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Heute schon gelacht?

Hallöchen,

Bis jetzt noch nicht,aber das ist mal ein Grund

LG Bianca

Hehe, hier darf man ungeniert "off-topic" posten? Dann will ich das auch mal machen.

Hallöchen,

Bewerbungsgespräch bei der Polizei?Bitte nicht so!

Johann bewirbt sich bei Polizei.

Der Offizier welcher ihn interviewt sagt: "Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden bevor sie akzeptiert werden können."
Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt:
"Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten und einen Hasen."
"Warum den Hasen?"
"Großartige Gesinnung," sagt der Offizier. "Wann können sie anfangen?"



LG Bianca

Kommt eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt ich Kriege ein Brot

Sagt die Verkäuferin: Was es nicht alles gibt.

Außenminister Westerwelle macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Er zum Fotografen: "Das Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Westerwelle und die Schweine oder so!"
"Nein, nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Außenminister Westerwelle (3.v.l.)"

Es wird herbstlich - viele Motorräder bleiben in der Garage.
Ein Kumpel (wohnt in Bayern) erzählte mir von seinem letzten Wochenende:

"Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden. Weil es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Ich ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draussen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"

Ich hab Tinitus auf den Augen...ich seh nur Pfeifen

Ich hab Tinitus auf den Augen...ich seh nur Pfeifen

Na, dann hast Du bestimmt auch die Nonne übersehen, die am Straßenrand stand.
Hättest Du sie mitgenommen, wäre ihr dieses erspart geblieben:

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heissen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heisse so wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen ... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler ... "
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz ... "

Ich hab heute was Tolles für alle Katzenbesitzer gefunden (ich weiß, wovon ich rede...ich hab selbst zwei)

Aus der Reihe: Unsere Haustiere!
Heute die Folge: Wie gibt man seiner Katze eine Pille???
Nimm die Katze auf und bette sie in deinen linken Arm, als ob du ein Baby wiegst. Bringe Daumen und Zeigefinger der rechten Hand seitlich ans Maul und öffne es mit sanftem Druck auf die Wangen. Die Pille hältst du dabei in der rechten Hand verborgen. Wenn die Katze das Maul öffnet, laß die Pille hineingleiten. Laß die Katze das Maul schließen und die Pille schlucken.
Sammle die Pille vom Boden auf und locke die Katze hinter dem Sofa hervor. Bette sie in deinen linken Arm und wiederhole die Prozedur.
Ziehe die Katze unter dem Bett hervor und wirf die aufgeweichte Pille weg.
Nimm eine neue Pille aus der Schachtel, bette die Katze in deinen linken Arm, halte ihre Hinterbeine mit der linken Hand ganz fest. Drücke den Kiefer kräftig auseinander und stopfe mit dem rechten Zeigefinger die Pille tief ins Maul der Katze. Halte das Maul fest zu und zähle bis zehn.
Angle die Pille aus dem Aquarium und die Katze von der Garderobe. Rufe deinen Partner zur Hilfe.
Knie auf den Boden und presse die Katze fest zwischen deine Oberschenkel, während du Vorder- und Hinterpfoten festhältst. Das dumpfe Grollen überhörst du. Bringe deinen Partner dazu, den Kopf der Katze festzuhalten und ein Lineal ins Katzenmaul zu zwängen. Laß die Pille das Lineal herunter ins Maul rollen und massiere die Kehle der Katze lang und kräftig.
Hole die Katze von der Vorhangstange herunter und eine neue Pille aus der Packung. Mach dir eine Notiz: neues Lineal kaufen, Vorhang reparieren lassen.
Wickle die Katze in ein großes Badetuch und laß deinen Partner so auf der Katze liegen, daß ihr Kopf gerade eben unter der Achselhöhle hervorschaut. Stecke die Pille in das Ende eines Trinkhalmes, zwänge mit einem Bleistift das Katzenmaul auf und blase die Pille tief in den Rachen der Katze.
Prüfe die Packungsbeilage um sicher zu gehen, daß die Pillen unschädlich für Menschen sind und trinke ein Glas Wasser, um den Geschmack der Pille wegzuspülen. Versorge den Arm deines Partners mit Pflaster und wische das Blut vom Teppich.
Hole die Katze aus dem Schuppen des Nachbarn sowie eine neue Pille. Setze die Katze in den Geschirrschrank und drücke die Tür so zu, daß der Kopf draußen bleibt. Drücke das Maul mit einem Kaffeelöffel auf und schieß die Pille mit einer Gummischleuder der Katze tief in den Hals.
Hole den Schraubenzieher aus der Garage und rapariere die Türangeln des Geschirrschrankes. Lege eine kalte Kompresse auf deine Wange und schau im Impfpass nach der letzten Tetanusimpfung. Wirf den kaputten Pullover weg und ziehe einen frischen an.
Ruf die Feuerwehr um die Katze vom Baum an der anderen Straßenseite zu bergen und entschuldige dich bei deinem Nachbarn, der seinen Wagen an die Mauer gefahren hat, um der Katze auszuweichen. Nimm die letzte Pille aus der Packung.
Binde Vorder- und Hinterbeine der Katze mit einem Strick zusammen und die Katze fest an den Eßtisch. Ziehe die schweren Arbeitshandschuhe an. Drücke das Maul der Katze mit einer Zange auseinander und schiebe die Pille ins Maul gefolgt von einem großen Stück Rinderfilet. Halte den Katzenkopf nach oben und schütte ein Glas Wasser hinterher.
Laß dich von deinem Partner in die Notfallambulanz fahren und bleib ruhig, während der Arzt Finger und Unterarm näht und die Reste der Pille aus deinem Auge entfernt. Halte auf dem Heimweg bei einem Möbelladen und bestelle einen neuen Eßtisch.
Ruf den Tierarzt an und vereinbare einen Hausbesuch!!!

Hi Suse,

ich weiß genau wovon Du sprichst. Ist es da nicht unverschämt, dass die Tierärzte das immer so problemlos hin bekommen.

Gruß, Regina

Hallöchen....

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.

Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den
ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was
macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und
die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha,"
meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und
blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

LG Bianca

Und letztlich mein Lieblingswitz
(NICHT jugendfrei)










Kommt eine Frau beim Arzt

Nathanael

Moin,

... wo wir gerade beim Arzt sind...

Ein junger Mann geht mit ungewöhnlichen Beschwerden zum Arzt. Sein bestes Stück ist übersäht mit violetten, juckenden Flecken. Der Arzt weiß nicht, wie er diese Erkrankung behandeln soll und schlägt deshalb in einem großen Buch nach. "So, Flecken auf dem Penis..." murmelt er vor sich hin. "Grüne Flecken - Penis muss amputiert werden... schwarze Flecken - Penis muss amputiert werden..." Der junge Mann bekommt es mit der Angst zu tun. Der Arzt liest weiter: "Violette Flecken - Penis muss nicht amputiert werden..." Der Patient ist erleichtert.
"...fällt von alleine ab!"