crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft.
Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.

"Seid ihr beiden Zwillinge?" —
"Nein, wieso?" —
"Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat." —

"Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

95% der Orgasmen bei Selbstbefriedigung vorgetäuscht

Ein langjähriges SPD Mitglied liegt im Sterben.
Sein bester Freund fragt nach dem letzten Wunsch des sterbenden.
Dieser antwortet:
Ich würde gerne aus der SPD austreten und dann Mitglied bei der CDU werden.
Sein Freund:
Spinnst du? Du warst jahrzehnte treuesten Mitglied der SPD, warum willst du das?
Antwort:
Na ja, lieber stirbt doch einer von denen wie von uns.

.
Da !

viewtopic.php?p=180622#p180622

Hallo!
Den Spassthreat hatte ich gar nicht mehr in Erinnerung.
Und offensichtlich war er auch nicht Allen bekannt.
Also Leute macht mehr Spässe und Witze.
Statt Euch darüber zu beklagen und damit den Grundstein für DDR- ähnliche Verhältnisse zu schaffen.
LG Verena

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi Quattro auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig "In Ordnung".
Der junge Mann verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:

"Sie haben hier exakt 742 Schafe."

Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Audi Quattro ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind Consultant einer Unternehmensberatung."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der Berater wissen.

"Ganz einfach," erklärt der Schäfer,

"Erstens: kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.

Zweitens: wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß.

Drittens: haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue.

Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"


Ob der Hund so aussieht?

https://www.focus.de/wissen/natur/hunde ... 10760.html

oder doch eher so?

https://salzburg.orf.at/v2/news/stories/2914462/

LG Verena

Sabrina Verena hat geschrieben: Mi 6. Apr 2022, 13:23 Der Schäfer sagt: "Sie sind Consultant einer Unternehmensberatung."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der Berater wissen.

Soso...

Was ist ein Unternehmensberater?

Man ruft ihn um zu erfahren, wie spät es ist.

Der Consultant kommt,
bittet freundlich um die Rolex des Geschäftsführers,
liest die Uhrzeit ab,
erzählt sie dem Geschäftsführer,
stellt eine Rechnung
und behält die Uhr.


Liebe Grüße
Jackie

Die Lehrerin kommt am Freitagmorgen in die Klasse und sagt: "Wer ab jetzt am Freitag meine Frage richtig beantworten kann, der kann gleich ins Wochenende verschwinden."
Die Schüler setzen sich in Position.
Die Lehrerin: "Wieviele Blätter hat die Linde auf dem Schulhof."
Betretenes schweigen.

In der Woche drauf, büffeln die Schüler wie verrückt, und lernen Lexikonseiten auswendig. Als am Freitag die Frage kommt, wieviele Sandkörner in der Sandkiste auf dem Schulhof sind,
folgt wieder betretenes schweigen. Das weiß natürlich wieder keiner und die Schüler kommen sich ein bißchen veräppelt vor.

Fritzchen holt sich, kaum wieder Zuhause, zwei Hühnereier aus dem Stall und klebt sie zusammen. Am Wochenende malt er sie mit der braunen Farbe aus seinem
Tuschkasten an. Nach ein paar Tagen Trockenzeit sucht er noch ein paar Haare vom Hofhund, aus dessen Hütte zusammen, und klebt sie um die Eier herum.

Am Freitagmorgen legt er sein Kunstwerk still auf das Lehrerpult. Alle Mitschüler gucken, grinsen und rätseln.
Als die Lehrerin in den Klassenraum kommt, schaut sie sich das Gebilde an und fragt in die Runde: "Was ist das denn?"

Fritzchen springt auf, schultert seinen Ranzen und brüllt im hinauslaufen: "Die Eier von Sammy Davis Junior, ..... tschüß bis Montag!"

Die Witze über die Unternehmensberater finde ich herrlich und dann habe ich mich erinnert, dass ich seit 1 1/2 Jahren selber einer bin

Vor allem bin ich aber seit 50 Jahren Verkäufer. Der beste im Jahr ??? war derjenige, der einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und die letzten drei Kühe in Zahlung genommen hat.

rika

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Gestern habe ich mich zurecht gemacht mit tollem Makeup und mein neues dunkelblaues Kleid mit den weißen Punkten darauf, angezogen.
Dazu die neue Perücke, die hochhackigen weißen High Heels und die dazu passende Handtasche.

Dann bin ich vor meinen Zauberspiegel getreten und haben ihn gefragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ......"

Unterbricht mich doch dieses blöde Ding und antwortet: "Ey Dicke, geh' mal zur Seite, ich seh ja gar nichts."

Eine alte Dame kommt in eine Bankfiliale, um Geld abzuheben.
Sie gibt dem Bankangestellten ihre Bankkarte
und sagt: Ich mochte bitte 10 Euro abheben.
Die Kassierer antwortet:
Für Bargeldabhebungen unter 100,-€ müssen
Sie unbedingt den Geldautomaten benutzen!!!
Darf ich wissen warum? fragt die alte Dame.
Die Kassierer antwortet, indem er ihre
Bankkarte zurückgibt: Dies sind unsere
Regeln und Anweisungen, genädige Frau.
Die Frau zögerte einen Moment und wusste
nicht, was sie damit anfangen sollte.....
Bitte, es sind Leute hinter Ihn. wartend!!
Kann ich sonst noch etwas für Sie tun?
Sonst muss ich Sie bitte bitten zu gehen!
Die alte Dame schweigt einige Sekunden,
gibt dann die Karte an die Kassierer zurück und sagt:
Bitte, ich möchte das gesamte Geld von
meinem Konto abheben!
Der Kassierer ist überrascht, als er den
Kontostand der alten Dame prüft und ihr antwortet:
Sie haben mehr als 50.000 € auf Ihrem
Konto und die Bank hat diesen Betrag
derzeit nicht in bar. Kannst du morgen wiederkommen?
Die alte Dame fragt freundlich:
Wie viel kann ich vor Ort abheben?
Der Kassierer antwortete: Jeden Betrag bis 3000 Euro.
Na, dann gib mir bitte 3000 Euro, sagte die alte Dame.
Wütend geht der Kassierer an den
Schrank, holt 20er- und 10er-Packungen
hervor und zählt dann, bis er die 3.000€ zusammen hat.
Er steckt dies in einen Umschlag und gibt
es der alten Dame und fragt sie:
Kann ich sonst noch etwas für Sie tun?
Schweigend steckt die alte Dame 10 Euro
in ihre Brieftasche und sagt:
"ja, ich mochte 2.990 Euro auf mein Konto einzahlen"

In der Schule ist das Wort "haut" dran. Die Lehrerin erklärt: "Das Wort Haut kann ein Nomen, aber auch ein Verb sein. Kennt ihr vielleicht Beispiele?"
Fritzchen: "Peter haut Paul."
"Ja gut", sagt die Lehrerin.
Pauline: "Bei zuviel Sonne wird die Haut rot."
Lehrerin: "Ja, auch gut."
Ich: "Ich kenne ein Satz mit mehreren Wörtern "Haut".
"OK, Stephanie, dann bitte."
Ich: "Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut."
Warum ich den Rest der Stunde vor die Tür musste, habe ich dann nicht verstanden.

Welcher Affe wird nie nass?

Der Schirmpanse.