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Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.

Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: "Was möchtest Du?"

Die Katze antwortet: "Ich nehme genau das Gleiche, bitte."

Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: "Das macht dann 22,60 €, bitte."

Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.

So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.

Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: "Das Übliche?", doch diesmal antwortet der Mann: "Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein."

Die Katze meldet sich: "Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte."

Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: "Dann wären das heute 52,80 €."

Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.

Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.

Er antwortet: "Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr — es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort."

Die Kellnerin ist begeistert: "Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen."

Er sagt: "Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig."

Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: "Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?"

Der Mann seufzt und sagt: "Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will."


Und die Moral von der Geschichte:

Man muss immer ganz genau wünschen"¦

"Ich falle gerne mit der Tür ins Haus!"

Kai, 36, Feuerwehrmann.

Ihre Frau hat ja einen komischen Akzent. Woher kommt die denn? - vom Glühweinstand.

Im Kindergarten kuschelt ein Kind mit der Erzieherin.
Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"
Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."
Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal mitbringen?

Ich schenke meiner Frau zu Weihnachten eine Kette

Klasse Idee meine läuft auch immer weg

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur Frau.

"Hm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.

"Als Nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht.
"Jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat.

Sie bekommt weiche Knie.
Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie, er wolle sie küssen.

Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
"Ich habe gewusst, dass es dir
irgendwann einmal leid tun würde,
mich kastriert zu haben."

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt.

Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Ja, es gibt so Typen. Neulich zündet sich einer neben mir in der Kirche eine Kippe an. Da ist mir doch glatt das Bier aus der Hand gefallen.

Ein Ritter rüstet sich für den Kreuzzug. Für die Zeit seiner Abwesenheit beschließt er seiner holden Frau den Keuschheitsgürtel anzulegen.
Gesagt - getan.

Am Tages des Auszugs ist der Ritter sehr Nachdenklich: "Was wenn ich nicht aus dem Heiligen Land zurückkehre? Muss mein holdes Weib dann für immer im eisernen Geschmeide schmachten?"

Aus Sorge um seine Frau ruft er seinen treuesten Freund zu sich: "Dir mein treuester und bester Freund, dir vertraue ich den Schlüssel zur Ehre meiner Frau an, solange ich auf Kreuzzug bin. Mögest du sie erlösen falls euch die Nachricht meines Ablebens erreicht".

Mit einer großen Sorge weniger bricht der Ritter dann auf den Kreuzzug auf.

Er ist kaum zum Fuße der Burg gelangt als ihm sein Freund auf dem Pferd einholt:
"Halte ein Freund, ich glaube du hast mir den falschen Schlüssel überlassen"

Kommt ein Blinder in eine Bar und sagt zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und zwei Meter groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst." - "Nöö, keine Lust ihn fünf Mal zu erklären!"

Ich kann an einer Hand abzählen wie oft ich schon in Tschernobyl war!
Wie oft denn?
7 Mal!

Deutsche Bahn Werbung: "Genießen Sie die Zeit in vollen Zügen!"

Habe gerade ein Praktikum beim ZDF gemacht. Fürs Erste reichts!

Ich hab den Joghurt fallen lassen. War nicht mehr haltbar.