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Er nach dem ersten Sex mit seiner neuen Geliebten: "Wenn ich gewusst hätte, das Du noch unschuldig bist, wäre ich etwas behutsamer gewesen."
Sie darauf: "Wenn ich gewusst hätte wie stürmisch Du dabei bist, hätte ich meine Feinstrumpfhose vorher ausgezogen!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!"

"Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!"

Petra N.

Den habe ich nur eine Seite vorher gepostet.
Nicht nur Witze posten, auch mal welche von anderen lesen.

Fünf Kannibalen werden in einer großen Firma als Programmierer eingestellt.
Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag sagt der Chef zu ihnen: "Ihr habt die Chance, hier zu arbeiten und gutes Geld zu verdienen.
Was das Essen betrifft, LASST DIE MITARBEITER IN RUHE,
ihr geht zum Essen in unsere Kantine!"
Die Kannibalen sind damit einverstanden.
Nach vier Wochen werden alle 5 zum Chef gerufen.
Dieser sagt zu Ihnen:
"Ihr arbeitet wirklich sehr gut. Wir vermissen aber eine Putzfrau, wisst ihr vielleicht, weshalb sie spurlos verschwunden ist?"
Die Kannibalen verneinen alle und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als sie wieder unter sich sind, fragt der Älteste der Kannibalen in die Runde:
"Wer von euch hat die Putzfrau gegessen?"
Meldet sich einer ganz kleinlaut: "Ich war es..."
Sagt der Älteste: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleitern, Gruppenleitern, Teamleitern, Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner was merkt, du Depp musst ausgerechnet eine Putzfrau essen!!!"

Und die Moral von der Geschicht':
Manche fehlen - manche nicht.

Auf einer Hochzeitsparty

Vor kurzem rief jemand: "Alle Verheirateten stellen sich bitte neben die eine Person, die ihr Leben lebenswert gemacht hat."

Der Barkeeper wurde fast zu Tode gequetscht...

Feuer im Krematorium!!!
...
...
...
Ein Toter

*schnellwegduck

Ich habe vorhin an einer alten Lampe gerieben, als ein Flaschengeist herauskam und mir einen Wunsch erfüllte.
Ich bat ihn, mich für alle Frauen unwiderstehlich zu machen.

Der Idiot verwandelte mich in ein Paar Schuhe.

1.Mann: "Entschuldigung, wo gehts zum Kongress der Klugscheißer?"
2.Mann: "Hier einfach gradeaus, 50 Meter."
3.Mann: "49,7 Meter."

Boris Becker hat jetzt ein Biologiestudium begonnen.
Das Thema der ersten Vorlesung lautet: Zellteilung!

Das Leben kommt auf alle Fälle aus einer Zelle, doch manchmal endets auch - bei Strolchen - in einer solchen.

Heinz Erhardt

Der Eber ist oft mißgestimmt,
weil seine Kinder Schweine sind.
Nicht nur die Frau,
die Sau alleine — auch die Verwandtschaft,
alles Schweine.

Wenn einer aus dem D-Zug speit,
was man ihm keineswegs verzeiht,
und wird vorübergehend blind
so herrschte starker Gegenwind.

Über einen grünen Anger ging Luise Böhm.
Sie war im 7. Monat schwanger
und wusste nicht von wöm.
Unangenöhm.

Der See,
er lockt zum Bade.
Ausgetrocknet,
schade.

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Es lächelt der See, er ladet zum Bade,
Der Knabe schlief ein am grünen Gestade,
Da hört er ein Klingen,
Wie Flöten so süß,
Wie Stimmen der Engel
Im Paradies.
Und wie er erwachet in seliger Lust,
Da spülen die Wasser ihm um die Brust,
Und es ruft aus den Tiefen:
Lieb Knabe, bist mein!
Ich locke den Schläfer,
Ich zieh ihn herein.

Ist jetzt kein Witz.... aber ich hatte da grad so ne Erinnerung.
Muss ja auch ma sein...
.