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"Mein Mann ist schon ziemlich vergesslich."

"Wieso?"

"Wenn wir morgens wach werden fragt er immer: "Wer sind Sie?" Ich antwortete dann: "Ich bin die Chantalle, ich bekomme noch 150,-€.""

Warum ist Moses 40 Jahre lang durch die Wüste geirrt? Er hat sich geweigert, nach dem Weg zu fragen.

Steht eine junge Dame an der Kasse an und wird von der Kassiererin gefragt ob sie punkte sammeln würde.
Darauf hin bekommt die Kassiererin die Antwort nein das sind nur Pickel

Gespräch an der Kasse.
A: Möchten Sie eine Tüte?
B: Nein Danke, wenn ich jetzt anfange zu kiffen, vergesse ich wieder die hälft.


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A: Haben Sie nachts noch Zahnschmerzen?
B: Keine Ahnung, wir schlafen getrennt.

Patient: "Herr Doktor, ich habe da ein Anliegen."
Arzt: "Seien Sie beruhigt, meiner steht auch nicht die ganze Zeit."

Richter: "Angeklagte, sie haben eine Dose Pfirsiche im Supermarkt geklaut, wieviele waren da drin?"

Angeklagte: "Sechs, Herr Richter."

Richter: "Dann verurteile ich sie zu sechs Tagen Haft."

Ehemann: "Und Erbsen, eine große Dose Erbsen hat sie auch geklaut!"

Kommt der kleine Jesus zu Maria,
"Mami, Mami, kannst du mir sagen wo die kleinen Babys herkommen?"
Räuspert sich Josef im Hintergrund: "Das, bitteschön, kannst du mir gleich auch mal erklären!"

Ein echter Schenkelklopfer!

Jesus:
"Wisst ihr, was total nervt?
Wenn man an Weihnachten Geburtstag hat."

Darauf der Weihnachtsmann:
"Sei bloß ruhig- DU musst an Weihnachten JA NICHT arbeiten."

Die Gans schaut beide vorwurfsvoll an und erwidert scharf:
"Haltet doch einfach mal die Klappe. Ich wäre froh wenn ich eure Probleme hätte!

Ich mach jetzt was für Bauch-Beine-Po

Ich ess Plätzchen

Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.

Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze:
"Was möchtest Du?"

Die Katze antwortet:
"Ich nehme genau das Gleiche, bitte."

Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt:
"Das macht dann 22,60 €, bitte."

Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.

So geht es einige Tage lang.
Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.

Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: "Das Übliche?", doch diesmal antwortet der Mann:
"Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein."

Die Katze meldet sich:
"Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte."

Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt:
"Dann wären das heute 52,80 €."

Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.

Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.

Er antwortet:
"Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr — es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort."

Die Kellnerin ist begeistert:
"Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen."

Er sagt:
"Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig."

Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: "Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?"

Der Mann seufzt und sagt: "Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will."

Gespräch am Postschalter:
- "Ihr Brief ist jetzt teurer geworden!" sagte die Bedienung
Der Kunde "Wieso?"
- "Weil es jedes JAhr so ist"
"Und warum ist es jedes Jahr so?"
- Weil jedes Jahr immer weniger Briefe geschrieben werden."
"Und warum wurden 2021 weniger Briefe geschrieben -
Aah, ich weiß, weil wir wegen der Pandemie Kontakte reduzieren sollten."
????
"Ich habe da meine Briefkontakte reduziert.
Jetzt also muss ich dafür zahlen. "

Liebe Inga,

bei "Aah, ich weiß" ist mir etwas eingefallen, was ich vor Jahren beim Arbeitsamt höchstpersönlich habe:

Sachbearbeiter (während er recht unsicher an seinem PC herum tippte): "Was haben sie beruflich gemacht?"
Ich: "Software entwickelt."
Sachbearbeiter (voller Überzeugung, den Durchblick zu haben): "Aah, ich weiß. Da tippen sie den ganzen Tag Nullen und Einsen auf den Bildschirm."
Ich:

Der Typ saß eindeutig auf der falschen Seite des Schreibtischs!

Der Malermeister im Arbeitsamt:
"Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar.
Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Die Zeit vergeht und der Berater im Arbeitsamt hört nichts mehr. Kurzentschlossen ruft der Berater beim Maler an:
"Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen?
Wir hätten jetzt nämlich einen Maler,
der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister:
"Keine Chance. Der Gynäkologe ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung,
da waren die Leute nicht zu Hause.
Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert"

MichiWell hat geschrieben: Sa 1. Jan 2022, 16:59 Liebe Inga,

bei "Aah, ich weiß" ist mir etwas eingefallen, was ich vor Jahren beim Arbeitsamt höchstpersönlich habe:

Sachbearbeiter (während er recht unsicher an seinem PC herum tippte): "Was haben sie beruflich gemacht?"
Ich: "Software entwickelt."
Sachbearbeiter (voller Überzeugung, den Durchblick zu haben): "Aah, ich weiß. Da tippen sie den ganzen Tag Nullen und Einsen auf den Bildschirm."
Ich:

Der Typ saß eindeutig auf der falschen Seite des Schreibtischs!

Nun ja, Software wickeln und entwickeln ist halt nicht immer eine Sinn stiftende und erfüllende Tätigkeit ....

Liebe Grüße
Inga