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Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an: "Wären sie mit einem Alkoholtest einverstanden?"

Darauf der Autofahrer: "Ja klar, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 25€ total zerknittert gesehen?" "Nein" antwortet er verwirrt. Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. Dann fragt sie: "Und, hast du schon mal 55€ völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000€ total zerknittert gesehen hast?" Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!" Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage...."

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Also irgendwie.... hatte ich was anderes erwartet.

wenigstens mal einen Hauch einer Aufklärung um das Mysterium von solch seltsamen Geldscheinen...

Ja, komische Geldnoten

Aber bei mir wollte letztens auch einer einen 30 Euro Schein gewechselt haben....
Ich hab ihm zwei Fuffzehner rausgegeben .

Wie nenn man behaarte Hünereier?
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Kiwi

Monika und Heinz stehen vor dem Traualtar. Der Pfarrer spricht feierlich: " und nun erkläre ich euch zu Mann und Frau."

"Was waren wir denn vorher?"

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@ Renee

Naja... wenn ich in Deinem Text mal die Reihenfolge berücksichtige...

dann wird aus Monika ein Mann.... und aus Heinz eine Frau.

Auch nicht schlecht


............Hexe Tina +

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Zwei ältere Damen stehen abends an der Reling eines Kreuzfahrt-Schiffes....
beide mit einem Glas Sekt in der Hand,..... und unterhalten sich.

"Wir haben ja letztes Jahr eine Weltreise gemacht... hat uns gar nicht gefallen...
nächstes Jahr fahren wir woanders hin"


........|\_.|\_ +

"Papi, wir haben in der Schule heute 'Theorie & Praxis' durchgenommen, habe es aber nicht so richtig verstanden. Kannst Du mir das etwas einfacher erklären ?" "Klar, mein Kind ! - Ganz einfach !"
"Ganz einfach ?"
"Ja ! - Frage doch mal Deine Mutter, Deine Schwester und Deinen Bruder, ob sie für 1 Mio. Euro mit einem fremden Mann ins Bett gehen würden ?" -
Nach einer kurzen Zeit -
"Papi - Sie würden es alle DREI gerne für diese Summe tun !"
"So mein Kind - theoretisch hätten wir auf anhieb 3 Mio. Euro in der Haushaltskasse!
Aber praktisch haben wir 2 Nutten und einen Schwulen in unserer Familie !"

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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum, bis der Novize eine Frage stellt:
"Es ist ja alles sehr schön hier, aber wenn mich ein männliches Bedürfnis überkommt, was tue ich dann?"
Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet ihn und im selben befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte, daraus ragt ein nackter Männerpo.
"Hier kannst du hingehen, wenn du Bedürfnis verspürst, und zwar Montags bis Samstags."
Darauf der Novize: "Und was ist Sonntags?"
"Da hast du Schrankdienst!"

Wie nennt man eine Nonne mit Kinderwagen?
Kardinalsfehler.

Im Kloster steht die Mutter Oberin vor den Novizinnen und stellt die Frage:
Wer hat schon einmal das Glied von einem Mann gesehen?
Ganz schüchtern meldet sich eine Novizin. Darauf die Mutter Oberin:
Tritt hervor an da Weihwasserbecken, benetze deine Augen und es sei dir vergeben!
Die nächste Frage der Oberin: Wer von euch hat schon einmal das Glied eines Mannes angefasst?
Wieder meldet sich ganz zaghaft eine Novizin. Die Mutter Oberin meint:
Tritt hervor an das Weihwasserbecken und wasche deine Hände und es sei dir vergeben!
Daraufhin ruft eine Novizin aus dem Hintergrund:
Macht das Weihwasser nict su dreckig, ich muss gleich noch damit gurgeln!

Ein Mann saß auf der Bettkante und beobachtete seine Frau, die sich im Spiegel betrachtete. Da ihr Geburtstag nicht mehr lange auf sich warten ließ, fragte er sie, was sie sich zum Geburtstag wünschen würde. "Ich möchte noch einmal acht sein", antwortete sie, während sie immer noch in den Spiegel schaute.

Am Morgen ihres Geburtstags stand er früh auf, machte ihr eine große Schüssel Coco Pops und fuhr dann mit ihr in den Freizeitpark Adventure World. Was für ein Tag! Er nahm sie mit auf jede Fahrt im Park: die Todesrutsche, die Wand der Angst, die schreiende Achterbahn, alles, was es gab.

Fünf Stunden später taumelten sie aus dem Vergnügungspark. Ihr Kopf schwirrte und ihr Magen fühlte sich auf den Kopf gestellt an. Er brachte sie dann zu einem McDonald's, wo er ihr ein Happy Meal mit extra Pommes und einem Schokoshake bestellte.

Dann ging es ins Kino, mit Popcorn, einer Limonade und ihrer Lieblingssüßigkeit, M&Ms. Was für ein fabelhaftes Abenteuer!

Schließlich wankte sie mit ihrem Mann nach Hause und brach erschöpft ins Bett ein.

Er beugte sich mit einem breiten Lächeln über seine Frau und fragte sie liebevoll: "Na, Liebes, wie war es, wieder acht zu sein?" Langsam öffnete sie die Augen und ihr Gesichtsausdruck änderte sich plötzlich.

"Ich meinte meine Kleidergröße, du Idiot!".


Die Moral von der Geschicht': Auch wenn ein Mann zuhört, wird er sich irren.

Der Kleine kommt aus der Schule und fragt seinen Vater:
"Papa, wo liegen denn die Bahamas?"
Papa mürrisch: "Frag deine Mama, die räumt immer alles weg!"