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Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

Problem des Piloten......................................................................... Antwort Mechaniker / Servicetechniker

Bereifung innen links muss fast erneuert werden.......................................Bereifung innen links fast erneuert.
Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart............................................Landung mit dem Autopiloten bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
Im Cockpit ist irgendetwas locker..........................................................Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
Tote Käfer auf der Scheibe..................................................................Lebende Käfer im Lieferrückstand.
Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten"
einen Sinkflug von 200 fpm (Feet per Minute) ein......................................Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.......................................Hinweis entfernt.
DME (Distance Measuring Equipment) ist unglaublich laut.............................DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
IFF (Identification Friend or Foe) funktioniert nicht....................................IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
Vermute Sprung in der Scheibe.............................................................Vermute, Sie haben Recht.
Antrieb 3 fehlt.................................................................................Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
Flugzeug fliegt komisch......................................................................Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
Zielradar summt..............................................................................Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
Maus im Cockpit...............................................................................Katze installiert.


Diese Beschwerden und Probleme, wurden tatsächlich so von den Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei keinen Humor an den Tag legen würden.

Der Zahnarzt will sich gerade über seine Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückschreckt:
"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet die Patientin: "Ja, Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."

Ein Mann geht zu einem Vorstellungsgespräch für eine Stelle als TV-Nachrichtensprecher. Das Gespräch verlief recht gut, bis auf ein Problem: Er zwinkerte ständig in die Kamera. Der Interviewer sagte,
- "Sie haben zwar viele der Qualitäten, die wir suchen, aber die Tatsache, dass Sie ständig in die Kamera zwinkern, ist ein echtes Problem. Ich fürchte, wir werden Sie nicht einstellen können, wenn Sie das nicht in den Griff bekommen."
- "Oh, das ist kein Problem", sagte der Mann. "Wenn ich ein paar Aspirin nehme, höre ich für ein paar Stunden auf zu zwinkern. Das ist mehr als genug Zeit, um die Sendung fertigzustellen."
- "Na gut, zeigen Sie es mir", sagte der Interviewer.

Also griff der Mann in seine Tasche.
Zuerst griff er in seine rechte Tasche, und als er sie herauszog, holte er eine Menge Kondome jeder Art und Größe heraus, aber keine Pillen. Als Nächstes griff er in seine linke Tasche und holte wieder eine peinliche Menge Kondome in allen Formen und Farben heraus, bevor er schließlich die Packung Aspirin fand.
Er nahm das Aspirin, und die zweite Einnahme verlief ohne Probleme.
Der Interviewer sagte,
- "Das ist erstaunlich, ich würde Sie sofort einstellen, aber wir stellen normalerweise keine solchen Frauenhelden ein. Wir hatten schon zu viele Klagen wegen sexueller Belästigung."
- "Entschuldigen Sie!", rief der Mann, "ich bin ein glücklich verheirateter Mann, kein Frauenheld!"
- "Wie erklären Sie dann die vielen Kondome?", fragte der Gesprächspartner.

Der Mann seufzte.
- "Haben Sie schon einmal versucht, in eine Apotheke zu gehen, nach Aspirin zu fragen und die ganze Zeit zu zwinkern? ...."

Laila-Sarah hat geschrieben: Mi 13. Jul 2022, 11:28

Also irgendwie find ich die Idee schon ziemlich abgefahren...

Wäre ein Zeppelin nicht sparsamer im Verbrauch?

Elvira hat geschrieben: Do 14. Jul 2022, 11:46 Wäre ein Zeppelin nicht sparsamer im Verbrauch?

