vegane Würstchen.jpg

Wirklich vegan ... ?

Vicky_Rose hat geschrieben: Mo 6. Mär 2023, 09:00

Maya hat geschrieben: So 5. Mär 2023, 23:34 vegane Würstchen.jpg

Wirklich vegan ... ?

Das ist hier die Frage....................

Hängt sich ein Sportwagenfahrer,neben sich eine Blondine,an einen LKW und ruft:"Hallo Trucker ,ich bin Klausi,das ist meine Mausi und du verlierst Ladung."Der Tucker stört sich nicht dran und gibt Gas.Das ganze wiederholt sich noch zwei mal.Da antwortet der Trucker:"Hallo Klausi,ich bin Günther,es ist Winter und ich fahr ein Streufahrzeug."

Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Die Armatur in der Küche tropft ständig. Es wäre schön, wenn du das mal reparieren würdest!"
Darauf er: "Bin ich Klempner?"
Nach einer Woche: "Mit dem Tisch stimmt auch etwas nicht, denn er wackelt schon eine Weile. Sei doch mal so lieb und kümmere dich darum!"
"Bin ich Tischler?"
Am nächsten Tag: "Aber wir haben jetzt auch kein Licht mehr im Flur. Könntest du wenigstens bitte mal die Lampe auswechseln?"
"Bin ich Elektriker?"
Nach ein paar Tagen kommt er von der Arbeit und wundert sich: Die Küchenarmatur ist dicht, der Tisch wackelt nicht mehr und das Flurlicht funktioniert auch wieder.
Er fragt seine Frau: "Hast du das alles hier in Ordnung gebracht?"
"Nein, das war unser netter, neuer Nachbar."
"Was hat er denn dafür verlangt?"
"Naja, entweder sollte ich ihm seinen Lieblingskuchen backen oder statt dessen mich von ihm vernaschen lassen."
"Und was für einen Kuchen wollte er?"
"Bin ich Bäckerin?"

Kommt ein Schotte auf"™s Standesamt und will seinem Namen ändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum denn das?"
Darauf der Schotte: "Ich habe gestern auf der Straße einen Karton Visitenkarten gefunden!"

Einmal hatten sich ein Engländer, ein Russe, ein Tscheche und ein Schotte zu einem gemeinsamen Frühstück verabredet.
Jeder sollte aus seiner Heimat etwas mitbringen.
Der Engländer brachte Austern, der Russe Kaviar und der Tscheche Pilsner Bier.
Der Schotte brachte seinen Bruder mit.

Zwei Penise unterhalten sich:
Der eine zum andern, hast du schon gehört dass die Regierung Viagra wieder abschaffen will?
Antwortet der andere,
Ach ne, die wollen uns doch nicht wieder hängen lassen

Der Friseur um die Ecke wurde verhaftet wegen Drogenhandels. Ich war jahrelang Kunde bei dem.

Hatte keine Ahnung dass der auch Haare schneiden kann!

Kommt ein älterer Herr in die Apotheke und verlangt dreienhalb Viagra.
Fragt der Apotheker: "Warum denn ausgerechnet dreienhalb?"
"Ja," sagt der Mann. "heute gehe ich zu meiner Freundin, da brauche ich zwei. Und morgen bin ich bei meiner Frau, da reicht eine.
Und die halbe ....................übermorgen gehe ich in die Sauna, da soll's halt ein bisschen nett aussehen".

Wenn ein Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?