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Zwei Raupen sitzen auf einem Ast. Da fliegt ein Schmetterling vorbei. Sagt die Eine zur Anderen:" In so ein Ding kriegst Du mich nie rein!" ƸӜƷ

Ein junger Mann stellt sich dem Vater seiner Freundin vor.
"Guten Tag, mein Name ist Umberto und ich bin da, um ihre Tochter zu bumsen!"
Der Vater fragt: " ... um was???
"UM-BER-TO!"

Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. ...
... Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht."¨Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg."¨Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, nimmt sie an, dass das Wort heute wohl quer über die ganze Tafel gehen wird."¨Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr eltlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und
auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.
So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!

Was schreibt sich mit Z und schwimmt auf dem Wasser?







Zwei Enten !

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er "¨nur einmal im Jahr kommmt!

Warum nimmt die Polizei immer eine Schere mit, wenn sie Verbrecher verfolgt?
Um ihnen den Weg abzuschneiden.

Autofahrer greift zum Handy:
"Hallo Polizei? Also ich habe gerade einen Dinausaurier überfahren"
Der Polizeibeamte brummt ins Telephon "Dinosaurier sind ausgestorben!"
"Oooh, neeiin! Das wollte ich nicht!"

Zwei Typen sitzen nachts draussen. Fragt der eine: "Du sach ma', ist der Mond eigentlich bewohnt?"
"Natörlich!" antwortet der andere.
"Was macht dich denn so sicher?" fragte der erste wieder.
"Ey mann, da oben brennt doch Licht!"

Der Weihnachtsmann hält fassungslos einen Zettel in der Hand: "Dieser Wunschzettel ist konfus geschrieben, strotzt vor Widersprüchen und macht inhaltlich einfach keinen Sinn!"
Sagt der Elch: "Das sind die Forderungen von PEGIDA!"

Also zu Pegida: Mir gefällt die Stoßrichtung gegen den Islam auch nicht. Der Islam ist meines Erachtens nicht das Problem. Mit einigen Extremisten, egal von welcher Seite, muss eine Demokratie leben können. Aber ich finde schon, wenn ich das sagen darf, dass die Immigration zu hoch ist. Das ist ein quantitatives Problem und schafft soziale Spannungen. Und dass sich Menschen abseits des Mainstreams von Politik und Medien äußern, finde ich auch nicht schlecht.
Meine Meinung.

Lukretia

"Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?"
...
...
- "Nein, wir haben eine Klingel!"

Der Richter: "Warum sind Sie in einen Betrieb eingebrochen, in dem Seife hergestellt wird?" - "Wissen Sie, Herr Richter, damals ging es mir richtig dreckig!"

Zwei Kölner Putzfrauen unterhalten sich.
Sagt die eine, "Du, isch maach Diät."
Antwortet die Andere, "Joot! Dann maach isch die Finster."