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Momo58 hat geschrieben: Mi 18. Dez 2019, 12:17 Für mich braucht Trans* keine Wertigkeit.Was bedeutet Trans*? Es bedeutet, dass andere Menschen meinen männlichen Körper sehen, aber mein im Gehirn stattfindendes weibliches Geschlecht nicht erkennen können.

Bea Magdalena hat geschrieben: Mi 18. Dez 2019, 08:22 .................
Darf ich Dich so interpretieren, dass nach Trans* Familie und Liebe für Dich sehr wichtig sind?
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Carry hat geschrieben: Mi 18. Dez 2019, 12:22 Wenn ich jetzt aber nur von mir ausgehe, dann könnte ich auch wunderbar darauf verzichten, also bitte nicht falsch verstehen, ich akzeptiere sein Crossdressen ja und natürlich unterstütze ich meinen Liebsten in Allem, was er tut - ich liebe ihn ja, aber für mich persönlich hat Trans*-Sein gar keine "Wertigkeit" - ich muss, bzw. will es akzeptieren und soweit mir möglich, auch verstehen und unterstützen - könnte aber natürlich auch prima ohne leben.

Carry hat geschrieben: Mi 18. Dez 2019, 12:22
- wir sind gesund, wir lieben uns, wir haben immer einen vollen Kühlschrank und ein sehr schönes Dach über dem Kopf, wir haben Arbeit und können uns schöne Urlaube gönnen, alle, die wir lieben, sind weitgehend gesund und wir haben derzeit keine großartigen Sorgen um irgendwas - DAS ist es, was für mich und auch meinen Partner wirklich wichtig ist!

Carry hat geschrieben: Mi 18. Dez 2019, 12:22
Wenn ich mir natürlich vorstelle, wenn jemand transsexuell o.ä. ist, wenn der Leidensdruck ein ganz anderer ist, kann ich mir schon vorstellen, dass es für andere natürlich ebenso "existentiell" ist - für uns aber ist es das nicht.

Svetlana L hat geschrieben: Mi 18. Dez 2019, 14:24 Nachdem ich seit mittlerweile drei Jahren komplett geoutet bin, kann ich feststellen, dass das trans*-Sein an sich immer mehr in den Hintergrund tritt. Am Anfang - also noch weit vor dem Outing -, als alles noch neu und aufregend war, drehte sich fast alles nur um das Thema trans*. Das hat sich mittlerweile nahezu ins Gegenteil gedreht. Natürlich bleibt das immer ein Bestandteil meines Lebens und ich beschäftige mich ja auch beruflich damit, aber an Wichtigkeit, wenn man schon eine Prioritätenliste aufstellen muss, hat das stark verloren. Ich lebe halt mein Leben und bin nach wie vor froh, dass Frau und Kinder nicht schreiend davon gelaufen sind. Mir geht's gesundheitlich gut, ich führe eine tolle Ehe (übrigens mit der besten Ehefrau der Welt - schönen Gruß an Kishon), die Kinder sind groß und haben alle was aus ihrem Leben gemacht (soweit man das mit Ende 20/Anfang 30 sagen kann). Das sind die Dinge, die aus meiner Sicht viel, viel wichtig(er) sind.

Kathi87 hat geschrieben: Mi 18. Dez 2019, 20:26 Liebe Bea,

für mich heißt wertigkeit= Stellung. Am Anfang meiner Reise war das Thema Trans sehr präsent und hatte eine sehr hohe Stellung in meinem Leben.
Die neuen Erfahrungen und die tausenden Gedanken, Ängste und Aufgaben haben mich nicht in Ruhe gelassen so das sie viel Zeit in Anspruch genommen haben.
Meine Frau meinte zu der Zeit das ich keinen Platz mehr für was anderes hatte und war nur noch mit mir beschäftigt.
Ein Jahr später, ist das Thema Trans immer noch da, aber jetzt wo vieles läuft oder in die Wege geleitet ist rückt es weiter in den Hintergrund. Ich habe wieder Kapazitäten für meine Familie und auch im Beruf habe ich den Kopf freier, nur die 1000 Termine binden noch sehr viel Zeit.

Ich hoffe ich habe das richtig verstanden.

Liebe Grüße
Kathi

Bea Magdalena hat geschrieben: Mi 18. Dez 2019, 18:54 Nach einem Wert, z.B. im Sinne von "wieviel Geld ist das wert" oder so ähnlich hab ich nicht gemeint.

Svetlana L hat geschrieben: Mi 18. Dez 2019, 14:24 Nachdem ich seit mittlerweile drei Jahren komplett geoutet bin, kann ich feststellen, dass das trans*-Sein an sich immer mehr in den Hintergrund tritt.

