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Böse

Fragt mich doch heute einer im Bus: Ähhh, ist dein Rock nicht ein bischen zu kurz?
Ich: Solange der Schwanz nicht raushängt, nicht.
Er sitzt jetzt woanders.

Alle sind Arzt,nur nicht Fred,der ist Dr.med.

Noch schnell zwei der "Alle" Witze.
Aber ein wenig gemeine, oder bösartige.

Alle starren auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, .............. der schaut raus.

Alle schauen auf den verbeulten GOLF, nur nicht Gunther, ............ der liegt drunter.

Juliane hat geschrieben: Do 22. Dez 2022, 21:56 Noch schnell zwei der "Alle" Witze.
Aber ein wenig gemeine, oder bösartige.

Sind die nicht alle so?

Alle Kinder sitzen ums Feuer. Nur Brigitte, die steht in der Mitte.

Allen Kindern schmeckt das Essen. Nur Jochen, der hat gebrochen.

Alle Kinder stehen am Abgrund. Nur Peter geht noch 'nen Meter.

Findet einer aus Idar einen Spiegel beim Trödler. Und meint:Dat lo Bild hätte isch Aach fortgeschmiss

Alle springen aus dem brennenden Auto, nur Kurt hängt im Gurt.

Folgende Ausgangslage:

Es geht nun bereits eine ganze Zeit so.
Sie fahren auf der rechten Spur, mit an den Verkehr angepasster Geschwindigkeit.
Links neben ihnen fährt ein Feuerwehrfahrzeug mit Blaulicht.
Hinter ihnen ist ein Polizeihubschrauber im Tiefstflug unterwegs.
Vor ihnen gallopiert ein Schwein über die Fahrbahn.
Was tun sie?

Den Platz im Kinderkarussel freimachen und weniger Glühwein saufen.

Also, viel Spaß auf dem Weihnachtsmarkt.

Hallo !!

Alle haben Haare, nur nicht der Thorsten, der Borsten und zwar rote.

Frohes Fest und guten Rutsch

Violetta

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!",
liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich wäre?"

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:

"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.

Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:

"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander. Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur:

"Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur:

"Naja, ich bin auf so 'ne scheiẞ blaue Wolke getreten!"

Fehlt noch der Rainer:
Allen steht das Wasser bis zum Hals, bis auf Rainer, der ist kleiner

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Susanne, 41 — Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer.
Sagt der erste: "Oh man, ich hab Hunger und brauch"˜ Blut!" Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück — um den Mund voller Blut.
Fragen die anderen beiden: "Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?"
Antwortet er: "Da vorne ist "™ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können."
Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück — um den Mund voller Blut.
Die anderen Vampire sind verblüfft: "Das gibt"™s ja nicht! Wo warst du denn?"
Antwortet der zweite Vampir: "Da unten war "™ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt"˜ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!"
Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück — das ganze Gesicht blutverschmiert.
Die anderen beiden drehen komplett durch: "Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?"
Drauf der dritte: "Seht ihr die Mauer da drüben?"
Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: "Ja, warum?" —
"Ich hab sie leider nicht gesehen"¦.................."

Meine Frau und ich, wir verstehen uns sehr gut!
Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!