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Moin,

...in der Fragstellung von Rusalka werden m.E. nicht unbedingt zusammen zu betrachtende Dinge abgefragt. Das sind für eine Frau schon sehr verschiedene Belastungsfaktoren in einer oft auch schon langen Beziehung. Klar sind Gewalt und Fremdgehen keine akzeptablen Verhaltensweisen in einer Partnerschaft aber schon lange in der Menschheitsgeschichte und Gesellschaftsgeschichte vorhanden und in gewisser Weise alltäglich? - vielleicht nicht das richtige Wort dafür...
Die Transproblematik insbesondere nach einem Outing in einer Partnerschaft scheint mir aber ein Faktor mit besonderer Dimension zu sein, da es so etwas bisher nicht in dem Umfang gab. Da fehlt bisher noch eine gewisse Normalität und daher wird diese Tatsache des Transseins des eigenen Partners (siehe Fragestellung) nach dem, was ich selbst erlebt habe und aus Erfahrungen anderer Betroffener von der Frau als besonders niederschmetternd und bedrohlich und oft wohl auch als unverzeihlich empfunden. Als Reaktion darauf gibt es eine breite Form von Reaktionen von totaler Ablehnung und Trennung vom Partner hin bis zu Akzeptanz und Verständnis. Also auch diese Option wird nicht immer als schlimm empfunden. Es kommt Immer auf den Betrachtungswinkel an. Fremdgehen als besondere Form der sexuellen Freiheit wird auch in diversen Partnerschaften gelebt, wenn es so abgesprochen ist. Gewalt, nein das geht gar nicht.

Grüße, Ulrike-Marisa

Was sollte denn so schlimm daran sein das meine Maus sich mir geöffnet hat? Ich konnte doch meine Jasmine nicht fallen lassen! Wegen der Nachbarn, wegen der Freundschaften, wegen der Familie oder wegen Leuten im Ort sollte ich mich von meiner Maus trennen? Meine Güte was war denn schon dabei das ich mich ändern musste - der Gewinn einer so schönen und tiefen Liebe sowie eine ganz tolle Beziehung überwiegt für mich. Nun ist sie eine Frau, ja und?

Ob fremdgehen eine besondere Form sexueller Freiheit ist, vermag ich nicht zu beurteilen. Käme für mich nicht in Frage, weil für mich Liebe und Treue zusammen gehören.

Gewalt in einer Beziehung geht gar nicht. Warum sollte eine Frau Gewaltexzesse eines Mannes über sich ergehen lassen? Heute ist es eine Ohrfeige, morgen ein gebrochener Arm und was übermorgen? Ich bin dankbar eine so zärtliche und liebevolle Partnerin habe.

Menalee

Alyssa hat geschrieben: Fr 17. Dez 2021, 09:37 Die Fragestellung von Rusza war vielleicht ungeschickt weil verschiedene Dinge miteinander verknüpft werden. Aber genauso ungeschickt finde ich einige harsche Reaktionen. Ein sachliches auseinander fädeln wäre schöner und vor allem hilfreicher weil es dann zu einer Diskussion kommen würde und nicht zu Gebelle.

Ob Ungeschicktheit oder mehr oder weniger bewußte Intention: die Verknüpfung verbietet sich aus genannten Gründen. Diese wurden sachlich und klar dargestellt. Und auch mein Ärger darf hier gerne etwas zwischen den Zeilen durchschimmern. Wenn man ein Mann ist, der gerne zu Hause aus Spaß an der Freude in Röcken rumläuft, dann kann man das ganze Thema vielleicht mit Deiner stoischen Gelassenheit sehen.

Wenn man transident ist und das Ganze gerade durchmacht, dann sieht die Sache anders aus. Ich kann meine Frau heute Abend gerne mal fragen, ob sie mich verlassen würde, wenn ich sie regelmäßig schlage. Ich denke sie ist so vernünftig, mit "Ja! Selbstverständlich!" zu antworten. Und was bringt mir das jetzt? Wo ist der Erkenntnisgewinn? Was hat das eine mit anderen zu tun? Nichts. Und wenn sie mich verlassen wird, weil sie nicht damit klarkommt, eine Frau an Ihrer Seite zu haben? Soll ich mich dann darüber freuen, dass sie mich bei Gewalttätigkeit noch eher und schneller verlassen hätte?

