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Zwei Blutkörperchen treffen sich in der Blutbahn.
Fragt das eine,
Hast du Lust auf ein Gläschen Blut im Blinddarmstüberl?
Das andere,
Tut mir leid, ich muss mit dem 12 Uhr Furz raus.

Ich habe immer gedacht, dass ich mit fernöstlichen Philosophien mein "Inneres Ich" erreichen kann, und nicht etwa mit 1-lagigem Klopapier.

Zwei Hunde beschnüffeln sich am Hintern.
Sagt der eine: "Boah, riecht das schön!".
Sagt der andere: "Tja, hab auch gerade schön frisch abgeseilt!"

Ich versuche bereits seit 15 Minuten den BH meiner Freundin zu öffnen.
Leider vergebens.
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Ich wünschte ich hätte ihn niemals angezogen.

Stichwort Klopapier .

Warum verwenden wir fast immer dreilagiges Klopapier?
Na, wir Deutschen brauchen doch für jeden Scheiß mindestens zwei Durchschläge .

In die Umkleidekabine gehen und nach ein paar Minuten laut rufen: "Wo ist denn hier das Klopapier?"
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Die Blicke der anderen — einfach unbezahlbar!

Frage: "Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?"
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Antwort: "Das da!"
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Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
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Antwort: "Ne, das daneben!"

Ein Rheinländer kauft im Baumarkt eine Motorsäge.
Doch auch nach Tagen hat er Probleme mit der Säge.
Er schafft innerhalb einer Woche nur 4 Bäume zu fällen.
-
Enttäuscht kehrt er in den Baumarkt zurück und spricht den Verkäufer an.
Der Verkäufer will die Motorsäge testen und lässt sie laufen.
Der Rheinländer schaut den Verkäufer ganz verwundert an: "Wat is dat dann fürn Jeräusch?"

Korposett Closettpapier, mein lieber Freund das rat ich dir, von beiden Seiten zu verwenden, der Erfolg liegt auf den Händen.

Maya hat geschrieben: Sa 1. Okt 2022, 23:43 "Ne, das daneben!"

Stark im Kommen: "eins von gestern!"
(kostet in vielen Bäckereien etwas/viel weniger)

"Einen Dreier zu schieben, ist echt schwerer als ich gedacht habe."

Hakan, 28, BMW Fahrer, hat vergessen zu tanken

Eine Frau suchte die Notaufnahme ihres örtlichen Krankenhauses auf, weil sie ihren Vibrator nicht mehr herausholen konnte. Als der Arzt sie untersuchte, sagte er ihr, dass sie eine Vollnarkose bräuchte und man ihn dann im Operationssaal entfernen könne.
Als sie auf der Station aufwachte, ging es ihr viel besser, und nach einer Weile kam der Chirurg zu ihr. "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Sie." Sagte er. "Was ist die schlechte Nachricht?" Fragte sie. "Wir waren nicht in der Lage, den Vibrator zu entfernen." "Und die gute Nachricht?" Fragte sie. "Wir haben es geschafft, die Batterien zu ersetzen!"

Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beule auf der Stirn nach Haus.
Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert?
Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufe des Pferdes.
Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können.
Da sagt der Mann: Der Supermarkt-Manager hat den Stecker gezogen.

Der Opa sagt: Wow das Internet ist wirklich spannend.
Die Oma erwidert: So jetzt machen wir schön die Mikrowelle aus und legen uns wieder hin.

Ich glaube im Bier sind tatsächlich weibliche Hormone.
Wenn ich davon zu viel trinke, muss ich ganz viel Reden und kann nicht mehr Autofahren.