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Im Mitarbeitergespräch.
Sagt der Vorgesetzte zum Angestellten:
"Zwanzig Jahre schon hier. Immer gute Leistung. Reichlich Erfahrung.
Sie sind wirklich unbezahlbar."
Atempause
"Hier die Papiere. Sie sind entlassen. "

Ein Mann verliert seinen Job und hat kein Geld mehr.
Traurig schlendert er den Bürgersteig entlang und fragt sich, wer ihm jetzt noch helfen könne.
Auf einmal donnert und blitzt es. Plötzlich steht ein grässlich blutverschmierter Dämon vor ihm.
Mit lechzender und leicht grunzender Stimme spricht der Dämon dem Mann ins Ohr:
"Ich habe deine Bitte erhört. Ich bin bereit, dir 1 Millionen Euro zu geben. Aber dafür musst du mir deine Frau geben."
"Ok", sagt der Mann, "und wo ist jetzt der Haken."

Maya hat geschrieben: Fr 26. Aug 2022, 22:11 "Ok", sagt der Mann, "und wo ist jetzt der Haken."

..nach 2 unschönen Scheidungen geb ich ein bißchen Sarkasmus zu! (daher der "Like")
Die 2 Partnerinnen danach hätte ich gegen JEDEN Dämon verteidigt! ..hat nicht sollen sein: 1 x Tod, 1 x friedliche Trennung - wir sind kein Paar mehr, aber noch Freunde!

LG Karla

Frei nach Herbert Hisel

Der Wastl trifft nach langer Zeit seinen Freund Gustl und sagt zu ihm: "Mei, schaust du schlecht aus!"
Gustl: "Da brauchst du dich nicht zu wundern. Jeden Tag um fünfe aufstehen und dann den ganzen Tag treppauf, treppab und immer einen Zentner Kohlen auf dem Buckel. Da haut's dich ganz schön z'sammen"
Wastl: "Ja, das kann ich mir vorstellen. Wie lange machst du das jetzt schon?"
Gustl: "Nächsten Montag fange ich an!"

Ich hatte einen sehr schlechten Traum. Ich lag im Bett, links neben mir Helene Fischer, rechts neben mir Andrea Berg und ich in der Mitte. Ich war Patrick Lindner.

Dorothy und Edna, zwei "ältere" Witwen, unterhalten sich.

Dorothy: "Dieser nette George Johnson hat sich mit mir verabredet. Ich weiß, dass du letzte Woche mit ihm ausgegangen bist,
und ich wollte mit dir über ihn reden, bevor ich ihm meine Antwort gebe."

Edna: "Nun, ich werde es dir sagen. Er taucht pünktlich um 19 Uhr in meiner Wohnung auf, gekleidet wie ein Gentleman
in einem feinen Anzug, und er bringt mir so schöne Blumen! Dann nimmt er mich mit nach unten. Und was ist da?
eine Limousine, ein Chauffeur in Uniform und so weiter. Dann führt er mich zum Essen aus; ein wunderbares Essen, Hummer,
Champagner, Dessert und Drinks nach dem Essen. Dann sehen wir uns eine Show an. Ich sage dir, Dorothy, ich habe es so sehr genossen.
so sehr, dass ich vor Vergnügen hätte sterben können!
Dann kommen wir zurück in meine Wohnung und er verwandelt sich in ein TIER. Völlig verrückt, er reißt
reißt er mir mein teures neues Kleid vom Leib und macht sich dreimal an mir zu schaffen!"

Dorothy: "Du liebe Güte!... du sagst also, ich soll nicht gehen?"

Edna: "Nein, nein, nein... Ich sage nur, zieh ein altes Kleid an."

Männer, die hochgezogene Augenbrauen ihrer Frauen ignorieren,
verlieren kostbare Zeit für die Flucht.

Männer 1845: Ich habe gerade einen Büffel erlegt.

Männer 1952: Ich habe gerade das Dach repariert.

Männer 2022: Ich habe gerade meine Beine rasiert.

Archäologe bei einer Ausgrabung: Das Skelet ist eindeutig weiblich.
Die Kiefergelenke sind stark abgenutzt.

Die Auswirkungen des Energiesparens werden nur überdeutlich:

Die Stadt "Baden Baden" wird umbenannt in "Duschen Duschen".

Das FBI hatte eine Stelle für einen Attentäter zu besetzen. Nach allen Hintergrundüberprüfungen, Interviews und Tests gab es drei Finalisten: zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachten die FBI-Agenten einen der Männer zu einer großen Metalltür und übergaben ihm eine Waffe. "Wir müssen wissen, dass Sie Ihre Anweisungen unter allen Umständen befolgen werden. In dem Raum finden Sie Ihre Frau auf einem Stuhl sitzend... Töten Sie sie!"

Der Mann sagte: "Das kann nicht Ihr Ernst sein. Ich könnte meine Frau niemals erschießen." Der Agent sagte: "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Nehmen Sie Ihre Frau und gehen Sie nach Hause."

Der zweite Mann erhielt die gleichen Anweisungen. Er nahm die Waffe und ging in den Raum. Etwa 5 Minuten lang war alles ruhig. Der Mann kam mit Tränen in den Augen heraus: "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Agent sagte: "Sie haben nicht das Zeug dazu. Nehmen Sie Ihre Frau und gehen Sie nach Hause."

Schließlich war die Frau an der Reihe. Sie erhielt dieselben Anweisungen: Sie sollte ihren Mann töten. Sie nahm die Waffe und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören, einer nach dem anderen. Sie hörten Schreie, Krachen und Klopfen an den Wänden. Nach ein paar Minuten war alles still.

Die Tür öffnete sich langsam, und da stand die Frau, die sich den Schweiß von der Stirn wischte. "Diese Waffe ist mit Platzpatronen geladen", sagte sie. "Ich musste ihn mit dem Stuhl töten!"

Er zu ihr:
"Ich habe mir einen neuen BMW gekauft."

Sie zu ihm.
"Einen Dreier?"

Er zu ihr:
"Später gerne, aber erst möchte ich von meinem neuen Auto erzählen."

Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?
Antwort: "Alzheimer und Durchfall.
Du rennst, aber weißt nicht wohin."

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking.
Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

E-Mail einer jungen Frau an ihren Verlobten, der im Auslandseinsatz ist:

Lieber Micha,
konnte nicht mehr länger warten, habe deinen Vater geheiratet.
Gruß
Mutter