Und noch was zum Thema Gewalt in Beziehungen: dass es Frauen gibt, die trotz familiärer Gewalt den Absprung lange nicht schaffen ist eine ganz traurige und ernste Sache. Das hat viele Ursachen: finanzielle Abhängigkeit, psychische Probleme, Drohungen des Mannes in Bezug auf potentielle Trennung, das Gefühl wegen der Kinder durchhalten zu müssen, etc. Das gehört überhaupt nicht hierher. Ich könnte mich tatsächlich über diese Vermischung fürchterlich aufregen. Ganz ehrlich. Denn ich werde das Gefühl nicht los, diese Kontrastierung mit dem Trans-Partner, der verlassen wird, soll diesen als das arme Schwein darstellen, das wegen einer vergleichsweisen Kleinigkeit im Stich gelassen wird.

Juna33 hat geschrieben: Fr 17. Dez 2021, 15:04 Ganz ehrlich. Denn ich werde das Gefühl nicht los, diese Kontrastierung mit dem Trans-Partner, der verlassen wird, soll diesen als das arme Schwein darstellen, das wegen einer vergleichsweisen Kleinigkeit im Stich gelassen wird.

Mhm...

da möchte ich sogar noch was anfügen...

es muss noch nicht mal darum gehen, warum die Partnerperson die andere verlassen hat,
sondern einfach darum, das man sich selbst im Grunde nicht annimmt und liebt wie man ist.

Denn ich glaube ein dauerntes Gejammer, "ich bin mir und den anderen so fremd, ich fühle mich
ausgestossen, warum werde ich nicht akzeptiert wie ich bin" ist auf Dauer sehr, sehr anstrengend
und dann nur Selbstschutz wenn die Partnerperson geht.
Sogar völlig unabhänging von trans* ist ein immerwährendes "ich schaff das einfach nicht" hart und
irgendwann auch die beste Energie aufgebraucht die man da investieren kann..

naja..

Alles Liebe und seit ein bisschen "stolz" auf euch, Marie

ich finde, Diese Fragen kann man, nicht generell beantworten.

Es kommt immer auf den Kontext und dich Tolleranzgrenze und auch Leidensfähigkeit der Beteiligten an.
Das Trans-irgendwas nicht zwangsläufig zur Trennung führt kann man hier lesen.
Und meine neue Freundin kommt mit mir als Frau prima zurecht. Sie hat von ihren lesbischen Ader bisher auch nichts gewusst.
Ich gestehe aber: wenn sie plötzlich Mann sein wollte hätte ich ein großes Problem.

Keine Angst,ich werde nie wieder etwas schreiben.
Viele Grüße,Rusalka

Juna33 hat geschrieben: Fr 17. Dez 2021, 15:04 Ob Ungeschicktheit oder mehr oder weniger bewußte Intention: die Verknüpfung verbietet sich aus genannten Gründen. Diese wurden sachlich und klar dargestellt. Und auch mein Ärger darf hier gerne etwas zwischen den Zeilen durchschimmern. Wenn man ein Mann ist, der gerne zu Hause aus Spaß an der Freude in Röcken rumläuft, dann kann man das ganze Thema vielleicht mit Deiner stoischen Gelassenheit sehen.

Ich habe mich zu dem Inhalt nur wenig geäußert und mehr solls auch gar nicht sein. Was mir aber aufgefallen ist, dass gleich los gebellt wird. Wenig souverän, sondern zeigt eher die eignen unbewältigten Probleme. Die löst Du aber nicht mit ziemlich maskulinen Angriffen. Weder auf mich noch auf andere.

Rusza hat geschrieben: Fr 17. Dez 2021, 17:39 Ich sehe,hier hat sich eine recht muntere Diskussion entwickelt.Was bezwecke ich eigentlich damit ? Ich möchte Transgender in ein besseres Licht rücken.

Stehen die denn sooo schlecht da? Wir sind zwar in der Minderheit aber schlecht dastehen...?!? Kann ich von mir persönlich nicht behaupten.

