crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

"Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann befriedigend besser als gut?"

2 Freundinnen: "Rauchst du nach dem Sex?" —
"Keine Ahnung, ich hab nie nachgeschaut."

"Wir haben sehr ausgefallenen Sex: Heute ist er wieder ausgefallen"¦"

Ich habe gestern mit einem Hund Frisbee gespielt. Das hat nicht sehr gut geklappt.

Ich glaube, ich brauche einen flacheren Hund.

Zwei Schäferhunde sitzen beim Tierarzt. Fragt der eine den anderen:
"Warum bist du hier?" - "Ich habe mein Frauchen vergewaltigt und jetzt soll ich kastriert werden."
Darauf der erste: "Komisch, ich habe auch mein Frauchen vergewaltigt, bekomme aber lediglich
die Krallen geschnitten!"

Ich poste das mal hier...


Also wenn das KI (künstliche Intelligenz) ist...
Meine Mutter wollte sicher immer schon zu ihrem Ehrentag einen Excelkurs bekommen

Schenke ihr lieber eine Schraube

Anne-Mette hat geschrieben: Fr 6. Mai 2022, 09:38 Schenke ihr lieber eine Schraube

...und hoffe, dass sie damit nicht zur "Schreckschraube" wird...

Der Zirkus hat einen Hengst erworben.
Fragt das neugierige Zebra: "Was hast du denn hier für eine Funktion? Zu was bist du denn hier?
Darauf der Hengst: "Zieh du erst mal deinen Schlafanzug aus, dann werde ich dir zeigen
welche Funktion ich hier habe!"

Ein Mann kommt eines Abends völlig betrunken nach Hause.

Er stürmt durch die
Tür und wird von seiner Frau empfangen, die ganz sicher nicht glücklich ist.

"Wo zum Teufel warst du die ganze Nacht?", fragt sie.
"In dieser neuen Bar", sagt er. "Der Goldene Saloon. Dort ist alles golden.
Es hat riesige goldene Türen, einen goldenen Boden und sogar das Pissoir ist aus Gold!"

Die Frau glaubt ihm immer noch nicht, und am nächsten Tag schaut sie im
Telefonbuch und findet am anderen Ende der Stadt ein Lokal namens Golden Saloon.
Sie ruft dort an, um die Geschichte ihres Mannes zu überprüfen.

"Ist das der Goldene Saloon?", fragt sie, als der Barkeeper den Anruf entgegennimmt.
Telefon.
"Ja, das ist er", antwortet der Barkeeper.
"Habt ihr große goldene Türen?"
"Ja, natürlich." "Haben Sie goldene Böden?"
"Ganz bestimmt."
"Und was ist mit goldenen Pissoirs?"

Es gibt eine lange Pause, dann hört die Frau den Barkeeper schreien,

"Hey, Duke, ich glaube, ich habe eine Spur zu dem Kerl, der gestern Abend in dein Saxophon gepinkelt hat!"

Na dann lösch ich ihn eben wieder

Nun ja...

Mit anderen Worten: finde ich nicht gut

Der Kleine kommt aus der Schule und sagt zu seiner Mutter:
"Heute hatten wir im Biologieunterricht die Rindviecher durchgenommen.
Das ist ja wie in unserer Familie: Ich bin das Kalb, du bist die Kuh und Papa der Stier."
Darauf die Mutter: "Stimmt fast, aber Papa ist nur der Ochse, der Stier wohnt nebenan!"

Ein wohlhabender arabischer Scheich wurde für eine Herzoperation ins Krankenhaus eingeliefert, aber vor der Operation mussten die Ärzte seine Blutgruppe für den Fall aufbewahren, dass sie benötigt würde.
Da der Herr eine seltene Blutgruppe hatte, konnte diese vor Ort nicht gefunden werden, und so ging der Anruf raus.
Schließlich wurde ein Schwab ausfindig gemacht, der eine ähnliche Blutgruppe hatte. Der Schwab spendete bereitwillig sein Blut für den Araber.
Nach der Operation schickte der Araber dem Schwab als Dank für seine Blutspende einen neuen BMW, 5 Karat Diamanten und 50.000 Dollar.
Einige Tage später musste sich der Araber erneut einer Operation unterziehen.
Das Krankenhaus rief den Schwab an, der mehr als bereit war, erneut Blut zu spenden.
Nach der zweiten Operation schickte der Araber dem Schwab eine Dankeskarte und eine Schachtel mit Cadbury-Pralinen.
Der Schwab war schockiert, dass der Araber seine freundliche Geste nicht wie zuvor erwiderte.
Er rief den Araber an und fragte ihn: "Ich dachte, du würdest wieder großzügig sein, dass du mir einen weiteren BMW, Diamanten und Geld schenken würdest ... aber du hast mir nur eine Dankeskarte und eine Schachtel Pralinen gegeben."
Daraufhin antwortete der Araber:

"Ja, mein Junge, aber ich habe jetzt schwäbische Blut in meinen Adern".

ICH BRAUCHE EIN NEUES ZUHAUSE FÜR EINEN HUND.

ES IST EIN KLEINER TERRIER, UND NEIGT DAZU, EINE MENGE ZU BELLEN. WENN SIE INTERESSIERT SIND, LASSEN SIE ES MICH WISSEN UND ICH WERDE ÜBER DEN ZAUN MEINES NACHBARN SPRINGEN UND IHN FÜR SIE HOLEN.