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Oma kommt zum Arzt.

"Herr Doktor, ich habe seit Monaten so schlimme Blähungen."

"So, gute Frau, sie haben also Flatulenzen?"

"Neeheee, Blähungen hab ich. Aber man hört sie wenigstens nicht, und riechen kann man sie glücklicherweise auch nicht."

Dabei drückt Oma einen ab, dass dem Doc die Brille beschlägt.

"Tjaaa, da gebe ich ihnen mal was mit," röchelt er. "Diese Tabletten! Nach jeder Mahlzeit eine, mit etwas Wasser, unzerkaut einnehmen.
Die dürfen sich nämlich erst im Darm auflösen, sonst bekommen sie Magenprobleme, ja? Und in zwei Wochen schauen sie wieder
herein und sagen mir was es gebracht hat."

Nach zwei Wochen ist sie wieder da und gesteht kleinlaut, dass es eigentlich schlimmer geworden ist: "Zwar hört man noch immer nichts,
Herr Doktor, aber es stinkt fürchterlich. Meinen sie, dass das die richtigen Tabletten für mich sind."

"Ah sehr gut," sagt der Arzt. "Die Nase funktioniert also wieder. Und das mit den Ohren, dass kriegen wir auch noch hin."

Im Haus vom Arzt ist Wasserrohrbruch, das Wasser steht im Keller meterhoch. Der Handwerker, der auch Patient beim Arzt ist, wird verständigt und kommt auch nach drei Stunden sofort vorbei. Der Installateur sieht die Kellertreppe nach unten und murmelt "ich sehe schon, da haben es wir es ja schon" und wirft zwei Dichtungsringe in das Wasser im Keller. Dann sagt er zum Arzt: Jetzt warten Sie mal bis morgen ab und wenn es nicht besser wird, kommen Sie nochmals vorbei!

Hallo Herr Fischer, ich würde gerne Ihre Tochter zum fischen abholen.

Mein Name ist nicht Fischer sondern Vogel.

Ja ich weiß, ich wollte nur nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.

Ein Mann steht vor der Apotheke, die nach der Mittagspause eigentlich schon wieder geöffnet sein sollte. Er geht um das Gebäude herum und schaut vorsichtig durch das ein oder andere Fenster. Da sieht er den Apotheker, wie er mit seiner Angestellten Sex hat. Der Mann geht zurück zur Eingangstür und klopft energisch. Nach einiger Zeit kommt der Apotheker, schließt auf und entschuldigt sich kleinlaut: "Entschuldigung, wir haben ein Nickerchen gemacht." Der Mann grinsend: "Ja, das habe ich durch das Nenster gesehen."

Die Enkeltochter fragt ihre Oma kurz vor ihrer Hochzeit, welches Nachthemd in der Hochzeitsnacht wohl angemessen wäre.

Die Oma überlegt kurz und empfielt ihrer Enkelin nackt zu sein. "Das ist dann das Kleid der Liebe, meine Süße", fügt sie hinzu,
"das passt immer!"

Abends, Opa ist noch im Bad, klettert sie dann auch mal wieder nackt ins Bett. Opa kommt dann auch, macht das Licht aus
und fragt, als er bemerkt das Oma nackt ist, ganz erstaunt: "Was hast du denn? Wieso bist du denn nackt?"

Oma antwortet: " Das ist das Kleid der Liebe mein Bester."

Daraufhin Opa: " Na, das hätt'ste aber auch mal vorher bügeln können, bei den vielen Falten."

"iPhone Case" auf deutsch: "Apfeltasche"

Wie schön ist Weihnachten.

Als ich heute von der Hauptbahnhof wegging, sah ich einen Mann, der sein Handy, seine Uhr und seine Brieftasche einem anderen Mann gab, der nur ein Messer hatte.

Eine alte Nonne, die in einem Kloster neben einer Baustelle lebte
Baustelle lebte, bemerkte die grobe Sprache der Arbeiter und
beschloss, einige Zeit mit ihnen zu verbringen, um sie zurechtzuweisen.
Und so beschloss sie, ihr Mittagessen einzunehmen und sich
zu den Arbeitern zu setzen.
Sie steckte ihr Sandwich in eine braune Tüte und ging zu dem
Platz, wo die Männer aßen.
Mit einem breiten Lächeln ging sie auf die Gruppe zu und
fragte: "Und, kennt ihr Männer Jesus Christus?"
Sie schüttelten den Kopf und sahen sich gegenseitig sehr
verwirrt an.
Einer der Arbeiter schaute hinauf ins Stahlwerk und
rief: "Kennt irgendjemand da oben Jesus Christus?"
Einer der Stahlarbeiter schrie nach unten. "Warum?"



Der Arbeiter schrie zurück,
"Weil seine Mutter hier ist und hat sein Mittagessen mitgebracht."


LG Petra.
.

Kommt ein Frosch in den Milchladen.
Fragt die Verkäuferin: "Was willst du denn?"
Sagt der Frosch: "Quak"

Gedankenablauf bei Frauen:

Mann: Du bist süß.

Frau: Süß -> Honig -> Biene -> Nektar -> Blümchen -> Benjamin Blümchen -> Elefant -> fett

Hast du mich gerade fett genannt?

Kann mir jemand helfen?
Meine Frau hat gerade einen Fehler zugegeben.
Was soll ich tun?
Welche Konsequenzen wird das haben?!

Frau Jott wandelt durch den Himmel. Sie begenet Petrus der mißmutig vor sich hin grummelt.

Nach dem Grund für seine schlechte Laune gefragt, erwiedert dieser, dass da immer wieder einer
am Himmelstor läutet und dann nur sagt: "Guten Tag ich bin der Hu.......", und weg ist er wieder.

Frau Jott nimmt Petrus mit sich, zum Rand der Wolke und zeigt nach unten. "Siehst du da unten die
große Strassenkreuzung Petrus?" Petrus nickt. "Und siehts du da auch das rote Auto mit dem blitzenden
Blaulicht auf dem Dach?" Petrus nickt wieder.
"Da drin liegt der alte Huber und der wird gerade reanimiert."

Ein Kollege nuschelt die ganze Zeit vor sich hin.
Fragt der andere Kollege: Führst du Selbstgespräche?
Antwort: Ja, manchmal brauch selbst ich eine Expertenmeinung...

Der ist so schlecht, dass er schon wieder gut ist

LG, Mel

Ich finde diese Frischhalte-Tupperdosen echt praktisch.
Vor allem wenn man noch Essen übrig hat, es aber erst in 3 Wochen wegwerfen möchte.

Ein Opa zum anderen:
Ich habe im zweiten Weltkrieg 30 Piloten getötet.
Ich war wirklich ein schlechter Mechaniker.