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Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde wegen die Nachahmung eines
Politikerin.

Ich saß nur da und habe nichts getan!

Kommt ein Pfarrer in den Himmel. Am ersten Tag bringt ihm Petrus ein Wurstbrot als Abendessen. Während der Pfarrer sein Brot ist, schaut er kurz hinunter in die Hölle - und sieht eine ganze Menschenhorde genüsslich ein Spanferkel verzehren.

Am zweiten Abend bekommt er von Petrus wieder ein Wurstbrot. Wieder schaut er während seines Essens in die Hölle und sieht die Leute einen herrlichen Wildbraten schlemmen.

Am dritten Abend verläuft es ähnlich: Petrus bringt ihm ein Wurstbrot. Nun schon etwas frustriert blickt der Pfarrer in die Hölle und sieht, wie sich die Menschen an einem riesigen warmen Buffet gütlich tun.

Da kann er sich nicht mehr zurück halten und fragt Petrus: "Sag mir, was ist los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am Schlemmen und Genießen, und ich erhalte hier oben nichts wie ein Wurstbrot."
Antwortet Petrus: "Ja glaubst du, für einen alleine koche ich warm?"

Was braucht ein blinder Pirat? Einen Seehund.

Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand.
"Genitiv ins Wasser!"
"Wieso, ist es Dativ?"

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Paul.
"So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. "Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."
"Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt Paul.
"Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."

Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: "Ja."
"Ist Ihr Asthma verschwunden?"
"Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."

Eine Ente kommt in eine Kneipe und bestellt ein Bier und ein Schinkensandwich.
Der Barmann sieht sie an und sagt,
"Warte mal! Du bist eine Ente."
"Ich sehe, dass deine Augen funktionieren", antwortet die Ente.
"Und du kannst sprechen", ruft der Barmann.
"Ich sehe, dass deine Ohren auch funktionieren", sagt die Ente.
"Wenn Sie nichts dagegen haben, kann ich jetzt mein Bier und mein Sandwich haben?
"Natürlich, tut mir leid", sagt der Barmann, während er der Ente das Bier aus der Hand nimmt.
"Es ist nur so, dass wir nicht viele Enten in dieser Kneipe haben. Was machen Sie denn
hier in der Gegend?"
"Ich arbeite auf der Baustelle auf der anderen Straßenseite", erklärt die Ente.
"Ich bin Gipser."
Der verblüffte Barmann kann der Ente nicht glauben und will mehr erfahren.
mehr erfahren, nimmt aber den Hinweis an, als die Ente eine Zeitung aus ihrer Tasche zieht
Tasche zieht und sie zu lesen beginnt. Die Ente liest also ihre Zeitung, trinkt ihr Bier, isst ihr Brötchen, wünscht dem Wirt einen schönen Tag und geht. Das Gleiche passiert zwei Wochen lang.
Dann kommt eines Tages der Zirkus in die Stadt.
Der Zirkusdirektor kommt in die Kneipe, um ein Bier zu trinken, und der Barmann sagt zu ihm
"Sie sind vom Zirkus, nicht wahr? Nun, ich kenne da eine Ente, die
die in Ihrem Zirkus einfach genial sein könnte. Sie redet, trinkt Bier, isst
Sandwiches, liest die Zeitung und alles!" "Klingt wunderbar", sagt der Zirkusdirektor und reicht ihm seine Visitenkarte.
"Er soll mich anrufen."
Als die Ente am nächsten Tag in die Kneipe kommt, sagt der Barmann,
"Hey, Herr Ente, ich glaube, ich kann Ihnen einen Spitzenjob besorgen, der
richtig gutes Geld."
"Ich bin immer auf der Suche nach dem nächsten Job", sagt die Ente.
"Wo ist er?"
"Im Zirkus", sagt der Barmann.
"Im Zirkus?", wiederholt die Ente.
"Richtig", antwortet der Barmann.
Die Ente fragt noch einmal, "mit dem großen Zelt?"
Ja", antwortet der Barmann.
"Mit all den Tieren, die in Käfigen leben, und den Künstlern, die in Wohnwagen leben?
Wohnwagen leben?", sagt die Ente.
"Natürlich", antwortet der Barmann.
"Und das Zelt hat Segeltuchseiten und ein großes Segeltuchdach mit einem Loch in der Mitte?
in der Mitte?", fragt die Ente weiter.
"Das stimmt!", sagt der Barmann.
Die Ente schüttelt erstaunt den Kopf und sagt
...
"Was zum Teufel wollen die denn mit einem Gipser?!"

Huhu.

Doktor: Was ist ihr Problem?

Patient/in: Ich kann in die Zukunft blicken und alles vorraussagen.

Doktor: Wann fing das an?

Patient/in: Nächsten Donnerstag.

Liebe Grüße
Benja

Eine 98-jährige Mutter Oberin aus Irland lag im Sterben. Die Nonnen versammelten sich um ihr Bett und versuchten, ihr den letzten Weg zu erleichtern.

Sie versuchten, ihr etwas warme Milch zu geben, aber sie lehnte sie ab. Eine der Nonnen brachte das Glas zurück in die Küche und erinnerte sich an eine Flasche irischen Whiskey, die sie an Weihnachten geschenkt bekommen hatte... Sie öffnete sie und schüttete eine großzügige Menge in die warme Milch. Zurück am Bett von Mutter Oberin hielt die Nonne das Glas an ihre Lippen. Mutter trank ein wenig.... Dann noch ein wenig mehr. Ehe sie sich versahen, hatte sie das ganze Glas bis auf den letzten Tropfen ausgetrunken.

- "Mutter", baten die Nonnen ernsthaft, "bitte gib uns etwas Weisheit, bevor du stirbst."

Sie richtete sich im Bett auf und flüsterte: "Verkauft die Kuh nicht!"

Ich bin gerade in ein Geschäft gegangen und habe gefragt "Kann ich mit Karte bezahlen?"
Er sagte: "Kein Problem, welche Karte haben Sie denn?"

Ich sagte: "Das Pik-Ass".

Petra N. hat geschrieben: Di 28. Jun 2022, 19:28 Ich sagte: "Das Pik-Ass".

... das entspricht jedenfalls nicht deinem Profil.
Immer die richtige Karte dabei haben

Die Worte eines Personalchefs ...

Wenn Ihnen das Geld bis Monatsende nicht reicht, können Sie mit Geld nicht umgehen. Dann verdienen sie keine Gehaltserhöhung.

Wenn Ihnen das Geld bis Monatsende reicht, sind Sie gerade richtig bezahlt. Dann brauchen sie keine Gehaltserhöhung.

Wenn Ihnen am Monatsende Geld übrig bleibt, sind Sie überbezahlt. Dann ist eine Gehaltserhöhung überflüssig.

Eine junge Nonne fährt per Anhalter.
Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5"
Verschreckt hält der Fahrer inne und zieht die Hand weg.
Zu Hause schlägt er in der Bibel nach und liest: " Du bist auf dem richtigen Weg"

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht seine Jacke an.
Fragt Oma: "Wohin willst Du?"
Er: "In die Apotheke, Viagra kaufen"
Oma sagt: "Ich komme mit"
Opa fragt:"Warum das denn"
Oma: "Wenn Du das rostige alte Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauch ich ne Tetanusspritze"

Mein E-Mail-Passwort wurde wieder gehackt.

Das ist das 3. Mal, dass ich die Katze umbenennen musste.