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Zwei Jäger wollen in Kanada auf Elchjagd. Sie mieten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzen soll.

Der Pilot setzt die beiden ab und sagt zu ihnen:

"Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn."

"Klar," sagen die Jäger, "das haben wir begriffen."

Nach einer Woche kommt der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Jäger haben zwei Elche erlegt.

Der Pilot sagt:

"He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst ihr zurücklassen."

"Schau," sagt einer der beiden Jäger: "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren."

Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgibt. Er denkt sich, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses Jahr glücken.

Die beiden Elche werden aufgeladen, die Jäger und der Pilot setzen sich ins Flugzeug und der Pilot startet.

Er beschleunigt und langsam wird das Flugzeug schneller.
Endlich kommen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,"¦ 2 Meter, "¦ 3 Meter, die ersten Bäume tauchen auf, der Pilot schafft es über die ersten Bäume; doch dann kommen höhere, das Flugzeug streift die Wipfel und stürzt ab.

Die beiden Jäger klettern mit ängstlichem Blick aus dem Wrack.

Einer der Jäger schaut den anderen an und fragt:

"Wo in Gottes Namen sind wir?"

Der andere schaut sich um und antwortet:

"Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

Der Rekrut marschiert am Oberst vorbei, ohne zu grüßen.
Der Oberst brüllt ihn an: "Rekrut, können sie nicht grüßen?"
Der Rekrut. "Ich wüßte nicht, von wem!"

Brüllt der Kompaniefeldwebel: "Wo ist der Kanonier Meier?"
Ein Rekrut: " Der liegt mit Angina im Bett!"
Darauf der Kompaniefeldwebel: "Wie kommt das Weib in den Bau?"

Der Feldwebel brüllt: Kompanieeeeeee, stillgestanden!
Der Feldwebel guckt und brüllt: Auch der kleine Rote da hinten!
Sagt ein Rekrut: Aber Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!
Darauf der Feldwebel: Das ist mir sowas von scheissegal, auch Akademiker stehen hier stramm!

Wenn wir schon bei der Bundeswehr sind:

Eine Kompanie Rekruten ist angetreten und der Kompaniechef stellt sich vor: "Mein Name ist Hauptmann Stein und an mir werden Sie sich die Zähne ausbeißen."
Gelächter im hintersten Glied.
Der Chef lässt den lachenden Rekruten vortreten und fragt: "Soldat, wie heißen Sie?"
Der Rekrut antwortet: "Steinbeißer, Herr Hauptmann!"

Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten ein schönes Buch von mir wünschen".
Die Enkelin: "Prima, dann wünsche ich mir dein Sparbuch".

Der Vater zu Fritzchen: "Du kannst schon mal den Christbaum anzünden".
Nach einer Weile kommt Fritzchen zum Vater und fragt: "Soll ich die Kerzen auch anzünden"?

Heizung lieber nicht zu hoch stellen, sonst kommt man nicht mehr dran.

Wie nennt man einen Blowjob unter der Dusche?


Seifenblasen

Papa, was ist scheinheilig?

Scheinheilig ist, wenn du das ganze Jahr die Pille nimmst und an Weihnachten "ihr Kinderlein kommet" singst.

Warum haben heute die Mitarbeiter des Supermarkt-Discounters wieder alle blaue Augen?

Bei den Sonder-Angeboten haben die Kunden wieder zugeschlagen.

Warum hängen die Ostfriesen beim baden die Tür aus? Damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann

Kennt ihr den Witz mit den zwei Nonnen im Aufzug??

Nein??

Ich auch nicht! Ich bin mit der Rolltreppe gefahren.

Wo wird ein Spanier eingesperrt, der die Weihnachtslieder falsch singt?
Im Verließ Navidad

Auf dem Zentralfriedhof ist ein einmotoriges Sportflugzeug abgestürzt - der Katastrophenschutz hat bereits über 100 Tote geborgen....