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In der Personalabteilung:
Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich.
Er nimmt die oberen 20, wirft sie in den Müll und sagt:
"Die hier haben Pech und Leute mit Pech können wir hier nicht gebrauchen."

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen."

Wann bist Du im Bumsalter ?
Du legst Dich ins Bett und bums biste eingeschlafen

ANWALT: Doktor, haben Sie vor der Autopsie den Puls überprüft?
ZEUGE: Nein.
ATTORNEY: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
ZEUGE: Nein.
ATTORNEY: Haben Sie die Atmung überprüft?
ZEUGE: Nein.
ANWALT: Es ist also möglich, dass der Patient noch lebte, als Sie die Autopsie begannen?
ZEUGE: Nein.
ANWALT: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
ZEUGE: Weil sein Gehirn in einem Gefäß auf meinem Schreibtisch lag.
ANWALT: Ich verstehe, aber könnte der Patient trotzdem noch am Leben gewesen sein?
ZEUGE: Ja, es ist möglich, dass er noch lebte und als Anwalt tätig war.

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: "Oh nein, schau mal, ich sehe aus wie ein Schwein."

Da sagt der Mann: "Ja, und bekleckert hast du dich auch noch."

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen.
Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

MÖRDER.

Sie wollen eine Leiche entsorgen? Packen Sie sie einfach ein und schicken Sie sie sich per Hermes zu.

Sie werden sie nie wieder sehen.

Vater zum Sohn: "Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose."

Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn: "Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!"

Eine Toilettenfrau reinigte eine öffentliche Toilette, als sie einen Pimmel sah
an die Wand gemalt hatte, wusch sie ihn ab. Doch am nächsten Tag wurde ein weiterer Pimmel an die Wand gemalt, diesmal aber größer. Wieder wischte die Frau ihn ab. Am nächsten Tag war die Zeichnung so groß, dass sie fast die ganze Wand bedeckte.
Darunter stand geschrieben
"Wusstest du nicht, dass er umso größer wird, je fester du ihn abreibst?
Und desto größer wird er!"

Eine Frau geht eines Tages zu ihrem Priester und sagt ihm:

''Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei weibliche Papageien, aber sie können nur eine Sache sagen.''

"Was sagen sie denn?", fragte der Priester.

Sie sagen: "Hallo, wir sind Nutten! Wollt ihr euch amüsieren?''

''Das ist obszön!'', rief der Priester aus,

Dann dachte er einen Moment lang nach......
"Wissen Sie", sagte er, "ich habe vielleicht eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei männliche sprechende Papageien, denen ich beigebracht habe, zu beten und die Bibel zu lesen...

Bringen Sie Ihre beiden Papageien zu mir nach Hause, und wir setzen sie zu Franz und Peter in den Käfig. Meine Papageien können Ihren Papageien das Beten und die Anbetung beibringen, und Ihre Papageien werden sicher bald aufhören, diesen Satz zu sagen.''

"Danke", antwortete die Frau, "das könnte die Lösung sein.

Am nächsten Tag brachte sie ihre weiblichen Papageien zum Haus des Priesters..... Als er sie hereinließ, sah sie, dass seine beiden männlichen Papageien in ihrem Käfig Rosenkranzperlen hielten und beteten.

Beeindruckt ging sie hinüber und setzte ihre Papageien zu ihnen in den Käfig...

Nach ein paar Minuten schrien die weiblichen Papageien unisono:

"Hallo, wir sind Nutten! Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?"

Es herrschte betretenes Schweigen...
Schockiert schaute ein Papageienmännchen zu dem
den anderen männlichen Papagei an und sagte...

'Leg die Perlen weg, Frank, unsere Gebete sind erhört worden!!!

Eine trans Frau steht kurz vor ihrer GAOP. "Herr Doktor; ich bin soo aufgeregt, denn das ist meine erste Operation". Darauf der Arzt: "Geht mir genauso ".

Elfriede, 56, 8 fache Witwe sucht einen Mann zum verlieben. Ihre Hobbys:
Pilze samneln und Kochen.

Peter steht auf dem Volksfest und guckt fasziniert hoch in eine Traube Heliumballons.
Kommt eine junge Frau und fragt:
Soll ich dir einen runter holen?
Peter: Warum nicht? Aber vorher möchte ich so einen Ballon haben.

Guten Tag

Kommt 'nen Kerl zum Zirkusdirektor:
"Herr Direktor, Sie müssen mich unbedingt hier einstellen. Mit meinem Talent werden Sie richtig viel Kohle machen."
"So so, und was ist Ihr Talent?"
"Ich kann die Vöglein imitieren."
"Was? So 'ne langweilige Scheisse! Scheren Sie sich nur raus hier!"
"Na gut, Herr Direktor, dann eben nicht", worauf der Kerl das Fenster öffnet und fortfliegt...

Annette

"Ich glaube, ich habe ein Tinnitus im Auge."

"Warum?"

"Ich sehe überall nur Pfeifen."