Ein Nuklearreaktor ist sehr genügsam. Einmal in 60 Jahren "tanken". Da hält kein Diesel mit xD

In dem Schwimmbad einer Kurklinik stehen drei Männer im Wasser. fragt einer: "Warum seid ihr hier in der Reha, welche Beschwerden habt Ihr?" sagt der Erste :"ich habe Arthrose, aber hier im warmen Wasser geht es" Der Zweite: "Ich habe Rückenschmerzen, aber hier im warmen Wasser geht es " "Und Du" wird der Dritte gefragt und antwortet: "ich Habe Prostatproblem beim Wasserlassen, aber hier im warmen Wasser geht es "

Elvira hat geschrieben: Do 14. Jul 2022, 11:46 Wäre ein Zeppelin nicht sparsamer im Verbrauch?

Vielleicht-aber der Reiz an dem Flugzeug ist doch, das es überaus dekadent ist..

Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich.
Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind."
Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum!"
Meint die Blondine: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"
Der Amerikaner und der Russe lachen.
Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man."
Darauf die Blonde: "Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"

Bei uns war es heute sooooo heiss, dass ein Baum geklingelt hat und gefragt hat, ob der Hund da ist.

Die Katze des Pastors

Dwight Nelson erzählte kürzlich eine wahre Geschichte über den Pastor seiner Kirche. Er hatte ein Kätzchen, das auf einen Baum in seinem Garten geklettert war und sich dann nicht mehr herunter traute. Der Pastor überredete es, bot ihm warme Milch an, usw.

Das Kätzchen wollte nicht herunterkommen. Der Baum war nicht stabil genug, um hinaufzuklettern, also beschloss der Pastor, ein Seil an sein Auto zu binden und daran zu ziehen, bis sich der Baum nach unten beugte.

Das tat er auch, während er im Auto seine Fortschritte überprüfte. Er dachte sich, wenn er noch ein bisschen weiter fährt, würde sich der Baum so weit biegen, dass er das Kätzchen erreichen kann. Doch als er das Auto noch ein Stück weiter vorwärts bewegte, riss das Seil.

Der Baum machte "Bumm!" und das Kätzchen flog durch die Luft - außer Sichtweite.

Der Pastor fühlte sich schrecklich. Er ging durch die ganze Nachbarschaft und fragte die Leute, ob sie ein kleines Kätzchen gesehen hätten. Nein. Niemand hatte ein streunendes Kätzchen gesehen.

Also betete er: "Herr, ich übergebe dieses Kätzchen in deine Obhut", und ging weiter seiner Arbeit nach.

Ein paar Tage später traf er im Supermarkt auf eines seiner Kirchenmitglieder. Er schaute zufällig in ihren Einkaufswagen und war erstaunt, Katzenfutter zu sehen.

Diese Frau war eine Katzenhasserin, und jeder wusste das, also fragte er sie: "Warum kaufen Sie Katzenfutter, wenn Sie Katzen so sehr hassen? Sie antwortete: "Sie werden es nicht glauben", und erzählte ihm dann, wie ihre kleine Tochter sie um eine Katze angefleht hatte, sie sich aber immer weigerte.

Ein paar Tage zuvor hatte das Kind wieder gebettelt, und so sagte die Mutter schließlich zu ihrem kleinen Mädchen: "Wenn Gott dir eine Katze schenkt, darfst du sie behalten.

Sie sagte dem Pastor: "Ich habe gesehen, wie mein Kind auf den Hof ging, auf die Knie ging und Gott um eine Katze bat. Und wirklich, Herr Pastor, Sie werden es nicht glauben, aber ich habe es mit meinen eigenen Augen gesehen. Ein Kätzchen kam plötzlich aus dem blauen Himmel geflogen, mit ausgestreckten Pfoten, und landete direkt vor ihr.'

Pfarrers Kirschen werden ständig in seinem Garten gestohlen.
Er hängt ein Plakat an den Baum mit den Worten:
Stehlt mir nicht meine Kirschen, Gott sieht alles.
Am nächsten Tag war der Kirschbaum leer gepflückt und ein weiteres Plakat am Baum befestigt mit den Worten:
Aber er verpetzt uns nicht.

"Da leckt man einmal das Messer ab und wird gleich von den Kollegen schief angeschaut!"
Christian, 35, Chirurg