ExuserIn-2019-12-19 hat geschrieben: Do 19. Dez 2019, 20:57 Liebe Bea, ich danke dir für diesen Thread

In meinem Leben hat sich das Thema Trans in den letzten anderthalb Jahren viel mehr ausgebreitet. Die Transwelt ist mir durch meinen besten Freund nicht vollkommen fremd gewesen, aber durch Michi "fesselt(e?)" mich speziell das Thema Crossdresser nun doch viel mehr. Ich hatte anfangs einen riesen Antrieb neues Wissen um dieses Thema in mich aufzusaugen. Dieses Forum hier schenkte mir die Möglichkeit mich hoch und runter durch die unterschiedlichsten Themen zu lesen. Trotz das Michi&ich stetig und oft sehr Kraft- und Zeitintensiv an unserem gemeinsamen neuen Leben arbeiteten, wurde mein Interesse am Forum hier nicht weniger, im Gegenteil. Wenn ich meine freie Zeit für mich fand, verbrachte ich sie fast nur noch hier. Die Gier hier zu lesen, hier erfahren zu wollen wuchs und wuchs. Und ich wollte es so sehr, und ich fühlte mich nie schlecht damit! Michi&ich redeten über Themen von hier, tauschten uns aus und ich entdeckte dadurch auch weitere Facetten und Feinheiten meiner Michi. Alles super, ich suhlte mich während dieser Zeit darin und ich ahnte nicht mal ansatzweise, was da (ungesehen) für eine Lawine auf mich zurollt.

Und dann gab es irgendwann immer wieder Momente, wo ich anfing "Neues" in mir (mit Tränen im Anschlag) zu fühlen... Verlust, Leere, Angst, Unzufriedenheit, Wut, Traurigkeit, Unruhe.
Ich fing an zu realisieren, wie sich in mir, in meinem Denken, in meinem Tun (ich meine, meine morgendlichen Stunden für mich selbst) das Trans-Thema sich immer mehr ausbreitete. Trans wurde in mir zu einer Lawine, die anfing mein Ich, zuzuschütten. Als mir das bewusst wurde, wurde ich feinfühliger, dünnhäutiger, sensibler, trauriger, unzufriedener und vielleicht auch ungerecht(?... ich weiß es nicht).
Ich selbst war dabei meine Welt, das Wesen was mich ausmacht(e!?), das Wesen das meine Michi kennen und lieben gelernt hat, zu töten.
Ich wurde sehr nachdenklich. Ich dachte an Michi und an euch hier, an das ungeoutet sein (Sry kann ich das so nennen?). Ich weiß es nicht, aber ich vermute das ich anfing evtl ein bisschen nachempfinden zu können, wie es sich womöglich anfühlen kann, wenn man sein eigenes Ich zurückstellt, man sich selbst nach Außen nicht zeigt, nicht lebt.
Mir wurde klar, ich vermisse meine Bücher, ich vermisse die Kontemplationen über MEINE Themen Ich vermisste "meine Autoren" bei denen ich mich wohl fühle, mich verstanden fühle. Ich vermisse mein Lernen in meinen Themen, die so gar nix mit Trans zu tun haben

Michi sagte letztens einen Satz zu mir, der noch in mir arbeitet. "Warum sollte das Forum für dich wichtiger sein, es ist doch nicht dein Thema!?"

[... eigentlich würde ich meine Gedanken zu diesem Thema, dass mich seit Wooochen beschäftigt, noch gerne tiefer hier nieder schreiben, aber die aktuelle Situation im Forum lenkt meine Gedanken und mein Inerres zu sehr ab... ]
Ich muss oft an Vicky's Worte denken.. so schwer wie es mir auch fällt, aber vielleicht ist für mich ernsthaft die Zeit gekommen hier in eurem Hafen für andere Schiffe Platz zu machen.
Diese Gemeinschaft hier, IHR ALLE habt meiner wundervollen Michi ein zu Hause gegeben, als Sie mit sich selbst nur alleine war. Ihr habt Sie mit all Ihren Ecken und Kanten akzeptiert, Ihr geholfen sich selbst noch besser finden und verstehen zu können. Ihr seid Ihr ein Hoffnungsschimmer an grauen Tagen gewesen.
ICH DANKE EUCH EHRLICHEN HERZENS DAFÜR
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Von Zeit zu Zeit sich zurückziehen in das Haus unserer Seele, schweigen, ausruhen, ganz für sich sein. Die Seelenfenster vom Staub des Alltags befreien, an verschlossenen Türen rütteln, sich selbst auf den Grund gehen.
Und dann hinaus treten in die Sonne...DA BIN ICH WIEDER (nur wo, weiß ich noch nicht)

Namaste


PS: mein