Rusza hat geschrieben: Fr 17. Dez 2021, 17:39 Und ich bin der festen Überzeugung,das Frauen und Transfrauen durchaus zusammen sein können.

Klar gibt es Beispiele wo das gelingt aber eben selten.

Rusza hat geschrieben: Fr 17. Dez 2021, 17:39 Viele Leute haben mit der Transproblematik ein Problem,weil es etwas relativ neues ist.

Leute die man Trans ein Problem haben, haben das nicht nur weil es was neues ist. Die Gründe dafür sind vielschichtiger.

Rusza hat geschrieben: Fr 17. Dez 2021, 17:39 Die betroffenen Frauen wissen nicht wie sie damit umgehen sollen oder wem sie sich anvertrauen sollen.Manche glauben das ihr Mann pervers ist.Andere setzten Transsexualität mit Homosexualität gleich.Was natürlich Unsinn ist.Hier beruht vieles auf Unwissenheit.So fallen viele Partnerinnen erst mal in ein tiefes Loch.Sie sind ratlos....

Diese Partnerinnen fallen deshalb in ein tiefes Loch, weil die merken, dass eine wichtige Sachen in der Beziehung nicht funktioniert hat: Vertrauen.
Deshalb ist es auch so wichtig, gleich zu Beginn von sich zu erzählen, sofern man schon was weiss/merkt.

Rusza hat geschrieben: Fr 17. Dez 2021, 17:39 Mit Transgendern setzt sich die Gesellschaft erst seit etwa 20 Jahren ernsthaft auseinander,nämlich seit sich immer mehr Personen outen.Viele Leute wissen aber gar nichts darüber.Zwar werden transidente Personen von der Gesellschaft immer mehr toleriert,aber im eigenen Umfeld wollen sie diese dann doch nicht haben.

Die Gesellschaft setzt sich mit Trans schon ein wenig länger auseinander. Seit kürzerem aber viel bewusster, das ist richtig. Das viele Leute nichts darüber wissen, liegt mMn daran, dass die keinen Grund oder Interesse haben sich damit zu beschäftigen. Oder beschäftigst du dich zB mit dem Paarungsverhalten von Rentieren???

Rusza hat geschrieben: Fr 17. Dez 2021, 17:39 Den Vergleich mit Fremdgehern und Familientyrannen habe ich bewußt gewählt,einfach um zu zeigen,das die braven Bürger auch nicht perfekt sind und auch jede Menge Probleme machen können.An diese beiden Gruppen haben sich die Leute längst gewöhnt.Mir kommt es so vor, als wären Transfrauen die letzte Gruppe,womit eine ganze Reihe von Leuten noch ein Problem hat.

Hör doch bitte mal mit diesem Vergleich auf! Der ist so dermaßen unangebracht....
Ich habe in meinem ersten Post noch versucht, dir das durch die Blumen klar zu machen aber es hatte nicht den gewünschten Erfolg. Und ich kann Juna gut verstehen, wenn die etwas ungehalten dabei wird. Mir geht es nämlich langsam ähnlich.
Niemand hat sich an Fremdgeher und Gewalttäter gewöhnt. Niemand will die aber leider gibt es die.
Ich habe es schon mal gesagt, wenn jemand mit Trans ein Problem hat, dann ist das vielschichtig und immer in direkter Beziehung zu sehen. Wenn du von deiner Frau verlassen wurdest, solltest du das am besten mit ihr klären und sie fragen, was ihre Gründe dafür waren anstatt eine ganze Gesellschaft in Generalverdacht zu stellen und solche abstrusen Theorien auf zu stellen.

Wahre Worte, noch gelassen ausgesprochen, Danke Aria.

Und im Übrigen - meine Frau steht auch noch nach über 3 Jahren Outing und Leben als Frau meinereiner noch immer voll zu mir, auch wenn sie für sich noch nicht den endgültigen Umgang mit dem "Ganzen" gefunden hat.
Mein Fehler in Richtung Nr. 2 hat viel mehr Schaden angerichtet und sie viel mehr verletzt als dass ich eine Frau bin.

Also bitte, lasst diese unglückliche Diskussion einfach enden, Vergleiche/Rankings dieser Art sind einfach nur verletzend für Menschen mit eh schon schwierigen Lebensumständen.

