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Ja, ich verwuchsel auch gelegentlich die Bechstaben .

Kerstin hat geschrieben: Di 3. Jan 2023, 16:21 Ist die Marsch eigentlich die selbe wenn man jemanden den Marsch bläst?

Quelle: https://smilies.4-user.de/wp-content/up ... smiley.gif

Peter war 25 Jahre lang bei der Polizei beschäftigt.

Schließlich hat er den Stress satt, kündigt seinen Job und kauft fünfzig Hektar Land in Alaska, so weit weg von der Menschheit wie möglich...
Er sieht den Postboten einmal in der Woche und bekommt einmal im Monat Lebensmittel... Ansonsten herrscht absolute Ruhe und Frieden.
Nach etwa sechs Monaten fast völliger Isolation klopft jemand an seine Tür... Er öffnet sie und ein großer, bärtiger Mann steht vor ihm.
"Mein Name ist Cliff, dein Nachbar von vierzig Meilen die Straße hoch. Ich gebe am Freitagabend eine Party. Ich dachte, du würdest vielleicht gerne gegen 17 Uhr kommen..."

"Toll", sagt Peter, "nach sechs Monaten hier draußen bin ich bereit, ein paar Einheimische zu treffen. Danke...!"
Als Cliff gehen will, bleibt er stehen. "Ich muss dich warnen. Es wird etwas getrunken."

"Kein Problem", sagt Peter. "Nach fünfundzwanzig Jahren im Geschäft kann ich mit den besten von ihnen trinken."
Wieder macht sich der große Mann auf den Weg und bleibt stehen. "Wahrscheinlich wird es auch ein paar Schlägereien geben."

"Nun, ich komme mit den Leuten aus. Ich werde schon klar kommen! Ich werde da sein. Nochmals danke."
"Wahrscheinlich wird es auch wilden Sex geben."

"Das ist wirklich kein Problem!", sagt Peter und erwärmt sich für die Idee. "Ich war sechs Monate lang ganz allein! Ich werde auf jeden Fall dabei sein.
Übrigens, was soll ich anziehen?"


"Das ist nicht so wichtig. Wir werden nur zu zweit sein."

Nachbar: "Wer von euch Rotzlöffel hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?"
Paulchen: "Ich, aber geschrieben hat die Chantal!"

Der Mann kommt früher nach Hause. Seine Frau liegt splitterfasernackt, lasziv räkelnd im Bett.
Ganz erfreut will er noch schnell duschen und dann zu seiner Frau.
Im Badezimmer steht jedoch ein nackter Mann.
Entsetzt fragt der Ehemann: "Wer sind denn Sie?"
"Ich bin der Kammerjäger! Ich soll hier die Mottenplage beseitigen."
"Und warum haben Sie dann keine Kleider an?"
"Diese gefräßigen Mistviecher!"

Hallo zusammen, ich möchte euch darüber informieren, dass ich mich freiwillig für die Russische Crononaimpfung zur Verfügung gestellt habe.
Heute um 8:45 Uhr bin ich in Düsseldorf gimpft worden.
Bis jetzki hab ich niet weitererovnow Nebenwirkungski, нет боли или дискомфорта, и я надеюсь, что так и будет в ближайшие несколько дней.

Ein 86-jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?"
"19", erwidert der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"Nun", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt."

Ein Mann kommt zu seiner Frau nach Hause.
Sie fragt ihn: "Und, was hat der Arzt gesagt?"
Er: "Ich hab eine Organverschiebung."
Sie: "Eine was?"
"Eine Organverschiebung! Meine Leber ist im Arsch."

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?

Stock

Sitzen ein Huhn und ein Ei im Wartezimmer. Sagt die Empfangsdame: "Okay, wer kommt zuerst?" Sagt das Ei: "Boah, ich hab die Frage so satt!"

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint der: "Als ich angefangen habe, war er noch gut."

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein", gesteht er, aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen"¦"

Aushang im Dienstgebäude

Wir bitten die Kollegen die morgens etwas später kommen ganz rechts zu gehen, damit sie mit den Kollegen die Nachmittags etwas früher gehen nicht zusammenstoßen.

An der Stelle wo sich bei Männern das Intelligenz-Zentrum befindet, klafft bei Frauen nur ein Loch!

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. " Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."