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Kommt ein Dalmatiner an die Kasse. Die Kassiererin fragt: "sammeln die Punkte?"

In einer Weinkellerei starb der Stammverkoster und der Direktor suchte nach einem neuen Verkoster. Ein Betrunkener mit einem zerlumpten, schmutzigen Aussehen kam, um sich für die Stelle zu bewerben.

Der Direktor der Weinkellerei überlegte, wie er ihn wegschicken könnte. Er gab ihm ein Glas zu trinken.

Der Betrunkene probiert es und sagt: "Das ist ein Muskateller, drei Jahre alt, an einem Nordhang gewachsen, in Stahlbehältern gereift. Niedrige Qualität, aber akzeptabel."

"Das ist... das ist richtig", sagte der Chef erstaunt.

Noch ein Glas... "Das ist ein Cabernet, acht Jahre alt, Südwesthang, Eichenfässer, bei 8 Grad gereift. Braucht noch drei Jahre für die besten Ergebnisse."

"Korrekt!" Ein drittes Glas... "Es ist ein Weißburgunder-Champagner, hochwertig und exklusiv", sagte der Betrunkene ruhig.

Der Direktor war verblüfft, aber für den Fall, dass es sich um einen Scherz handelte, wollte er den Mann auf eine echte Probe stellen.

Er zwinkerte seiner Sekretärin zu und schlug ihr heimlich etwas vor. Sie verließ den Raum und kam mit einem Glas Urin wieder herein.

Der Alkoholiker probierte es und sagte:
"Es ist eine Blondine, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger, und wenn ich den Job nicht bekomme, werde ich den Vater nennen!"

Ich hatte Probleme mit meinem Computer auf der Arbeit und rief den IT-Support an... Er sagte: "Haben Sie versucht, Cookies zu deaktivieren?"

Ich sagte: "Nun, ich habe einmal einem Lebkuchenmann die Beine abgebissen!"

Vorstellungsgespräch:

"Was treibt sie am Meisten an?"

"Simple Mathematik. ich lege immer eins drauf!"

"Was meinen sie damit?"

"Wo andere motiviert sind, bin ich motifünft!"

"Wir melden uns"

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen.
AUßER MAN STEHT NOCH DRIN!

Routine Untersuchung beim Frauenarzt.

Arzt entsetzt zur Patientin, ihr Kitzler sieht aus wie eine Schiedsrichterpfeife.

O Gott Herr Doktor, so schwarz?

Nein, so zerbissen....

Ein Penis ist nur die Antenne des männlichen Herzes.

Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt.

Doktor zum Mann: "Ich brauche eine Stuhl-, Urin- und Blutprobe."

Sagt die Frau: "Heinz, gib dem Doktor doch einfach deine Unterhose mit."

Ein Man geht in eine Bar und bestellt 3 Whiskey.

Der Barmann fragt: Warum gleich 3?

Mann: Das ist Tradition. Ich und meine Brüder gehen jedes Wochenende aus und trinken zusammen. Und wenn wir uns nicht sehen können, trinken wir für die anderen mit.

Nächstes Wochenende kommt der Mann noch einmal und bestellt aber nur 2 Drinks.

Verdutzt fragt der Barmann: "Warum hast du nur 2 Drinks bestellt? Hast du dich mit einem deiner Brüder verstritten?"

Da sagt der Mann: "Ach was! Nein! Ich habe mich nur entschieden mit dem Trinken aufzuhören."

Frau zum Mann: "Denkst du ich habe zu wenig Busen."

Mann: "Ne, zwei sind ok."

Maya hat geschrieben: Sa 28. Jan 2023, 00:45 Mann: "Ne, zwei sind ok."

Der "Mann" zeigt, dass er keine Ahnung hat, denn eine Frau besitzt schließlich nur einen Busen, aber zwei Brüste. Der Witz erinnert mich an den Schlagertitel: Marmor, Stein und Eisen bricht ... schmunzel ... grammatikalischer Blödsinn ... sorry fürs Klugscheißen ... hihi

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Der mit Abstand beste Diättipp, den ich je gelesen habe, lautete übrigens:

"Vermeiden Sie es, bei Rührkuchen den Rand mitzuessen, denn dieser enthält durch das Einfetten mehr Kalorien als das Innere."

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Nun, der Bäcker muss um 2.30 Uhr aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben

In einem Lokal tagt gerade ein Gruppentreffen von Zwergwüchsigen... Kommt einer herein und fragt den Wirt: "Sag mal, ist dein Tischkicker etwa kaputt?"