Rusza hat geschrieben: Do 16. Dez 2021, 10:50 ....

Guten Morgen Rusalka
Guten Morgen liebe Community

In meiner ersten Emotion nach dem Lesen deines Eröffnungspostes hier, wären meine Worte an dich mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit andere gewesen, als diese jetzt hier.
Beim Lesen deines Eröffnungspostes breitete sich in meiner Wahrnehmung nicht nur ein Gedanke, eine Vermutung bzgl dir aus, sondern zwei. Mit Post 8 und 21 (von dir) empfinde ich meine anfängliche Vermutung nur noch mehr bestätigt.

Ähm Rusalka?! Ist dir eigentlich bewusst gewesen, wie verletzend du deine Worte hier formuliert hast?
Und wurde dir im Laufe der Entwicklung dieses Threades bewusst, dass du Menschen und Menschengruppen verletzt hast?
Und ist dir bewusst gewesen, oder bewusst geworden, wie spaltend deine Worte, deine Gedanken sind?
Und ist dir bewusst, wie verallgemeinernd du extrem hochsensible zwischenmenschliche Themen du hier einfach hingerotzt hast?
Ist dir beim tippen deiner Worte eigentlich bewusst gewesen, dass die unterschiedlichsten Individuen diese lesen werden?

Lass mich bitte dich an die Hand nehmen und dir einleitend über mich erzählen, dass ich mich in deinen drei aneinander gereihten Fragen, mich wiedererkenne bzw mich angesprochen fühle. Warum?
In Frage Nr. 1 fühle ich mich angesprochen, weil ich die Partnerin von MichiWell bin.
In Frage Nr. 2 fühle ich mich angesprochen, weil ich mir überhaupt nicht vorstellen kann, Fremdgehen einmal tolerieren zu können.
Und in Frage Nr. 3 fühle ich mich angesprochen, weil ich mit meinem Exmann über 20 Jahre zusammen gelebt habe und die Hälfte dieser Zeit davon in häuslicher Gewalt gelebt habe.

In meiner Wahrnehmung schmeißt du alle Cissfrauen in einen Sack und schlägst dann mit der verbalen Keule blind auf sie ein, weil du ja eh immer die Richtige treffen wirst.
Das ist nicht nur extrem verletztend, sondern auch unfair und dumm. In deinen Äußerungen ist in meiner Wahrnehmung massiv verankert, dass Cissfrauen für dich zum einen strunzen dumm sind, zum zweiten geldgeil sind, und drittens extrem unselbstständig sind. Rusalka, wenn du das nicht selbst bemerkst, ist das richtig richtig schlimm
Ich will es überhaupt nicht abstreiten, dass es solche Cissfrauen, wie du sie hier beschrieben hast, nicht existieren. ABER, du kannst doch nicht alle Cissfrauen über einen Kamm scheren?! Es ist für mich unbegreiflich, wie ein Mensch der tief persönlich betroffen im Thema Trans steht, ein so verallgemeinerndes Menschenbild über eine bestimmte Menschengruppe haben kann. Laut deines Profils erlebst du seit dem 15. Lebensjahr wieviele Facetten das menschliche Leben hat. Und du bist trotz all dieser jahrzehntelange Lebenserfahrung so geprägt, dass du so eine Wahrnehmung über Cissfrauen mit dir herumträgst. Ganz ehrlich... In meiner Wahrnehmung spricht da tiefste Verletzung aus dir heraus! In meiner Wahrnehmung verstehst du es nicht, warum Frauen die in Beziehungen wie von dir beschrieben im Fall 2 und Fall 3 leben, ihre Partner nicht verlassen, aber im Fall 1 (also auch deinem Fall) verlassen werden. Denkst du ernsthaft, dass es nur diese 3 Trennungsgründe in einer Partnerschaft geben kann? Und, denkst du ernsthaft, dass Cissfrauen die mit (notorischen) Fremdgehern und aggressiven Partnern Zusammenleben nur geldgeil und/oder abhängig von ihm sind?

Du möchtest diese 3 Fragen noch beim nächsten Gendertreffen näher beleuchten. Wenn du das ernsthaft umsetzen wirst Rusalka, dann wirst du in meiner Wahrnehmung deine Käseglocke, deine Komfortzone nicht verlassen und du wirst auch keine neuen Antworten finden, die dich weiterbringen werden. Denn es ist schmerzhaft eingefahrene Wege zu verlassen um mutig neues Dickicht selbst zu erforschen. In dieser Metapher ist das Dickicht nämlich wir selbst!
Ob du selbst bereits über diese Größe verfügst kann ich nicht einschätzen, weil wir uns überhaupt nicht kennen. Aber deine eingeschnappte Reaktion im Post 21 lässt vermuten, dass da noch extrem viel Arbeit auf dich wartet, würdest du den Mut finden und deine Komfortzone verlassen zu wollen.

Ich wünsche dir trotzdem für deine Zukunft alles Gute

Namaste

Danke für deine Antwort Frieda und guten Morgen. Ich sehe es als Partnerin genau wie du und ich hatte ja schon geantwortet, dass ich der Ansicht bin,Rusalka hat eigentlich eine ganz andere Frage, die sie doch bitte deutlich formulieren soll. Nun die Ansage, sie würde sich nie wieder äußern. Das bekräftigt meine Ansicht. Für mich ist ihre Frage immer noch ein No-Go.

Viele Grüße
Mary

Rusza hat geschrieben: Do 16. Dez 2021, 10:50 Hallo...Ich möchte hier mal in die Runde fragen,was für echte Frauen am ehesten ein Trennungsgrund ist

Da ist die Tina ja goldrichtig+++

Rusza hat geschrieben: Do 16. Dez 2021, 10:50 1.Wenn sich ihr Partner als Trans outet,
2.wenn er nebenbei eine Geliebte hat,oder
3. wenn er sich gar als Familientyrann erweist und gewaltätig wird

Normalerweise müßten alle die Antwort 3 wählen.

Wieso automatisch Nummer 3? Ist es nicht genauso schlimm, wenn der Partner fremdgeht? Wenn ein Partner ein Tyrann wäre oder gewaltätig, warum sollte man sich dann überhaupt erst mit ihm einlassen? Oder hat jemand die Erfahrung gemacht, dass sich der Partner während der Beziehung von einem liebevollen Mann zu einem +Familientyrann+ verändert? Wenn ja, wo liegen die Gründe dafür?

Tja, Nr. 1 hat sich bei mir und meiner Karo erledigt
Ich bin für die freie Entfaltung des Menschen und liebe die feminine Seite an meinem Schatzi. Schade, dass sie sich erst so spät gezeigt hat

Die fesche Tina hat geschrieben: Mo 20. Dez 2021, 11:59 Oder hat jemand die Erfahrung gemacht, dass sich der Partner während der Beziehung von einem liebevollen Mann zu einem +Familientyrann+ verändert? Wenn ja, wo liegen die Gründe dafür?

Ja ich liebe Tina... Menschen die so sind nennt man Narzissten!
Wo liegen die Gründe? In meiner Wahrnehmung ganz tief im Inneren dieser Menschen und Laien wie du und ich, kämpfen vergeblich dafür ihnen helfen zu können.. Leider.

Ich schick mal einen Link mit, vielleicht kannst du dich dadurch noch ein bisschen in dieses Thema einarbeiten, falls Interesse vorhanden sein sollte.

Alles Gute für dich und deine Lieben

Namaste

Hallo ...Zu Post 21.Ich bin nicht eingeschnappt.Da ich Mist gebaut habe,verlasse ich dieses Forum.Ich wollte hier auch niemanden angreifen oder verletzen.Es tut mir leid.Das Internet mag ich sowieso nicht.Da wird manchmal auch getrollt.Meine Probleme kläre ich lieber am runden Tisch auf neutralen Boden,wo man gleichberechtigt von Angesicht zu Angesicht diskutiert und am Ende mit einem Shake-Hand auseinandergeht.Ich habe mir bei dieser Frage nicht gedacht,das ich hier so viele Emotionen auslöse.
Alles Gute,Rusalka

Das Forum verlassen klingt allerdings auch beleidigt.... Die Trauben sind eh zu sauer...

Deine Entscheidung, Rusalka. Alles Gute und frohe Weihnachten!